Байки приемного покоя
Шрифт:
— Был. Вот и записка от доктора на билет.
— Билет тебе не полагается.
— А как же снимок? Ты, что ль, будешь делать?
— Я тебе не фотограф. Да ты не кашляй мне на бумаги.
— Без снимка, доктор говорит, непорядок.
— Ну так и быть, ползи к начальнику.
— Драсте. Кхе. кх! Акха, кха!
— Кашляй в кулак. Чего? Билет? Не полагается. Ты прослужил только два месяца. Потерпи еще месяц.
— Без снимка помру.
— Пойди на бульвар да снимись.
— Не такой снимок. Вот горе в чем.
— Пойди, потолкуй с бухгалтером.
— Здрассте.
— Стань
— Билет. За снимком.
— Голова с ухом! У меня касса, что ль? Сыпь к секретарю.
— Здра. Тьфу. Кха. Рррр!..
— Ты ж был у меня уже. Мало оплевал? Иди к начальнику.
— Здравия жела… Кха… хр…
— Да ты что, смеешься? Курьер, оботри мне штаны. Катись к доктору!
— Драсти. Не дают!
— Что ж я сделаю, голубчик? Идите к начальнику.
— Не пойду, помру. Урр.
— А я вам капель дам. На пол не падай. Санитар, подними его.
ЧЕРЕЗ ДВЕ НЕДЕЛИ
— С нами крестная сила! Ты ж помер?!
— То-то и оно.
— Так чего ты ко мне припер? Ты иди, царство тебе небесное, прямо на кладбище!
— Без снимка нельзя.
— Экая оказия! Стань подальше, а то дух от тебя тяжелый.
— Дух обыкновенный. Жарко, главное.
— Ты б пива выпил.
— Не подают покойникам.
— Ну, зайди к начальнику.
— Здрав.
— Курьеры! Спасите! Голубчики, родненькие!!!
— Куда ты с гробом в кабинет лезешь, труп окаянный?!
— Говори, говори скорей! Только не гляди ты на меня, ради Христа.
— Билетик бы в Москву, за снимком.
— Выписать ему! Выписать! Мягкое в международном. Только чтоб убрался с глаз моих, а то у меня разрыв сердца будет.
— Как же писать?
— Пишите: от станции Зерново до Москвы скелету такому-то.
— А гроб как же?
— Гроб в багажный!
— Готово, получай.
— Покорнейше благодарим. Позвольте руку пожать.
— Нет уж, рукопожатия отменяются!
— Иди, голубчик, умоляю тебя, иди скорей! Курьер, проводи товарища покойника!
В аптеке
Если все рецепты, выписанные врачом, сложить вместе, то получится колдовская книга.
Если врач выписывает рецепт непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас разные гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!
— Вот, приобрела замечательное лекарство!
— А от какой болезни?
— Точно не знаю, но слышала, что очень помогает.
Пациент: У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 г. до н. э.: На, съешь этот корешок.
1000 г. н. э.: Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850 г. н. э.: Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 г. н. э.: Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 г. н. э.: Эти таблетки неэффективны!
Прими этот антибиотик!2005 г. н. э.: Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок!
— Сестра! — возмущенно воскликнул доктор. — Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!
Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками:
— Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно. У меня там человек лежит!!!
Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит:
— Пачку презервативов, пожалуйста.
— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь.
— У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, чтобы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину.
— А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!
— Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость. Людям попросту страшно выходить ночью в аптеку.
Блондинка в аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, тест на беременность.
— А вам тот, что дороже или то, что надежнее?
— Мне все равно, главное, чтобы отрицательный.
Настоящая русская женщина в аптеке:
— У вас что-нибудь есть от ожогов и ударов копытами?
Мужик приходит в аптеку.
— Дайте медицинский спирт.
— Есть ли рецепт?
— Был бы, сам бы сделал.
Аптека. Молодой человек:
— Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей CMC. Шепотом:
— Твою мать, ну и день.
Громко:
— Дайте мне три теста на беременность.
Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель.
Аптекарь:
— Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен!
— Точно! — покупает, уходит.
Второму покупателю:
— А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
— Хм, правильно! — уходит.
Подходит девушка.
— А вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные свечи?!
— Нет, тампакс!
— Надо же! Ошибся на пару сантиметров!