Большая энциклопедия тостов
Шрифт:
Как люди ходят на день рождения? Русский – с водкой, еврей – с тортом, англичанин – с чувством собственного достоинства. Как люди уходят с Дня рождения? Русский – с фингалом, еврей – с тортом, англичанин – с чувством собственного достоинства. Что делают ночью? Русский спит, англичанин курит трубку, а еврей говорит своей жене: «Сара, давай еще к кому-нибудь на день рождения сходим, пока торт не засох!» Давайте выпьем за то, что наш именинник собрал под своим кровом людей самых разных, и пусть каждый из них веселится, как умеет!
Если приходится произносить тост в компании сослуживцев, вы имеете полное право намекнуть на замечательные
Рассказывают, что когда Бог лепил людей из глины, у него осталось много запасных частей. В одном углу лежали длинные ножки, короткая юбочка и хлопающие ресничками глазки. Когда Бог отвернулся, все это захихикало и убежало пить кофе – так появились секретарши. В другом углу лежал галстук, сотовый телефон, строгий костюм и дипломат. Когда Бог отвлекся, костюм завязал галстук, взял дипломат, поговорил по телефону, пробасил «Скоро буду» и удалился в неизвестном направлении – так появились начальники. А в третьем углу лежала большая куча мозгов, много волос и джинсы. Когда Бог ушел на обед, все это встало и задумчиво побрело к ближайшему компьютеру – так появились программисты.
Так выпьем же за нашего юбиляра, представителя самой интеллектуальной профессии! (Этот тост можно использовать для поздравления людей разных профессий, меняя по необходимости «запасные части» в зависимости от внешних особенностей и профессиональной пригодности именинника, но не забывать об обязательном атрибуте – куче мозгов!)
Если же труд именинника нельзя назвать интеллектуальным, можно сделать акцент на том, как он трудолюбив, например так:
Ситуация: в тайге работает бригада лесорубов – пилят и рубят деревья. Тут из тайги вываливает мужик с бензопилой «Дружба» на плече и начинает молча пилить деревья с огромной скоростью. Мужики курят – он пилит. Мужики на обед – он пилит. Мужики пошли спать ложиться – он все пилит. Наутро мужики выходят из дома, глядь – вокруг одни пеньки, а издалека раздается звук бензопилы «Дружба». Они бегут, находят работящего мужика и спрашивают: «Мужик, ты где раньше работал?» – «В Сахаре» – «Так там же нет ничего!!!» – «И здесь ничего не будет!» Выпьем за трудовые успехи нашего юбиляра!
В Одессе одна соседка кричит из окна другой:
– Софочка, ты шо, заболела?
– Хто тебе это сказал?
– Да я видела, как от тебя с утра выходил доктор…
– Не нервируй меня, Лолочка! Я ж не кричу каждый раз, когда от тебя выходит полковник, что началась война!..
Выпьем за виновника торжества, представителя мирной профессии!
И конечно, где еще, как ни на дне рождения, мы можем поупражняться в лести. Грубая лесть приятна лишь правителям и начальникам. Чтобы в искренности ваших похвал никто не усомнился, будьте скромнее и тоньше. А оригинальность формы должна скрасить спорность содержания.
Я признаю, что деньги – это еще не все в жизни. Но они так успокаивают нервы! Выпьем за олимпийское спокойствие виновника торжества.
Хочу выпить за то, чтобы имениннику почаще приходили в голову мысли, подобные этой: «Все люди как люди, а я красив, как Бог». Потому что так оно и есть!
И не бойтесь почаще употреблять метафоры, гиперболы и прочие преувеличения – в таком состоянии этого все равно никто не заметит, а хозяину будет приятно.
Говорят, что рожденный ползать летит недолго. Выпьем за
нашего орла!Как-то пас чабан в горах стадо. И вдруг налетел с гор большой орел и схватил одного козла. Чабан не растерялся и выстрелил из ружья в орла. Птица упала, а козел полетел дальше. Давайте выпьем за то, чтобы в орлов не стреляли, а козлы не летали! За нашего виновника торжества – за орла!
Тело съедают незримые бактерии. Душу съедают мелкие заботы и переживания. Не допускай, чтобы мелочи овладели твоей душой! Выпьем за твое великодушие!
Человек может бесконечно смотреть на огонь, на воду и на чужую работу. А мы бесконечно готовы любоваться на виновника торжества – наше красное солнышко!
Ницше говорил: «У добродетелей наших шаги, как у строчек Гомера: явятся к нам и ковыляют немедленно прочь». Добродетели же нашего уважаемого хозяина похожи скорее на его тень – они там, где он появляется. Выпьем же за нашего добродетельного друга!
Когда лев решил поделить всех зверей на умных и красивых, он велел одним встать слева, другим – справа. Только одна обезьяна осталась посередине. «А ты почему никуда не встанешь?» – спросил ее лев. «А что ж мне, разорваться?» – ответила ему обезьяна. Давайте выпьем за то, чтобы достоинства виновника торжества не заставляли его разрываться на части.
Возвращаются два наркомана с охоты, уставшие и недовольные. Один говорит: «Ничего не пойму: то ли утки высоко летают, то ли собаку низко подбрасываем…» Выпьем за N – птицу высокого полета!
Говорят, что честь нужно беречь смолоду… коли рожа крива. Выпьем за прекрасное лицо хозяина банкета и за его доброе имя!
Говорят, что новое – хорошо забытое старое. А пьяное – хорошо припившее трезвое. Трезвое – хорошо проспавшееся пьяное. Женское – хорошо переспавшее девичье. Выпьем за именинное – хорошо поздравленное будничное!
Козьма Прутков говорил, что специалист подобен флюсу – полнота его односторонняя. Выпьем же за разносторонность натуры нашего юбиляра!
Посмотрите на этого человека. Он похож на консенсус, к которому всегда приходят. Он подобен памятнику, потому что к нему никогда не приходят с пустыми руками. Он красив, как Бог, умен, как философ, и добр, как Папа Римский. И вот у этого человека сегодня день рождения. Так выпьем за него, виновника торжества, и за то, чтобы почаще такие люди на свет рождались!
Стоит один мужик, пьяный в доску, едва за забор держится. А другой в луже валяется. Первый спрашивает второго: «Вась, ты меня уважаешь?» Тот, что в луже, голову поднимает и говорит: «Федь, я тобой горжусь». Выпьем за N, предмет нашей всеобщей гордости.
Приходит как-то раз Пяточок к Кролику и жалуется:
– Кролик, я так болен!
– А что с тобой?
– Я сам с собой разговариваю!
– Так ничего страшного! Тебя же никто не слышит.
– Знал бы ты, Кролик, какой я нудный…
Выпьем за именинника, интересного человека, с которым всегда есть о чем поговорить!
Можно пить за ум.
Встречается как-то журналист с директором дурдома, берет у него интервью. Врач рассказывает о новых тестах для определения психической нормальности:
– Мы наполняем ванну водой и предлагаем больному как можно быстрее и эффективнее освободить ванну. Для этого мы даем ему кружку и ложку…
– Конечно, нормальный человек выберет кружку, – говорит журналист.