Бестолковая любовь

Арбузова тем временем продолжала свою обличительную речь в адрес Бакейкина-младшего:

— Вот, ребза, есть такой психологический эксперимент: человека просят нарисовать животное, которого нет в реальности, выдумать и нарисовать. И этот рисунок — свидетельство об особенностях человеческой психики. В пособии по расшифровке этого теста объясняется: если человек нарисует сочетание живого и техногенного, например встроенную в животное антенну или какую-то гайку, это говорит о явной шизофрении автора. И я уверена, что ваш брат, юноша, нарисует именно подобного урода! Давайте проверим, когда он вернется.

— Но, Наташенька, стало быть, Карлсон, которого все так любят, — сочетание живого человека с мотором — свидетельство шизофрении Астрид Линдгрен? — несмело возразил Мухин.

Детективщица весело расхохоталась:

— Здорово ты меня уел, Вовчик! Ловко! Хвалю! Настоящий молоток! А вот вопрос ко всем: кто был первым рэпером?

Поскольку ответа не последовало, она бодро и радостно ответила сама:

— Ну конечно, Винни Пух! Прислушайтесь, как он исполнял свои «сопелки» — это же именно рэп, блин! Но вы, юноша-поэт, должны, просто обязаны, как старший, следить за своим братом и по возможности на него влиять. В смысле — удерживать его от несколькодневного пьянства.

Сева изумился: откуда Арбузова уже разведала про пристрастия Николая?

Она жалостно вздохнула:

— Да это на нем написано! А вы даже машинально перелили ему остаток своего вина, я заметила. Вы почти не пьете, чисто символически. Зато ваш братец выдул четыре бокала подряд!

Ниночка почему-то обиделась и надулась.

— Ну не люблю я этого вина… — пробормотал Сева, словно провинившийся.

— Однако Кортасар писал под творческими допингами, а прожил семьдесят лет, — строго помахала перед его носом пальцем детективщица.

— Но Астрид Линдгрен писала без допингов и прожила девяносто!

Все засмеялись. Ве Ве весело поаплодировал Севе. Тот смутился.

Арбузова опять глянула на Севу кротко и мило и завздыхала на редкость жалостно и сиротливо:

— Юноша, вы последили бы за братом!..

— Но я же не полицейский! — слегка окрысился Сева.

Писательница понимающе кивнула:

— Верно. И не жена! Которая по этой части может быть еще страшнее полицейских…

Ве Ве засмеялся.

А Наталья Ильинична вдруг схватила ногу Ниночки и положила ее на свое колено. И всплеснула руками:

— Эх, как ты вся сияешь, Нинон! Ну, я не могу, какая ты прелесть! — Пошлепала ладошами, погримасничала. Подняла свою ногу и стала рассматривать и сравнивать. — Ищем десять отличий! У Нины есть колготки, а у меня нетути! Тут туфелька фиолетовая, а там — красная, да как сияет, да какая пряжка! Тут — пряжка серебристая, там — золотистая! Ребза, какая краше?

Покрасневшая Нина неловко и безуспешно пыталась высвободить ногу. Не тут-то было! Недаром писательница каждое утро стояла на голове.

Поскольку мужчины не выражали желания называть лучшую ножку — Ве Ве был стойким приверженцем красоты жены, но обижать Нину не хотел, а Сева просто растерялся, — Арбузова отпустила Нинину ногу, потеряв к ней всякий интерес, и повернулась к Севе. У него уже давно ныло в виске, и пора было «колеснуться», но выйти из-за стола за пенталгином казалось неудобным.

— Итак, юноша, если Нинон вам ничем помочь не сумела, я возьмусь за ваше дело сама! И найду вашу любовь! Только один маленький вопросик: а что вы собираетесь с ней делать, когда разыщете? Жениться на ней невозможно — это равносильно женитьбе на целом таборе. Долго существовать с ней под одной крышей вы тоже не сумеете — уже пробовали. Тогда зачем? В чем смысл вашего безумного, но такого милого и приятного каждому женскому сердцу увлечения?

— Наташенька, увлечения, как правило, лишены всякого смысла, — осторожно вставил Мухин.

Жена грозно сверкнула в его сторону глазами:

— Вовчик, не выступай! Смысл есть в любом чувстве и поступке! Должен быть! Иначе обессмыслится сама жизнь. Итак, юноша, я вас очень внимательно слушаю! Или вы думаете, что наша Конституция гарантирует вам право на галлюцинации?

