Беспокойная жизнь попаданца Гены, рептилоида 0-19

2

В общем, дело было так.

Завалил Гена очередное свое задание.

Как такое могло случиться, спросите вы? Давайте вместе и разберемся в этом. Итак!

– Давным-давно, в далекой-далекой галактике…, – начал свое эпическое повествование автор.

«Крепко же Спилберг у нашего автора в голове засел! – с большой симпатией к творчеству талантливого земного режиссера подумали юные слушатели, на несколько секунд отключившись от повествования автора, – интересно, снял ли он очередной свой эпизод фильма, над которым потешаются как минимум дюжина галактик, населенных гуманоидами. Ничего не понимают в киноискусстве, а туда же, – с возмущением подумали рептилоиды об этих недоумках, – А нам, так ничего, нравится. Прямо джедаями себя чувствуем после очередного просмотра сериала. Нет, Джа–Джа Бинксами. Чем-то он на нас похож, только без хвоста».

Отвлеклись немного из-за этих приятных воспоминаний.

Итак: в одной далекой-далекой галактике…Черт, опять!

Короче.

Давно назревающий в этой галактике конфликт взял да и созрел. Одним словом, что толку вспоминать то, если галактики этой уже нет.

«Нет, надо, а то повествование не склеится, – подумал автор, – да и обвинять Гену начнут как прошлый раз».

– Так не должно больше продолжаться, – рассудили тогда в Центре Вселенной. Это еще до того, как исчезла эта…далекая галактика.

Вы справедливо спросите меня, а почему в Центре то? И вообще что, кто-то этот центр ухитрился определить?

Нет, конечно. Пробовали, но это плохо закончилось. Улетели кадастровые инженеры вдаль, и больше их уже никто и никогда не видел. Вечная вам память, безвестные мученики науки. Нет, Центр, конечно был. А то, как же без него.

Пресловутый Центр был тайком учрежден амбициозной группой заинтересованных в этом галактик. Очень воинственных галактик, поглощающих остальные просто так на своем длинном межгалактическом пути во Вселенной. И ими же был и утвержден после закрытого голосования. А затем и провозглашен, но уже всенародно. И назвали они тогда себя – главнюки.

Возмущению недовольных не было конца. Тогда главнюки, как это всегда водится во Вселенной, популяли в этих возмутителей спокойствия гамма лучами большой мощности и конфликт как-то сам сошел на нет. Поскольку, если нет недовольных, то нет и конфликта.

Однако Вселенная продолжала гудеть, но уже значительно тише. А как ей было не гудеть, когда буквально каждая плюгавенькая галактика считала себя достойной этого высокого титула. Ведь всем же хотелось быть ее Центром.

Гудели они по причине того, что если они этим Центром станут, то это значительно поправит их пошатнувшееся финансовое положение во Вселенной. Налоги там разные, привилегии. Да и о вселенском поклонении не надо забывать. Но, поскольку реально определить геометрическим методом центр Вселенной не представлялось возможным, и, опасаясь повторения летального инцидента, все вновь назначенные таким образом вассалы смирились со своей судьбой. Но тревожно гудеть не перестали.

Вот если вдуматься, а кому на хрен этот Центр был нужен? Никто толком ответить на этот вопрос во Вселенной не мог, поэтому все справедливо посылали его на… вместе с его бесконечными циркулярами, распоряжениями и постановлениями. Не уважали, одним словом.

«Что бы нам такое сделать, – задумались тогда главнюки, – чтобы снискать всеобщее уважение и любовь?»

Подключили они тогда мощные капуторы во всех центрах вселенского знания, и через несколько своих галактических глюков, получили единственно верный ответ.

Ответ показался им изначально совсем уж абсурдным. Звучал он так:

«Организовать межгалактическую олимпиаду».

Коротко и никому не понятно.

Не удовлетворившись этим невразумительным ответом, Главные во Вселенной начали копаться в кладезях знаний, накопленных к этому моменту в невообразимых количествах и часто не по делу. Тщательно задокументированные знания эти хранились на всевозможных мыслимых и не очень носителях информации. Встречались даже свитки в виде громадных рулонов туалетной бумаги. Знания, когда-либо исторгаемые мозгами бесчисленного количества цивилизаций. Еще живых и уже нет. И что бы вы думали? Все же откопали они то, что так долго искали.

Оказалось, что где-то на краю их бесконечной Вселенной, находится крохотная планетка с неблагозвучным названием Грязь. И там действительно, раз в четыре года проходит такой общепланетарный шабаш. Никаких иных подробностей эта информация им не дала.

Начали думать, подключили сыск. И наконец, на захудалой планетке, со звучным названием «Калифорния», был обнаружен очевидец данного действа.

Дело осложнялось тем, что этот очевидец был как бы ни жив. Нет, не так. Жив, но находился в глубоком анабиозе целых сто лет по главнюканскому неотрывному календарю. Начиная с этого самого момента, дело у них пошло бойко. Разморозили очевидца, само собой. Накормили и приступили к дознанию.

Первым делом у него спросили: «А на хрена?»

Оказалось, что тот наивно полагал, что выбитые у него в позапрошлом веке зубы в будущем вырастут сами по себе. Затем рассказал, что действительно был на этой планете и даже поучаствовал зрителем в первой из них. Где и был покалечен, защищая права не допущенных к соревнованиям женщин. И продемонстрировал в качестве доказательства свои поредевшие зубы.

– Главное, – говорил он, – нужно было вовремя огонь на палке притащить к открытию этих игр, а потом его торжественно затушить.

– А что на играх то этих делали? – задали ему вопрос дознаватели.

– Что делали? – переспросил он своих суровых слушателей, – развлекались в свое удовольствие. Бегали, прыгали, купались.

Да, сложно было разговаривать с субъектом, проспавшим так долго и не дружившим пока с мозгами.

– А зачем они бегали и прыгали то? – был задан резонный вопрос.

– Да чтобы в конце мероприятия разноцветные кружочки за это получить, – ответил он, не понимая, почему его не понимают.

– Может ему укольчик с мозговым стимулятором вколоть? – поступило дельное предложение.

Вкололи. Никакой реакции в ответ. Потом потихоньку пошло. «Усвоился, – вздохнули все с облегчением, – работает укольчик».

Как оказалось, эти игры проводились устроителями с целью запудрить мозги своим врагам. Чтобы не лезли они со своими воинственными претензиями к честным соседям, отхватившим у них накануне жирные кусочки плодородной земли. Короче, чтобы отложили враги устроителей вооруженные конфликты и отбросили на время все свои мысли о мести. А устроителям только этого и надо было добиться, ведь на подготовку к отпору врага в любом случае требовалось время. А там, глядишь, еще и имидж хороший к тебе приклеится.

– Вот именно это нам и нужно! – воскликнули Главные главнюки, радостно. – Начинаем немедленную подготовку к мероприятию.

– Хорошо, что сильно тратиться на призы не надо будет, – сказал Главный среди главных. – Напечатаем из силумина три сотни блестящих кружков, и все будет в шоколаде. Еще и пирожками с капустой в процессе проведения торганем.

– А что, кроме этой Грязи, Олимпийские игры ни у кого больше не проводились? Уж больно далеко лететь, как бы чего за это время у нас не случилось, – спросил тогда самый предусмотрительный из них. Получив отрицательный ответ, он в тот же вечер собрал чемоданы. Так, на всякий случай.