Бизнес по-русски. Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках
Шрифт:
Предприниматель:
– Ну уж нет! Тысяча долларов – это слишком дорого. Да я его за пятьсот долларов заказать могу!
Две секретарши обсуждают своих начальников. Первая:
– А у меня шеф очень даже ничего... Мы только до обеда работаем, а потом занимаемся с ним любовью!
Вторая:
– А мой шеф лучше. Он уже давно покончил со всякой бюрократией!
Приходит как-то на прием к руководителю одной преуспевающей коммерческой фирмы клиент заключить договор. Приходит
– Скажите, а вот этот сотовый у вас для чего?
– Международный!
– А этот вот?
– Междугородний!!
– А этот?
– Городской!!!
– А...
– Да задолбал уже! Местный это, местный! Понял?
Между собой разговаривают два предпринимателя:
– Слышь, приятель, а что такое «деноминация»?
– А это когда нули убирают...
– И что же это получается? Я после деноминации буду уже не на шестисотом «мерседесе» ездить, а на простой шестерке?
К одному предпринимателю приходит устраиваться на работу секретарем молодая девушка. Он ее спрашивает:
– Ты считать хорошо умеешь?
– Вроде да.
– Ну вот и ладненько! Иди в мой кабинет, раздевайся и считай, а я сейчас подойду!
Врач говорит своему пациенту, который является богатым предпринимателем:
– И запомните, что за все эти банкеты, фуршеты, презентации вы платите своим здоровьем!
Тот отвечает:
– Да что вы, доктор! Если бы можно было платить одним здоровьем, а то ведь это еще и денег стоит, причем порядочных!
Предприниматель на приеме у психоаналитика:
– Какие проблемы?
– Вы знаете, у меня очень напряженный график работы, совсем нет времени на домашние дела. Поэтому я решил, что моя жена будет домохозяйкой.
– Так разве это проблема?
– Да нет. Проблема в том, что она сидит целый день дома, а когда я прихожу вечером, начинает приставать ко мне, а у меня... Ну, не стоит у меня, одним словом...
Психоаналитик:
– Ну, все с вами ясно. Вам надо отвлечься от работы и сосредоточиться на женщинах...
Клиент уходит. Через несколько недель возвращается снова. Психоаналитик:
– Так, а теперь в чем проблема?
– Доктор, скажите, пожалуйста, как мне отвлечься от женщин и сосредоточиться на работе?!
Принято считать, что бандиты обкладывают данью в основном предпринимателей, которые зарабатывают деньги. Но также они могут обложить данью и кого-нибудь другого, например того же психоаналитика.
Приходят как-то бандиты к Кашпировскому и говорят:
– Ты работаешь на нашей территории, а потому должен платить нам по пять тысяч долларов каждый месяц. Сегодня – день рассчетов.
Кашпировский кричит жене:
– Зин! Принеси этим засранцам пять тысяч долларов!
Бандиты забирают
деньги и удаляются. Через неделю возвращаются снова:– Вот вам ваши пять тысяч долларов, а сверху – еще пять тысяч, только снимите, пожалуйста, установку на засранцев!
Один предприниматель, владеющий мебельным магазином, решил съездить на отдых во Францию. Когда он вернулся, рассказал друзьям следующее:
– Ну и красота там! Эйфелеву башню видел, в Лувр ходил, на Елисейских полях бывал...
Друзья его спрашивают:
– Но ты же французского языка не знаешь! У тебя, наверно, с ним были проблемы?
– Да что вы! Проблем никаких не было, так как люди там очень понятливые. Вот, например, прихожу я в ресторан, а ко мне подсаживается очаровательная дама. Сразу же выясняется, что я по их – не бельмеса, так она рисует на салфетке рюмку.
Ну, я сразу понял: надо выпить. Выпили, а она рисует на салфетке сигарету. Закурили... Потом она рисует на салфетке койку...
И как только она догадалась, что я мебелью торгую?
Приехал предприниматель из командировки и сразу же принялся составлять отчет для предоставления в налоговую. И, помимо всего прочего, написал: «Бабы – 500 долларов».
Бухгалтер это увидел и говорит:
– Извините, но такой статьи расходов нет, а потому ваша бумага в налоговой инспекции не пройдет...
– А что же мне делать?
– А напишите что-нибудь вроде «Работа по забиванию гвоздей – 500 долларов», и все будет в порядке!
– Годится! – отвечает предприниматель и пишет: «Работа по забиванию гвоздей – 500 долларов. Починка молотка – 1500 долларов».
Руководитель фирмы вызывает подчиненного:
– Я велел повесить приказ по фирме на самое видное место. Вы выполнили мое указание?
– А как же! Я его нашей секретарше на зад прилепил!
Как-то приходит к предпринимателю агент по распространению оргтехники и видит, что в фирме работают по-старинке, а именно: печатают на механической пишущей машинке, а за копией бегают в соседнюю фирму. Он и говорит руководителю:
– Как мне известно, ваша фирма преуспевает, и вы вполне бы могли купить компьютер. С ним вам бы пришлось работать вдвое меньше!
Руководитель:
– Годится. Беру два.
Руководитель фирмы вызвает подчиненного и говорит:
– У меня для тебя две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
– Начните, пожалуйста, с хорошей.
– Со следующего месяца я повышаю твою зарплату вдвое.
– А какая плохая новость?
– С сегодняшнего дня ты уволен. Будешь знать, идиот, какое хорошее место ты потерял!
Маленький мальчик, сынок предпринимателя, спрашивает у своего папы:
– Папа! Папа! Скажи, что такое филиал!
Тот отвечает:
– Сынок! Ты свой ночной горшок помнишь?