Байки

– Ну, ну, не заводись, бабуля. Я сейчас позвоню Вовке, попрошу прислать письмо, а ты посмотри на эту «стамеску».

– Да я к нему со страхом прикасаюсь! Тебя нет, так отвечаю, а так он мне не нужен. Ни стамесок, ни рубанков не надо. Я лучше лишний раз над письмами деда поплачу, вспомяну его. Столько лет прожили….

– Вот, бабуля, видишь окошечко на моём телефоне? Сейчас Вовка ещё одну «стамеску» пришлёт.

Бабушка с изумлением смотрела на окошечко. На нём появились буковки, складываясь в слова «КОЛЬКА ДУРЕНЬ!». Она в очередной раз была удивлена до испуга:« Что же это? Кто же в телефоне пишет?» – но вспомнила про Хоттабыча, и ей стало стыдно за свою «темноту», как называл это состояние её внучок. Хотела что-то спросить его, но внук уже увлечённо гонял по экрану компьютера нечисть.

Бабушка перекрестилась:«Разве можно детям такое в руки давать? Это же ночью приснись…. И разума лишиться можно. Разве можно вырастить нормального человека в таком обществе, если он с пяти лет спознался с нечистиками? За эти годы у него на экране все жители из страны «Белая горячка» побывали…»

И бабушка пошла на кухню.

Женское искусство

Женщина согласна на любые жертвы, чтобы обратить на себя внимание даже тогда, когда ей кажется, что она этого не желает. Это получается уже независимо от неё. Просто искусство это даётся женщине с рождением. Только в разной степени. Обратите внимание на ребёнка: он ещё говорить не умеет, а улыбается так, что понятно по улыбке – это девочка, а не мальчик! Посмотрите в яслях, как изящно и даже изысканно она садится на горшок, если рядом уже сидит Вова или Лёша, или ещё кто-то из мальчиков. Обязательно уж повернётся попкой сперва к одному, после к другому, а, завершив этот ритуал, покажет им язычок и, гордо выпрямив стан, опустится на горшок и будет из-под ресничек наблюдать за впечатлением, произведённым на изумлённых мальчиков. А в детском садике она будет, с видом бывалой и много повидавшей женщины, долго крутится перед зеркалом, выискивая недостатки в своей одежде, причёске, личике и, не найдя их, скажет: «Ах, эти мужчины! Вечно им всё не так!» И томно отойдёт, капризно дёрнет носиком, скривит губки, прикроет на мгновение чуть-чуть глаза, а из щелочек глаз в мальчишек полетят стрелы Амура. В школе уже стрелы эти превращаются от простого выстрела до тяжелой артиллерии. От бантиков и косичек в начальных классах до сигаретки, вызывающе дымящей в тоненьких пальчиках и до вызывающе торчащей из портфеля бутылки пива. А если это весна – тут и голый пупок с золотыми безделушками, юбочка, не шире солдатского ремня, из-под которой видны все её мысли. А если девочка вошла в возраст, тут, как говорится, туши свет. Всей своей смазливой и до неузнаваемости измазанной физиономией она, не больше, не меньше, устремлена в любовь. Всё своё стремление она озвучивает разухабистым матом, от которого шарахаются мальчишки и прохожие, и жестами, вызывающими соблазн даже у мужчин, облачённых в рясу. Подрагивание тела и вся её походка говорят, что она вот-вот сгорит от любовного нетерпения…А когда она, всё испытав и всё поняв, разочаровалась в жизни и мужчинах, ей остаётся только бегать с сумками, обгоняя автобус, чтобы сесть в него на остановке. Уже не замечая ни кого, ни кем не увлекаясь, помня только о том, что пора чем-нибудь травануть надоевшего мужа-пьянчугу, она и тут, по инерции, пытается поправить парик, одёрнуть юбку. Роняя свои кошёлки, и только втиснувшись в автобус, женщина вспоминает, что ей уже ничего не надо от мужского пола, и глядит на мужчин взглядом палача, поправляющего голову приговорённого (чтобы было сподручней отхватить с первого раза, с первым взмахом топора)…Вот она уже годится только на то, чтобы пропагандировать по телевидению морщины. На последнем издыхании, готовясь испустить дух, она посмотрит – нет ли рядом мужчины и хорошо ли уложено её тело. И глядя смерти в глаза, она переживает не от страха перед смертью, а оттого, что смерть – не мужчина.

