Бизнес по-русски. Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках
Шрифт:
– Это ничего. С нашими доходами далеко не уедешь!
Встретились два предпринимателя, друзья детства, и разговорились о делах. Один говорит:
– У меня есть своя оптовка, худо-бедно, но живу!
Второй:
– А я аллюминием торгую...
Первый:
– Да ну! У тебя, наверно, денег навалом! И ты можешь купить себе «оку», да что там! «волгу» купить можешь!
Тот отвечает:
– Конечно, могу. И Волгу могу купить, и Оку... Только зачем они мне? Реки там... Пароходы разные...
Празднуют
– Ну-ка, елочка, зажгись!
Елочка не загорается. Снова все хором:
– Ну-ка, елочка, зажгись!
Елочка опять не загорается. Тогда один мальчик, сынок коммерсанта, достает из кармана сотовый телефон, набирает номер и говорит:
– Алло, мама! Это я звоню с банкета по поводу Нового года. Ты не волнуйся, я тут немного задержусь, а то у этих лохов елочка не зажигается!
Как-то после деноминации журналисты, обеспокоенные падением курса рубля, спросили у одного выдающегося экономиста:
– Скажите, каково соотношение фунта, рубля и доллара на настоящий момент?
Ответ:
– Фунт рублей стоит доллар.
Снова вопрос:
– А как по вашему можно поднять курс рубля?
Ответ:
– Просвелить в нем четыре дырки и продать как пуговицу!
Предприниматель диктует своей секретарше какой-то документ для предоставления в налоговую инспекцию:
– Итого, запиши – один миллион триста...
Секретарша его перебивает:
– Извините, а миллион со сколькими нулями пишется?
– С шестью, дура! Пиши дальше: «Один миллион триста тысяч – валовая прибыль предприятия за отчетный период. Из них потрачено на обслуживание хозяйственной деятельности полмиллиона...»
Секретарша снова перебивает:
– А полмиллиона со сколькими нулями писать?
Предприниматель:
– Нет, ну ты и вправду дура, или прикидываешься? Если миллион пишется с шестью нулями, то полмиллиона – с тремя!
Еще совсем недавно, когда декларация о доходах никак не мешала депутатам баллотироваться в Государственную Думу, ситуация, подобная этой была обыденным явлением.
Журналист берет интервью у депутата государственной Думы:
– А это правда, что у вас в Москве пятикомнатная квартира?
– Нет, неправда. У меня – семикомнатная!
– А правда, что предпочитатете ездить не на государственном автомобиле, а на своем личном «мерседесе»?
– Нет, неправда. У меня «линкольн».
– А это правда, что вы держите в Швейцарском банке пятьсот тысяч долларов?
– Нет, неправда. Сейчас у меня там – миллион.
Журналист (ядовито):
– Вы хоть понимаете, что все это куплено на народные деньги?!
Депутат:
– Да вы что?! Откуда у народа такие деньги?!
Между собой разговаривают два предпринимателя.
Один говорит:– Ты знаешь, вчера зашел в библиотеку и увидел там книгу с названием «Как заработать миллион». Я ее взял почитать, а там половина страниц вырвана!
Второй отвечает:
– Да ты не переживай! Полмиллиона тебе тоже пригодятся!
Разговор двух предпринимателей:
– Я слышал, ты у себя в офисе аквариум с рыбками поставил.
– Да, это правда. Они такие хорошенькие!
– Как это?
– А представляешь, весь день там плещутся, рты раскрывают, а денег все равно не требуют.
– Во классно!
На прием к психоаналитику приходит мужчина. Психоаналитик:
– На что жалуетесь?
– Вы знаете, доктор! Я потерял сон и уже который день не могу нормально выспаться, а все из-за того, что мне по ночам снится, будто я пересчитываю пачку денег. Когда я дохожу до конца, вдруг выясняется, что одной купюры не хватает!
Психоаналитик:
– Извините, а вы кем работаете?
– Кассиром!
– Ну, милый мой! Это все из-за переутомления. Вам надо отвлечься от своей работы. Ложитесь спать нормально, только во сне считайте не деньги, а верблюдов, и все пройдет!
Мужчина уходит. Через некоторое время снова приходит на прием к психоаналитику. Психоаналитик:
– Ну как, вам полегчало?
– Вы знаете, нет. Теперь мне снится, что я пастух и пасу в пустыне верблюдов. Их должно быть сто штук. Я всю ночь их считаю, а когда дохожу до 99-го, приходит сотый верблюд и говорит, что одной купюры в пачке все равно не хватает!
Заходит как-то богатый коммерсант в спортивный зал. А там за спортивным снарядом упражняется здоровый такой мужик. Он смотрит ему на живот и видит клеточки. Удивляется:
– Слышь, мужик! А что у тебя с животом?
Он ему и отвечает:
– Это пресс, это женщинам нравится!
Тогда коммерсант, у которого у самого брюхо до колен, говорит ему:
– Пойдем, выйдем! Мне тебе кое-что показать надо!
Выходят. Он ему показывает пальцем на автомобиль:
– Смотри, это мой «мерседес». Это женщинам нравится!
Потом достает из кармана пачку долларов:
– А вот это мой пресс. Это тоже женщинам нравится!
Потом:
– А все-таки, что у тебя с животом?!
Разговор двух предпринимателей:
– Скажи, как при таких малых доходах тебе удалось построить загородный дом?
– Я за него честно три года срок мотал...
Предприниматель на приеме у юриста:
– Слушаю вас.
– Понимаете, у меня проблема: я имею фирму, но вместе со мной учредителем числится совершенно бесполезный человек! Вы могли бы помочь мне исключить его из учредителей?
Юрист:
– Нет проблем! За тысячу долларов я оформлю все необходимые бумаги.