Байки
Шрифт:
Было второе замужество, тяжёлые роды — сын. Три операции: одна сложней другой. А мужу нужна была здоровая жена. Очередной раз семья не состоялась. С иех пор всё счастье было только в детях: на работе — в чужих, дома — в своих. И для всех она как родная мать.
… А в переводе с латинского имя «Наталия» означает «родная»!
РУССКАЯ ДОБРОСЕРДЕЧНОСТЬ
Около рынка продавцы подкармливали здоровую дворнягу. Когда налопавшийся Шарик не успел съесть очередной пирожок, брошенный торговцем, его тут же поднял бомж и засунул в рот. Тут на бедолагу обрушился шквал оскорблений вроде «как тебе не стыдно последний кусок у собаки отбирать!»
Такая вот доброта по-русски…
РЫБАКИ — БРАКОДЕЛЫ
На
— Почему рыба такая кривая?
— На повороте поймали!
РЫБЬЯ ЕДА ВКУСНА И ДЛЯ ЛЮДЕЙ
Приехали на пруд два друга порыбачить, нашли хорошее место, поставили палатку, подкормили рыбу макухой и сели ужинать. Вдруг через некоторое время послышался рокот мотора. Через несколько минут на мотоцикле с коляской подъехали трое рыбаков. По тому. Как старший, попутчики звали его Николаем Николаевичем, посмотрел в нашу сторону, мы поняли, что заняли чужое место. Мужчину средних лет звали Анатолием, а самого молодого — Алексеем. Выпрыгнув из коляски, старший распорядился:
— Мы с Анатолием пойдём посмотрим место для рыбалки, а ты, Лёха, разбивай лагерь и готовь ужин. Там у меня в рюкзаке банка тушёнки, а в банке из-под майонеза — рис. Свари суп с рисом.
Алексей начал обустраивать лагерь. Под выбранным им местом оказалась толстая ветка. Парень поднатужился и загнул её в сторону, зацепив за соседнее дерево. Почти уже стемнело, когда троица села ужинать, пригласили и двоих соседей. Те достали из запасов пару бутылок портвейна и решили посидеть за компанию.
— А на что ловить собираетесь? — спросил Николай Николаевич.
— Да вот кашу напарили.
— Ясно, а мы на опарыша, здешняя рыба любит его сильно.
Начало светать, все разошлись по своим лагерям. Происходит такая картина. Николай Николаевич роется в своём рюкзаке, Алексей собирает тарелки, брошенные после ужина. Вдруг ветка, которую он вчера зацепил за соседнее дерево, срывается и лупит его пониже поясницы. До воды было метра три, и Алексей с тарелками пролетает это расстояние и плюхается в воду. От неожиданности его глаза стали как полтинники. А Николай Николаевич в тот же момент с вынутой из рюкзака майонезной баночкой в руках вдруг бросается по воде к сидящему Алексею и, вытряхивая ему содержимое на голову, орёт:
— Ты чем нас вчера накормил? Рис-то — вот, а опарыша нету!
Все остальные хохотали, что было силы.
СЕМЕЧЕК ИЛИ ПТИЧЕК?
На рынке бабулька торгует семечками. На раскрытый мешок налетела стая голубей. Подходит мужчина:
— Почём семечки?
— По три рубля, сынок, — и не выдержав, поймала зазевавшегося голубя за крыло. — А птички — по пять.
СМЫСЛ ЗАМКА — ГОДЫ
В хозяйственный магазин заходит пожилой мужчина и интересуется:
— Скажите, а у вас врезные замки есть?
— Нет, только висячие, — отвечает продавец.
— Жаль, — вздыхает старичок и уже у выхода замечает. — Как вы некрасиво сказали: висячие. Правильно говорить «навесные».
— Тоже мне учитель нашёлся! — и после ухода посетителя добавляет, обращаясь к кассирше. — Навесной… висячий… Смысл-то один — годы!
СОМНЕНИЕ — НЕ ПОРОК
На рынке мужчина подошёл к продавцу и поинтересовался откуда дыни. Тот ответил, что с Узбекистана.
— Что-то ты на узбека не похож… — засомневался покупатель.
— Слушай, мужик, — нашёлся продавец, — ты чего хочешь: меня или дыню?
СПИРТНОЕ — К ЗАКУСКЕ
У винного прилавка шикарная дама выбирает напитки, вслух комментируя:
— Белое — к лососине, красное — к птице, коньяк — к бразильскому кофе…
Стоящий за ней в очереди мужчина не выдерживает и продолжает:
— А мне поллитра водки к кильке в томате!
