Богема с Невского проспекта
Шрифт:
Однажды в юности я отправилась в Гостиный Двор, чтобы купить себе зимнюю шапку. На прилавках шапок не было никаких, но тут ко мне подошла одна женщина, и знаками отозвала меня в туалет. Там она из под полы показала мне именно ту шапку, о которой я мечтала — из какого то меха типа кролика или кошки, тёпленькую такую. Шапку я примерила, она была мне в пору. Тут нас что-то вспугнуло, мы поднялись на галерею второго этажа, я отдала женщине деньги, а она мне шапку. И в этот миг к нам выбежала продавщица Гостиного Двора, с комсомольским значком на пышной груди. Она ужасно стала кричать на нас, что мы совершили незаконную сделку на её глазах, порочащую советский строй. Тут как из-под земли появились дружинники-комсомольцы, и нас с женщиной, у которой я купила шапку, отвели в отделение
Я шёл по Невскому поздним вечером, вдруг рядом притормозила милицейская машина, и у меня спросили: «Вы не подскажете нам, где здесь публичный дом?». Я от испуга стал заикаться, особенно когда увидел в машине рядом с шофёром полковника милиции. Я сразу смекнул, что это облава какая-то или подстава, и я сказал чистую правду, что услугами проституток не пользуюсь, про публичные дома на Невском ничего не знаю, и вообще у меня страстная жена.
А в другой раз у дома военной книги остановился джип, из него вылезли бритоголовые бугаи-секьюрити, которые выстроились возле раскрытой дверцы. Я думал, кто же выйдет следом за ними из джипа, кого они охраняют? И тут на тротуар Невского вышел мальчуган лет семи, маленький и хрупкий… Какие странные машины иногда ездят по Невскому!
Мне позвонил какой-то тип и сказал: «Таня!». Хотя я не Таня, но мне захотелось поприкалываться, и я сказала: «Ну да, Таня, коль не шутишь!». «Я должен тебе передать 30 тысяч. Встречаемся на скамейке в Катькином садике справа. Ты как выглядишь? Волосы чёрные, юбка коричневая короткая?». «Всё верно, именно так!», — с сильным трепетом я продолжала прикалываться. «Ну тык через 30 минут, угу?». «Угу, буду как штык!», — буркнула я. Тут же я сильно задёргалась. Так мне нужны были деньги! Так хотелось денег! У меня в голове проносились безумные планы — быстро занять рублей 500 у соседки, быстро купить чёрный парик где-нибудь, или молниеносно перекраситься, быстро брать такси и гнать к Катькиному садику. Коричневая юбка у меня была. Понятно, что это было что-то связанное с наркотой. И что если я засвечусь, обману бандитиков, то мне придётся плохо, и простым избавлением от парика тут не обойтись. Я подумала, подумала и не пошла.
Я как-то шёл по Невскому, в то время я не следил за одеждой, так как был поглощён творчеством. Вдруг меня остановил наряд милиции и попросил у меня паспорт. Я сказал, что паспорта у меня нет, есть только загранпаспорт. «А что, у тебя ещё и загранпаспорт есть?», — удивились милиционеры, которые, видимо, приняли меня за бомжа. «Есть!». «Ну, так давай загранпаспорт!». Когда они стали его листать, то у них глаза на лоб полезли, так как весь паспорт был проштампован визами Греции, Вьетнама, Ирана, Индии, Афганистана… «Кто же вы?», — воскликнули поражённые милиционеры. «Я художник», — гордо ответил я.
В конце 70-х, будучи студентом, сильно пристрастившись к пиву, я часто посещал пивную на углу Невского и Маяковской. Бутылочное пиво тогда в городе продавалось одного вида, «жигулёвское» за 22 копейки, иногда «бархатное» на пару копеек дороже. А в пивной на Маяковского можно было отведать «невское» и даже «ленинградское» — за 50 копеек. В пивную выстраивались огромные очереди, стоять приходилось часа два.
У входа работал вышибалой дядя Дима, это личность была легендарная. Он был хороший человек, дашь ему 15 копеек, и он пропускал без очереди. Но иногда на него находило, находной он был, этот дядя Дима. Он мог трёх человек пропустить, а четвёртого отфутболить. Чтобы объяснить своё поведение, он орал: «А ты иди отсюда, пшёл вон, ты пьяный!». Доказать что ты не пьяный не было никакой возможности, даже если ты и на самом деле был кристально трезв.