Ее вопросы смутили Севу окончательно, они его просто прибили, уничтожили. Даже разумный Николай не смог найти подобных, а вот эта экзальтированная особа…

— Ну, отыщем мы ее, вашу кралю… А дальше что? — продолжала она настаивать на ответе. — Вы хорошо продумали себе этот вариант? Боюсь, что вы вообще ни о чем не думали. Так себе, эмоциональный взрыв… Стыдно, молодой человек! — внезапно закричала Арбузова, испугав Ниночку и Севу. — Вы морочите голову себе и людям, отрываете их от важных дел! Вы просто маетесь дурью, а нужно работать! Или вы собираетесь заделаться цыганским бароном? — Она прищурилась, оценивающе осматривая Севу. — Нет, юноша, на эту роль вы не годитесь, даже не мечтайте! Или хотите опроститься? Тяга к простоте жизни часто рождается именно в сложных душах, а все простое, наоборот, стремится к сложности.

«Точь-в-точь Николай, — подумал Сева. — А правда, зачем я все это выдумал?..»

— Наташенька, но ты ведь обещала помочь юноше, — добродушно заметил Мухин. — У тебя уже опыт по розыскной части. Вот Ниночку нашла… А теперь разыщешь Катю…

Детективщица презрительно махнула в его сторону рукой:

— Да найду я ее, найду, эту вашу Катю! Никуда она от меня не денется, смуглолицая кукла! За косу приволоку! Но хотелось бы знать… Лужи, юноша, всегда отражают небо, но от этого не перестают быть лужами и вообще потом высыхают. Вам понятно? Вот есть такая прикольная песенка. Она исполняется в разных вариациях: казак, или черкес, или цыган молодой купил поросенка… Насчет последнего варианта задумайтесь! Цыган купил поросенка? Хм… Не верю, как говорил великий Станиславский! Украл поросенка — вот это будет звучать правдиво!..

Сева вздохнул и съежился, став еще меньше ростом. Хотелось исчезнуть. Нине стало его жалко.

— Наталья Ильинична, — поспешила она на помощь, — а как вы будете искать?

И в этот момент позвонили в дверь. Вернулся Николай.

— Посадил Потапа на поезд и отправил к прекрасной Лорке. Пусть себе благополучно катится к своей незабвенной любви! — доложил он. — Какие новости? Катерина еще не объявилась? С наркотиками под мышкой? Ох, втравит она тебя, Всеволод, в историю! Дождешься!

— Любви без риска не бывает! — изрекла Арбузова. — А умеете вы, ребза, разыгрывать людей? Приколы любите? Я обожаю! Это полный восторг!

Николай поморщился, сел за стол и залпом опрокинул в себя очередной бокал вина.

— Вот на Новый год предлагалась такая услуга: смешные розыгрыши знакомых — поздравь друга голосом актера или известного политика. Я сделала два заказа для лучших подруг — больше не смогла. Цены у них были — зашибись! Одно такое поздравление — пять баксов. Первую мою подружку поздравил президент России, вторую — Лукашенко. Представляете, какой отпад?! Жаль, нельзя увидеть лица людей в такие моменты! Звонит телефон у Тамарки… И там — голос Путина. Сделали они запись замечательно, голос ну прямо его! И его интонация — точь-в-точь! Как бы нарочито заминающаяся и порой смущающаяся: «Здравствуйте. Да, не удивляйтесь, это я, Владимир Владимирович Путин. Поздравляю вас с Новым годом. Да-а, не удивляйтесь… В новом году вас ждет большая удача, я должен вам сказать именно это. Поверьте — новый год принесет вам удачу! Ваш Владимир Владимирович Путин… Президент России…» А у другой, у Таньки Моцарт, звонит мобильник, а там — характерный, слегка гнусавый голос со знакомым акцентом: «Здравствуйте, дорогая женщина, вы в России, а мы тут с далеких белорусских полей с картошечкой, но очень любим вас и помним о вас!» А потом — после поздравлений — мой голос. Так тоже предлагалось по образцу: «Таня, я хотела тебя поздравить, да сама не смогла — попросила своего лучшего приятеля, у него больше свободного времени».