СТЕКЛЯННЫЙ ТРУП
Старичок с огромным старомодным чемоданом пытается из последних сил забраться в автобус.
— Ребятки, не поможете? —
обращается к подросткам, стоящим на задней площадке.Едва затащив в салон груз, ребята поинтересовались:
— Дедуль, у тебя там труп что ли?
— Какие вам трубы? Посуда вот накопилась, везу сдавать.
СТИЛЬ ЗНАКОМСТВА
Возле подъезда сидит парень, мимо него проходит девушка. Кавалеру, видимо, захотелось познакомиться:
— Красивая, у тебя закурить не найдётся?
— Нет!
— А выпить?
СЫНОВНЯЯ ЛЮБОВЬ
На светофоре останавливается новенькая «девятка». Сзади в неё врезается «Мерседес». Оба водителя тут же выскакивают из салонов, чтобы выяснить отношения. Но выясняют как-то странно: водила «мерса» кроет потерпевшего матом, а тот молчит.
Собравшийся народ офигевает от несправедливости и говорит водителю «девятки», что тот прав.
— Ну и что, — отвечает тот. — А что я могу сделать — это мой папа.
ТВОРЧЕСТВО ДУХА
На рынке художники развесили на кирпичной стене свои произведения. Подходит пожилая женщина, внимательно рассматривает картины и что-то бурчит себе под нос. Наконец она обратилась к одному из художников:
— Неужели вы не можете предложить мне что-нибудь недорогое и чтобы в масле?
— Разве что банку сардин, — не задумываясь, ответил мужчина.
ТЯЖКАЯ РАБОТА
На тротуаре, вытянув ноги, сидит женщина и громким голосом обращается к прохожим:
— Люди добрые, помогите калеке безногой, кто сколько сможет!
Проходящий мимо мужчина говорит:
— Ты бы хоть ноги свои поджала!
— Не могу, вчера так их отсидела, что и сейчас не чувствую.
ФОТО ДЛЯ ПОКОЙНИЦЫ
В одном небольшом посёлке жила старушка со взрослой незамужней дочерью. Бабка Дуся — так звали старшую, была очень набожной и к своей кончине подготовилась основательно: в сундуке хранилось всё «смертное», а на чердаке стоял гроб, который смастерил ещё покойный муж. И случись тому — очень сильно захотелось Бабке Дусе посмотреть на себя, умершую, в гробу со стороны: как будет выглядеть похоронное убранство… И упросила она свою дочь привести домой единственного в селении фотографа, чтобы сделать снимки. Гроб поставили в горнице на стол, сама старушка до прихода фотографа оделась и улеглась на законное место. Дочь, указав фотографу на переднюю комнату, ушла на кухню готовить угощение.
Мужчина начал на треногах устанавливать аппарата, а бабка, скрестив руки на груди, терпеливо ждала. Когда же, наладив аппарат, и накрыв голову чёрной материей, спросил дочь, сколько ему делать снимков. Та же, гремя на кухню, посудой, не расслышала вопроса, и фотографу пришлось повторить. И снова без ответа. Тогда бабка Дуся не выдержала и, приподнявшись в гробу, прошамкала:
— Четыре, миленький, четыре…
После этого фотограф рухнул на пол…
ХИТРЫЙ ДЕГУСТАТОР
На мини-рынке в очереди за колбасой стоит дед. Когда приблизился к продавцу, спросил:
— Дочка, колбаска свежая?
— Конечно!
Старичок, продегустировав все сорта, сказал:
— Спасибо, дочка, уважила старичка.
— Ну что, дедуль, какую будете брать?
— Дочка, да разве на мою пенсию её купишь?
ХОЧУ ДОМОЙ!
Один командировачный оказался во Владивостоке в самый разгар отпусков. Небольшой аэропорт был переполнен. Буквально плавясь от жары и духоты, всю ночь мужик промаялся в очереди за билетом. К утру стало невмоготу. Предупредив соседей, что мигом вернётся, бросился в туалет, затем заскочил в буфет. Еле успел съесть сосиску, как по радио передали сообщение о дополнительном самолёте на Москву. Бросив еду, он со всех ног помчался к кассе, у которой уже было столпотворение. Пробраться на своё место, естественно, не получилось. Тогда мужик рванул в ещё пустую парикмахерскую и велел девушке оболванить голову наголо. Она оторопела от неожиданности, до слёз жалея роскошную шевелюру. Но клиент был неумолим: нечего терять ценное время.