Красота и морщины

По телевизору показывали очередную карикатуру с морщинами. Бабёнка моя, вперив в меня свои вековые морщины, среди которых проглядывались глаза, попеняла:- Ты бы мне купил этот самый «Эйвейт», я бы намазалась и снова стала красавицей, без единой морщины!Меня прорвало:- Да что же вы, бабы, такие бестолковые?! Все эти рекламы и рассчитаны на вашу куриную глупость. Вы покупаете всякую заразу, мажетесь, а рожа только пухнет и становится всё страшнее и страшнее. Ты глянь на экран. Этой мартышке с морщинами лет двадцать, и то она месяцами выводит свои морщины, а ты со своими шестидесятилетними бороздами? Сколько вёдер этого самого «Эйвона» тебе потребуется, чтобы хоть мало-мало заштукатуриться? Это же весь дом вместе с хозяйством продай, а денег всё равно не хватит. Ты вон из хлева придешь вся в навозе, а морщины всё равно просвечивают.- Так для тебя же хочу омолодиться, чтобы совсем не разонравиться…- Что-то не припомню, чтобы ты мне когда-то нравилась. – Так женился же!- Ну, с дуру да спьяну чего не наделаешь…. Да и хозяйство у тебя было справное. Не на голытьбе же мне было жениться… А тебя сейчас хоть глиной замажь, всё одно морду не выровнять. Тебя если только на большой глубине замочить часа на три (ты же макулатура, манускрипт древний), а после достать и на новую деревянную доску натянуть. Вот будет обложка, так обложка! Тогда ты мне до слёз понравишься, красавицей будешь. Приодеть тебя, причесать…- Ну, ты и хрыч! Да я тебя и без замачивания в хлорке отстираю, и ты скорее меня красавцем станешь! Век на тебя горбатила, грыжу наживала, жилы все надорвала, а ты чужого «Эйвана» пожалел. Да ты бы без меня с голоду опух, пьянь тошнотворная! Ты же сам лопату в руках не держивал. Ты только философствуешь да разглагольствуешь, словно баба языкастая. Да мажься ты сам этим «Эйваном»! Пропади он пропадом.

Любовные знаки

Праздник начинался шумно и вольготно. Мужики кучкой ходили от двора ко двору, христосовались и заправлялись хмельным впрок. Нельзя сказать, что они не пили весь Великий пост, но для российского мужика день без выпивки хуже, чем двое суток голым на морозе. Самые буйные уже успели выказать свою любовь и преданность супруге посредством приложения к любимой физиономии кулаком, а у кого водились милашки на стороне, то и им тоже. Горластые, подвыпившие жёнки выставляли напоказ кто выбитый зуб, кто подбитый глаз, а то и порванное ухо. Сломанные рёбра в счет не шли. Их без рентгена не разглядеть и степень влюблённости мужа не определить. Конечно, новая власть установила новые законы и ввела другие порядки, по которым баба теперь уже не баба и рёбра считать ей без разрешения участкового не смей, иначе тюрьма как за настоящего человека, члена, так сказать, общества. А как теперь бабе объяснить, что муж её любит, власть не разъяснила. Да и баба на слово не поверит, ей подавай подтверждающие обстоятельства, наглядность подавай, да чтобы поярче. А мужик пока не выпьет, ему не до любви. Он думу думает, как жить ему. А баба зудит, ей каждодневно требуется подтверждение в любви. Вот мужик подопьёт в праздник и выпишет ей любовных знаков за всё прошедшее и намного вперёд. Жена и сияет месяц, другой, пока кости помнят, а как отпустило, она опять страдает без любви, а за любовь она готова головой в омут, а рёбра, зубы, уши не в счёт. Но разве властям это растолкуешь. Пойди к участковому за разрешением… одна канитель. Он, конечно, разрешит, но его после надо столько поить, что легче штраф уплатить или пару недель в клоповнике отмаяться. Да и где это прописано, чтобы нужно было разрешение для объяснения в любви собственной супруге, нечисть её задери. Нет, по старинке проще и надёжней. Предки же не глупее нас были! А любить они умели, вон у нас семья была: одиннадцать братьев и сестра, а ноне что? Да с нонешной любовью одного и то не все имеют, а учат, поучают нас – темнота мол, неучи. Нет уж, вы живите по-новому, а мы как-нибудь своё по старинке отлюбим… Праздник гудел по деревне вперемешку с пением и плясками и объяснением в любви. А говорят, деревня вымирает! Нет, сама она никогда не умрёт, а вот убивают её очень успешно. Кому-то она поперёк горла – слишком патриотична, не ко времени.

