Бесплодие – приговор? или Как я стала мамой

По моим наблюдениям и опыту других специалистов бесплодные женщины имеют зависимые, эмоционально тесные отношения с собственной матерью. Эти отношения чаще всего бывают двух видов:

• тесные взаимопроникающие отношения – «мы с моей мамой лучшие подружки». Часто на приемы к врачу такие мамы ходят вместе с дочкой (несмотря на то, что дочке уже 30 лет), и мама лучше помнит, когда у «девочки» были последние месячные;

• зависимые конфликтные отношения – «у нас сложные отношения с мамой, не хочу о ней говорить». В этой ситуации мама с дочкой стараются не общаться, но зависимость друг от друга никуда не девается. Прикрыв проблемное место (уйдя из него и т. д.), мы не лишаемся ни его самого, ни боли, которое оно часто доставляет. Даже если говорим себе иначе.

Сложные зависимые отношения с собственной матерью, в совокупности с другими особенностями могут являться серьезными причинами нарушения репродукции. Часто женщины с диагнозом «бесплодие» не осознают наличие таких проблем и закрываются от собственного детства.

Далее мы с вами подробно проследим влияние этих проблем на репродуктивную функцию женщины.

Как все начинается

Женщина хочет «иметь детей», что значит обладать объектом, а не «быть матерью», что означало бы принятие новой идентичности.

К. Эльячефф

Говоря о психосоматическом феномене происхождения заболеваний, обязательно стоит обратиться к самому первому формированию телесного образа Я, т. е. к «видимым» истокам самых первых представлений о собственном теле и о себе.

Когда это происходит? Конечно же, в младенчестве. Новорожденный малыш находится в единстве с собственной мамой, не имея пока возможности отличать Я от не Я. Весь мир вокруг него представляется ему им самим, потому что на довербальной стадии он еще не умеет разграничивать внутренний мир от внешнего. В этом периоде внешним миром для малыша, конечно же, является его мама (значимый взрослый). Именно с ней он слит в симбиотическом единстве, которое, защищая и опекая, позволяет ему нормально расти и развиваться. В этом единстве он будет безопасно учиться разделять себя от мамы, определять свои границы, понимать внутренний мир и внешний. Практически каждое общение с мамой, каждый ее взгляд и прикосновение ложатся в копилку опыта ребенка о своем собственном теле и о себе. Ведь это мы с вами знаем, что у нас есть тело, которым можно управлять. На протяжении жизненного опыта мы получили некое представление о себе, а младенец еще не может знать об этом. И ласковое прикосновение мамы к телу малыша во время ухода о многом расскажет ему. Представьте себе, как делают папье-маше: на выбранную форму накладывают листок за листком специальную бумагу на склеивающий материал, чтобы получилось некое произведение искусства. Также и малыш, не имеющий понятия о себе и собственном теле, нуждается в прикосновениях ласковых маминых рук, которые день за днем «вылепят» его чувствование и понимание себя.

Мы все получили свой первый опыт представлений о себе из маминых рук (или замещающего ее значимого взрослого).

В младенчестве мы смотрим в лицо собственной маме как в зеркало, разглядывая ее как себя и таким образом понимая что-то про себя.

От чего же зависит, станет ли такой союз способствовать благоприятному развитию ребенка или может навредить ему? Ведь создать такой образ можно разный, а значит, какой-то неправильный образ себя и собственного тела может нарушить функции организма.

Раз самое главное для младенца – это мама, значит, от контакта с ней зависит все будущее здоровье ребенка. Какие-либо нарушения взаимоотношений мамы и малыша могут негативно отразиться на его здоровье и будущих личностных качествах. Считается, что недостаточный телесный контакт между матерью и ребенком, непонимание матерью потребностей малыша, выражаемых телом (пока больше нечем), неправильное реагирование матери на сигналы ребенка, ее неспособность стабильно удовлетворять его потребности могут приводить к серьезным нарушениям в развитии телесного Я.

Последствия неадекватного материнского реагирования на потребности малыша в любви и телесных контактах видны в исследованиях госпитализма. Суть этого явления заключается в том, что ребенок, разлученный с мамой по тем или иным причинам в течение первого года жизни, начинает отставать в овладении собственным телом, нарушается его способность к адаптации в окружающем мире, снижается сопротивляемость организма к инфекциям. Бывали случаи, когда новорожденные дети, от которых мамы отказались сразу после их рождения в родильном доме, сначала сильно теряли в весе, а потом погибали из-за лишения их эмоционального контакта с мамой. Но явления госпитализма могут возникнуть и в обычных семьях, где мама малоэмоциональная, холодная, уделяющая мало внимания и заботы малышу.