Однажды дядя Дима сам страшно назюзюкался. Он, как всегда, прикрывал своим телом дверь, но, будучи сильно под газом, он перепутал входящих и выходящих. Он встал в дверях и никого из бара не выпускал, действуя по своей методе. Брал по 15 копеек за выход, а некоторым, чей фейс ему не нравился, не давал прохода, при этом кричал: «Пшёл вон, ты пьяный!». Понятно, что из пивного бара все выходили нетрезвыми, так что вскоре в
дверях столпилась огромная толпа с двух сторон и началась давка.Во начале 90-х на Невском проспекте торговал первой в СССР эротической литературой один чудак, звали его Владимир Лисогорский. У него был складной столик, и на нём он раскладывал свои брошюры и книги. Самой большой популярностью пользовался изданный в Прибалтике альбом, в нём одухотворённая беленькая советская девушка и морально крепкий темноволосый советский парень демонстрировали позы секса, вид у них на фотографиях был деловой и возвышенный. Но хитом сезона стал листок форматом А4, отпечатанный то ли на ксероксе, то ли методом шелкографии. В него вмещалось 100 поз совокупления, нарисованные схематически и очень живенько.
Однажды я зашла к соседке по даче, которая работала парикмахером на углу Невского и Литейного. Она меня подстригла и позвала к себе домой в гости. И там над её пышным брачным ложем три на три я увидела этот листок со 100 позами, он был вставлен в рамочку и украшен искусственными розочками. Было видно, что парикмахерша пользуется листком как практическим руководством, и очень его почитает.
Рисунки были уморительные, особенно меня потрясла позиция стоя, типа как когда фигуристы в парном катании едут в позе ласточка, каждый на одной ноге, прижавшись друг к другу.
Недавно я попала на великосветскую вечеринку, проходившую в двух шагах от Невского, в одном отеле. Напротив меня, за одним со мной столиком, сидел литовский консул, дальше сидела одна гламурная поэтесса и читала свои стихи. Надо сказать, что когда я слышу, как кто-то читает свои стихи вслух, то я начинаю сильно волноваться. А когда я сильно волнуюсь, то я сверху остаюсь спокойная, но у меня нервно начинают дёргаться ноги, я притаптываю ими в такт, сучу ими, во что-нибудь упираюсь. Когда я услышала стихи гламурной поэтессы, то разволновалась, но ноги мои нашли под столом замечательную ножку стола, и я стала об неё почёсываться, по ней сучить и т. д. В это время пирушка продолжалась, все с важным видом пили вино, поедали всякие вкусные котлетки и форель. И я тоже пила и ела. Но тут вдруг литовский консул и говорит мне: «Послушайте! Да вы мне всю ногу оттоптали!». Тут я поняла, что тот твёрдый предмет, на котором я отыгрывала своё волнение, был не ножкой стола.
Недавно на станции метро «Маяковская», как раз под Невским проспектом, я видел замечательную сценку. В вагон электрички вошло человек 9. Один, добротно одетый пассажир в дублёнке, с портфелем. И человек 8 парней лет 20–30, двое очень высокого роста, двое поменьше, ещё двое крепышей и два штыбзика. Парни были разных национальностей, один даже на китайца похож. И вот они со всех сторон в дверях зажали богатенького клиента с портфелем, устроили возню и давку с попискиваниями. Клиент с портфелем возмутился, они же ему стали хамить и угрожать, но в последний миг, когда «осторожно, двери закрываются», все как в танце покинули вагон. Сначала выскочили штыбзики, они, очевидно, работали по низам клиента, типа шарили по нижним карманам. Потом выскочили средние, которые лазали ему за пазуху. Два длинных шлагбаума, один из которых, как потом гражданин в дублёнке рассказывал, даже пытался держать его за воротник сверху, они вышли последними, не вышли даже, а как бы выплыли невзначай, как два длинных лебедя. Вся сценка ограбления длилась не больше минуты. Двери закрылись, поезд тронулся, человек в дублёнке стоял весь распаренный, все молнии на нём и его портфеле были раскрыты. Но человеку повезло, всё самое ценное у него было запрятано слишком глубоко, воры туда добраться не смогли.
В тяжкие 90-е я зарабатывал на хлеб тем, что занимался ремонтами. Давал объявления в газету «Из рук в руки», тут же находились клиенты. Один из них предложил мне сделать косметический ремонт в комнате на Невском проспекте.
Потолки были высоченные, метров 5. Цену за работу он предложил очень мизерную. Когда я пытался возражать, он сказал: «Но вы же не платите налоги и НДС, так что больше, чем я, вам никто не заплатит». На самом деле это всё равно было в 3 раза дешевле, чем обычно дают за такую работу. Но я возражать не стал, я по профессии инженер-физик, я не профессионал-отделочник. Мне дали шаткую складную лестницу, когда я забрался наверх, то меня заштормило. Но мне нужны были деньги.