Рейтинг сексуальности

Опять по телику показывали самых сексуальных женщин, прошедших телевизионный рейтинг на этот счёт. Интересно, кто же и для чего проводит такие рейтинги, и откуда я или мой сосед знает, что это именно так. Хотя у нас так заведено, что любую чушь, услышанную или увиденную на экране телевизора, наши люди принимают за правду. Поэтому наш народ и ползает от ушей до пят обвешанный лапшой. Для нашего слепотья любой проходимец может стать поводырём и завести в любую яму, только ему нужно постоянно орать, что он самый лучший поводырь для России. Так же и с рейтингами о сексе. Женщин миллионы, и чтобы выявить самую сексуальную, это каким же надо быть мужиком! Ведь чтобы понять, насколько сексуальна женщина, нужно хотя бы рядом с ней постоять. А то, что актриса выступает на сцене в совершенно голом виде, не говорит ничего об её сексуальности, а лишь о её распущенности и бесстыдстве. У этих самых сексуальных дам, как говорят в народе, ни кожи, ни рожи, только есть место для секса и всё. А в остальном – чушь! Это устроители такого смотра говорят и славят своих страшилок потому, что Дуську нашу не видели. Вот это, я вам скажу, сексуальность! Она по коровнику идёт, так даже бык бесится от страсти, а мужики, при виде её, разбегаются как от нечистой силы. Потому как, чтобы совладать с такой бабой, чистой силы не хватит, а всё равно нужно будет призвать на помощь окаянного. Один Егор не успевает вовремя убежать, у него одна нога намного короче другой. Его маманька по старинке родила в борозде, а папаша по-пьяни не заметил новорождённого и, погоняя лошадку, наступил на него. Вот у Егора одна нога с тех пор растёт медленнее и полукругом, поэтому кажется намного короче. Так Егорке приходится от Дуськи вилами отбиваться, но такую лосиху вилами не напужать, и она уж не один черенок вил сломала об Егора же. Так что хошь, не хошь, Егору приходится отдуваться за весь мужской род деревни.А нечистой её ещё называют не только за силу и габариты, а ещё и за то, что моется она только по субботам и то не каждую неделю. А силы в ней словно в битюге, так что её сексуальностью даже с закрытыми глазами захлебнуться можно.А то, что они показывают по телевидению, это не секс-символы, а просто недокормленные, даже заморённые козлушки, но видимо для них в Москве и такие годятся (только чёрт и может понять этих москвичей). Что поделаешь, Москва – не Россия, а всемирная помойка, куда стекается нечисть со всей земли. Так что слушать и верить ихним рейтингам может только кретин… Нет, всё же наша Дуська не просто секс-бомба, она сама – секс. Конечно, появись она на телевидении, там не только провести рейтинг, там объявить об этом некому будет. Наверняка в телецентре нет ни одних вил или оглобли, а отбиться от такого битюга этим хилым очкарикам, для которых заморённая козлушка кажется самой сексуальностью, не получится. Охране с ней тоже не совладать, хоть они и крепкие мужики, но супротив её, что котята супротив коровы. Так что не слушайте и не верьте пропаганде! Это всё наследие Геббельса, а он кто был? Не забыли ещё? Этими пустяковыми рейтингами они нас усыпляют, а под дремотину дурят по-крупному и в политике, и во всех других сферах жизни.