С середины прошлого века по настоящее время ведутся пренатальные (внутриутробные) исследования, в которых можно увидеть взаимозависимость отношения будущей мамы с еще не рожденным малышом и его состоянием. Зарубежные исследователи считают возможной ситуацию внутриутробного госпитализма и пренатальной запущенности, придавая большое значение таким явлениям в развитии психосоматических заболеваний.

Если мама ребенка неспособна удовлетворить его потребности (в любви и заботе, тактильных ощущениях), то, скорее всего, он испытывает страх, так как сам не только не может удовлетворить свои нужды, но даже не имеет телесного представления о себе. Чтобы «спастись» от такой ситуации, ребенок начинает использовать средства защиты, которые еще не успели созреть, не имея благоприятного симбиотического единства с мамой. Не пройдя корректно этот этап развития, малыш часто застревает на этой стадии, адекватно не «поняв» себя самого и своего тела. Так возникают некие очень глубокие нарушения в восприятии себя и внешнего мира, впоследствии сказывающиеся на жизни ребенка и взрослого. Такой взрослый может постоянно искать ответ на вопрос «Кто я?», потому что у него нарушена идентичность – основа для восприятия и понимания себя.

Мать и дочь

Мать и дочь – дикая мешанина эмоций, растерянности и разрушительности. Все возможно под личиною любви и избытка чувств. Ущербность матери унаследуется дочерью. Все промахи матери оплатит дочь. Несчастье матери станет несчастьем дочери. Будто мы никогда не сможем разрезать связывающую нас пуповину.

Неужели это так? Неужели несчастье дочери – это триумф матери? Мама… Мои страдания – это твое тайное наслаждение?

Неужели мы никогда не перестанем быть матерью и дочерью?

К. Эльячефф

Для дочери мать не только пример взрослого человека, но и символ женщины и материнства. Как вы уже поняли, все впитывается ребенком в процессе общения с мамой: физические ощущения, эмоциональные установки, отношение к телу, создавая внутренний образ женщины и матери в сознательных и неосознанных мечтах. Такой образец всегда будет стоять перед глазами дочери, чтобы она могла походить на него и отличаться, строя свой собственный образ женщины и матери.

?

Какой же должна быть мать, чтобы дочь смогла правильно развиваться рядом?

Когда мы говорим о хороших матерях, то чаще всего имеем в виду заботливых, а когда говорим о плохих, то имеем в виду равнодушных, хотя обе эти крайности одинаково вредны для дочерей.

Так какая же мать действительно хорошая? Как высчитать оптимальную меру любви, ухода и количества пространства между дочерью и матерью? Давайте обратимся к замечательным, на мой взгляд, ответам на эти вопросы К. Эльячефф и Э. Фромма, говорящих о материнской любви.

Каролин Эльячефф (известный французский психоаналитик) считает, что ребенку необходим такой доступ к матери, чтобы у него не возникало тревоги. Но материнская любовь не должна подавлять его независимость и не должна стоять на пути его взросления. Частью материнской любви должно быть желание отделить и отпустить от себя своего ребенка, позволив ему развиваться.

Эрих Фромм (немецкий социолог, философ, психолог) пишет о материнской любви так: «…Все эти ощущения кристаллизуются и объединяются в одном чувстве: меня любят. Меня любят, потому что я мамин ребенок. Меня любят, потому что я беспомощный. Меня любят, потому что я красивый, очаровательный. Меня любят, потому что я нужен маме. В более общем виде это звучит так: меня любят таким, какой я есть, или, точнее, меня любят, потому что я есть. Ощущение ребенка, что мать его любит, пассивно. Мне ничего не нужно делать, чтобы меня любили: любовь матери не требует никаких условий. Все, что я должен делать, это быть, быть ее ребенком. Материнская любовь – благодать, покой, ее не нужно ни завоевывать, ни заслуживать. Однако безусловная материнская любовь имеет и отрицательную сторону: ее невозможно приобрести, вызвать к жизни, заслужить, ею нельзя управлять. Если она есть, она подобна благословению; если ее нет, жизнь словно бы лишается всей красоты, и я ничего не могу сделать, чтобы сотворить ее». «Материнская любовь – это безусловное утверждение жизни и потребностей ребенка. Большинство матерей дают своим детям „молоко“, но лишь немногие дают еще и „мед“», – пишет Э. Фромм.