Бертолетова соль агентуры глубокого укрытия

энцефалит уже в твоём теле. Медведи появились. Голодные как собаки. Собак бездомных тьма

тьмущая. Болото не пересыхает уже больше ста лет. Чвяк – и ты на глубине пяти метров,

глотаешь болотную жижу. Что там ещё? Говорят, уже три года прячется маньяк – насильник.

Покруче Джека Потрошителя. Ждёт сутками свою жертву, как паук в паутине. Он каннибал.

Любит человеческое мясо. Многие пропали в тех местах. И ещё, - понизил голос, - завелись

иноземные твари. Анаконды называются. Жрут всё что попало, а сами длиной метров десять.

Типа змей. Но голова размером с лошадиную. А кроме этого есть ещё кое-что. Странные

существа размером с носорога поедают людей на расстоянии.

– Это как?
– изумилась она, и ещё сильней вжалась в кресло.

– А так. Человек при их виде падает без чувств и начинает растворяться в собственном

желудочном соке. Остаётся одна каша без костей.

– И туда кто-то ходит? – с ужасом спросила она.

Он снисходительно посмотрел на неё. Ответил:

– Да. Много людей пытаются добраться до водопада. Никто не возвращается. Кто-то, наверное, доходит. Но обратно ему идти уже нет никакого смысла.

Она снова выглянула в окно и стала рассматривать дорогу. Спросила:

– И что же это за такой водопад? Там, наверное, есть что-то важное?

Собеседник закурил сигарету и ответил:

– Наверное есть, если идиоты прут туда как стадо ослов на водопой. Мало того, они за это ещё

платят деньги.

– Деньги???

– Да, деньги. Бесплатный проход запрещён.

– Кем?

– Федеральным агентством по здравоохранению, но и не только им. Надо собрать кучу справок, чтобы получить допуск к попытке пройти к водопаду. Тотальная эротика, короче.

– А при чём здесь эротика?

– Как это при чём? Весь эротический накал происходит там, в гуще монстер. Ходят-то парами. И

когда эта пара, искусанная бешеной лисицей, энцефалитным клещом, чёрной гадюкой и

анакондой начинает растворяться в собственном желудочном соке, вот тогда и наступает

настоящий секс. Если не дошли до водопада, то есть альтернативная цель – экстремальный секс

в болоте.

Помолчал, покуривая сигарету. Добавил:

– Говорят, обалденная штучка. Лучше неё, только секс на водопаде. Но туда пройти почти

невозможно. А вот секс под укусом чёрной гадюки весьма реален, но дорого стоит. У меня денег

не хватит. Оргазм в энцефалите доступен не всем.

– А просто так, без гадюк, тебе секс не нравиться?

– Да нравиться, - вяло проговорил собеседник. – Но так себе.

– А как называется водопад?

Он посмотрел на неё странным взглядом. Ответил:

– А ты не знала? Вообще-то, у него много названий, но самое раскрученное – Овальный

кабинет.

22.

В овальном кабинете за столом из морёного дуба сидел хмурый не выспавшийся человек. Он

думал о жизни. И мысли все ползли в зоне минуса. Дерьмо. Дерьмо, дерьмо. Да. Посмотрел на

часы. Через двадцать минут совещание. Где собака? Пропала собака, чёрт её дери. Как можно

пропасть на территории, где подсчитаны все мыши? Сидит в кустах, наверное. Да. Дерьмо. До

конца срока ещё два года. Как бы дотянуть? Уйти уже нельзя, не та ситуация в стране. Нажал

кнопку. Вбежал секретарь.

– Слушаю, господин президент.

– Где собака?

– Ищут, господин президент.

– Аль-Каида здесь не замешана?

– Выясняют, господин президент.

– Кто выясняет?

– Министр обороны.

– Почему он?

– ФБР отказалось заниматься этим вопросом.

– Принеси кофе.

– Слушаюсь, господин президент.

ФБР оборзело. Надо прощупать шефа. Собака, конечно мелочь, - но факт. Да.

Поднял трубку. Ответили через пять секунд. Президент недовольно выговорил трубке:

– Сэр, я бы сказал "доброе утро", но у нас поздний вечер.

– Добрый вечер, Джордж.

– Как себя чувствует король?

– Впал в маразм. Требует вывести войска.

– Я так и думал. И что?

– Ничего. Всё в порядке.

– У тебя есть новости по русскому лазеру?

– Есть. Агент наконец-то вышел на связь. Русские сбивают цели на Луне.

– Ты пошутил?

– Нет. Шутить мы будем уже на пенсии. Какие, к чёрту, шутки? Они сожгли американский флаг, который поставила экспедиция "Апполон". Попали с первого раза. Тебе это ни о чём не говорит?

Американец помолчал. Сказал с расстановкой:

– К власти опять пришёл Сталин. И у него лазер. Мда... Это не есть хорошо.

Это очень-очень не есть хорошо. Что будем делать?

– Думать. Тебе это не пришло в голову?

– Французы уже надумали. И китайцы тоже.

– Посмотрим, чем это для них закончится. Всё решит сербский вопрос.

Кстати, о сербах. Надеюсь, у тебя есть последние сводки? Они перешли в наступление.

– Пускай наступают - толку-то. Куда они с голыми руками на сабли?

– Да не говори, Джордж. Что-то там у них хорошо идёт дело. Тебе, я вижу, ещё не доложили.

– Что ты хочешь сказать?

– Блокада Дубровника рассеяна. Но это не всё. Мы влезли в проблемы Ближнего Востока по

твоей инициативе. Тебе сообщили, что в Ливане неожиданно появились пакистанские

моджахеды и нанесли удар американскими А-10? Сожгли батальон россиян. Мои дивизии

успели отойти. А вот твои, похоже, попали. К русским. И теперь проблема с Россией, по поводу

А-10. Неужели ты продал арабам эти штуки? Если это так, Джордж, то тогда собирайся с

мыслями. Впереди проблемы. Ты в курсе?

Президент схватил пачку сигарет и закурил. Пустил струю дыма и пробормотал:

– Нет, я пока не просматривал сводку.

– Так просмотри.
– Англичанин позволил себе оттенок сарказма.
– И спроси где твои гаубицы. ТЕ

гаубицы. Да уточни, что случилось с тактическими ракетами. По моим данным, у тебя большие

потери - уничтожена вся ядерная тактика. Я тебе советовал - не суй в Югославию и Ливан

нейтронные снаряды. Это добром не кончится. Попугал? У меня руки чистые. Мои дивизии