Байки приемного покоя
Шрифт:
Психотерапевт говорит коллеге:
— Все, бросаю пить! Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент. Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом!
— Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет.
— А где вы работаете?
— На телефоне доверия.
— А, то-то
— Доктор, меня все считают тупым!
— Расскажите поподробнее!
— Как это?
Приходит Дед Мороз к психологу и говорит:
— Доктор, помогите! Я утратил веру в себя.
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии.
Первый спрашивает:
— Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?
— А ты что, их слушаешь?
Выйдя от психотерапевта:
— И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
К психоаналитику пришла супружеская пара.
— Понимаете, доктор, — сказал муж, — мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
Надпись над кабинетом психолога: «Хочешь плюнуть в душу человеку? Спроси меня, как».
Встречаются два психолога:
— О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть — подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, что у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил! Вася, а какой на тебе галстук! К тебе прямо, Вася, притягивает. Ну. А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!
Запись в медицинской карточке: «Психических отклонений нет, просто дурак».
— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психолог пациенту. — Скажите, что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите поподробнее.
— Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В большую корзину — большие, в среднюю — поменьше и в маленькую — маленькие.
— Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
— Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
— Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза.
В
кабинете у психолога. Пациент:— Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. Что делать, доктор?
— Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами.
— Доктор, какая теща, это я про Америку!
— Доктор, я беспокоюсь за моего сына! Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их!
— Ничего страшного, это нормальное поведение ребенка.
— Но оно не нравится ни мне, ни его жене!
— Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
— Да вы шутите!
Неудачник на втором сеансе у психоаналитика:
— Спасибо, доктор! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Психоаналитик берет из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучает его и со вздохом говорит:
— Ничего подобного! Вы же намазали его не с той стороны!
— Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
— Это не имеет никакого значения, главное — лампочка сама должна захотеть поменяться.
У психолога.
— Что-то меня в последнее время никто не понимает.
— В смысле?
В кабинете психолога.
— Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
— Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?
Два психолога.
— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Почему — сам не знаю, нов 80 % случаев помогает.
Мне нужна ваша помощь, — обращается пациент к психологу.
— Кто вы по профессии?
— Я — психолог.
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, я слишком дорого беру.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну, или дать одному в морду.
— Кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Так вы психотерапевт?
— Нет, продавец в ликеро-водочном отделе.
Психолог спрашивает клиента:
— Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
— И да, и нет, доктор.
Бизнесмен — психологу:
— Доктор, помните — прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
— Да.
— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!