Работящий сосед

Митьке очень нравилось наблюдать, как его сосед Егорка от зари до зари вкалывал по своему хозяйству, вытягивая последние жилы, чтобы в доме был уют и достаток. Сам Митька был ленив до ужаса, топора в руки не возьмёт, чтобы поправить что-то в сарае или крылечко починить. Его не смущало, что ступенька у крыльца лопнула, и жена не единожды падала с лесенки, разливая воду или поросячье пойло на свои белы ноженьки и ломая лебедины рученьки. Забор его огорода уже третий год гнил на земле, но Митька словно не видел это, ему даже нравилось, что он с огорода мог беспрепятственно вышагивать в любую сторону.

Всех причуд его не перескажешь, да и не надо. Такого Митьку можно встретить в любой деревне или селе. Они удивительно похожи повадками и обычаями во всём, что касается жизни. Любоваться, как другой человек истязает себя, надсажая жилы, самое любимое занятие таких митриев. Митька безумно радовался, если сосед не успевал вовремя собрать сено и оно чернело от гнили. Когда дела у соседа шли лучше не надо, Митька страдал до озноба и злился. Ему очень хотелось, чтобы у Егора прохудилась крыша. Иногда он пытался запустить кирпичом, чтобы пробить шифер, но всё напрасно. Кирпич скатывался на его же башку.

Особенно Митьку злило то, что на фоне хозяйства Егора (дома, справного сарая, крепкого забора), дом Митрия выглядел убогой халупой, беднее не придумать. Не надрываться же ему день и ночь по благоустройству собственной усадьбы из-за того, что этот мироед Егорка, с которым они с детства не ладили и постоянно дрались, изводит себя такими трудами! Любуясь на старанья Егора, Митька иногда давал ему вполне дельные советы, иногда подначивал, но Егор был невозмутим и всегда доводил дело до нужного уровня. Эта невозмутимость так выводила из себя Митьку, что всё удовольствие от созерцания чужой надсады исчезало, болезненно отражаясь на его здоровье.

Митьке хотелось, чтоб его кирпич, брошенный на чужую крышу, свалился не на него, а на Егора, чтоб сосед поранил ногу, наткнувшись на вилы, и не мог вкалывать, ну, хотя бы надорвался, таская тюки с сеном. Он с досады даже голову отворачивал в сторону другого соседа, менее работящего, но тоже справного. Митька сетовал, что ему так не везло в жизни:

– Вот почему Егор такой работящий, и жена ему подстать? – Вечно копошится над грядками, словно курица в чужом огороде. А я сам – лентяй, ладно, но почему же мне и жена досталась такая же? Когда ни проснись, она всё также храпит, словно у неё муж жрать не хочет! Рубаха не глажена, да и что её гладить, если она ещё и не постирана. Слетаешь в магазин за бутылкой, она уже со стаканом за столом сидит. Ну, хоть бы сала порезала… Ладно, своего нет, так сходи к соседу. Неужели откажет в куске сальца? У него же ещё прошлогоднее не съедено, а он нового успел насолить бочонок. Ну, хотя бы лучку надёргала… Его ведь, и садить не надо, сам так и прёт, прошлогодний перо пустил. Нет! Cидит, ждёт, когда ей нальют. Так бы и смазал по морде за наглость, да жаль руки марать об эту неумытость. Да и жена всё же, без неё тоже иногда в хозяйстве не обойдёшься….

А всё-таки хорошо, когда сосед такой работящий! Есть на кого полюбоваться. Хоть и злость берёт, а всё отрада сердцу обиженному. И за Россию спокойно – есть ещё мужики хозяйственные, а пока они есть, жить можно! Глядишь, и нам крохи перепадут. А много ли нам нужно по-соседски?

Враги народа

В России враги народа были всегда отделены от людей. Одни колючей проволокой, другие кремлёвской стеной. У тех и других была своя особая жизнь: свои больницы, свои привилегии, так не похожие друг на друга. Лечили их отдельно, чтоб не мог заразиться простой народ и заболеть их недугами (у той и у этой болезни были страшные симптомы). Жили они в резервациях под названием «дача».

А сейчас все, кто считает себя врагом народа, окружили себя охраной и заборами, образовав огромные резервации навроде Рублёвки. Такие «рублёвки» есть у каждого города, большого и малого, только статус у них разный.

Ни война, ни революция в России не окончены, они только видоизменяются, а вся масса народа так и осталась разделена на белых и красных, бандитов и анархистов со всеми вытекающими последствиями.

Северный цветок