Большая энциклопедия тостов
Шрифт:
– Ваши права! – тот дает права.
– Техпаспорт, – ему дают техпаспорт.
– Когда в последний раз техосмотр проходили?
– Месяц назад.
– А где огнетушитель?
– Вот огнетушитель.
– А аптечка есть у тебя?
Тут открывается заднее стекло, оттуда выглядывает здоровая рожа в темных очках и произносит:
– А тебе что, плохо, родной?..
Так выпьем за то, чтобы виновнику торжества всегда было хорошо!
Вечер. Английский лорд сидит у камина, читает «Таймс», курит трубку. Вдруг раздается страшный грохот, обваливается стена и из-под кучи кирпичей вылазит обалдевший водитель грузовика. Лорд
– Куда же вы так торопитесь, сэр?
– В Лондон, сэр.
– Тогда вам было бы короче через кухню…
Поднимем бокалы за то, чтобы нашего юбиляра никогда не покидало самообладание!
Не бойтесь философствовать. Это придаст торжественность моменту и создаст вам среди гостей репутацию личности безусловно разносторонней и в меру загадочной.
Всякую радость сопровождают мысли, как волки сопровождают отбившуюся от стада овцу. Первая мысль – о быстротечности, вторая мысль – о ценности, третья мысль – о случайности, четвертая мысль – о том, что придет следом, пятая – о невозратимости уходящего. Такова участь всех радостей, которые приносят нам чувства. Философ же находит радость незыблемую. И эта радость – сама мысль. Давайте поднимем бокалы за то, чтобы радости виновника торжества ничем не омрачались!
Если хотите, поиграйте в филологов. Это очень просто: берутся любые буквы и лепятся в слова. А слова – какие вам нужны на данный момент.
Нашего именинника зовут на «П». Мы его любим за то, что он потрясающий. Мы его боимся, за то, что он престрожайший. Мы его угощаем сегодня пирогами и пышками. Давайте выпьем за его праздник!
Обращаться за мудростью к фольклору нынче модно. Не нужно для этого разучивать куплет из песни «Золотого кольца». Достаточно вспомнить поговорку и быстро состряпать тост.
В народе говорят, что в хорошем житье и кудри вьются. Давайте выпьем за то, чтобы голова виновника торжества была похожей на золотое руно!
Козьма Прутков говорил, что если есть у тебя фонтан – заткни его, дай отдохнуть и фонтану. Давайте же дадим отдохнуть тамаде и молча выпьем за то, что он по праву делает наш вечер прекрасным и удивительным. За человека, ради которого мы все сегодня собрались!
Говорят, Богу – богово, а кесарю – кесарево. Выпьем же за то, чтобы сегодня имениннику и его родителям воздалось по заслугам!
Какой мужчина не мечтает быть мачо? Будьте уверены, только об этом каждый мужчина и мечтает. Спрос рождает предложение: что человек хочет слышать, то он и услышит.
Человек рождается жить, а не готовиться к жизни. Давайте выпьем за то, чтобы наш именинник был как пионер – всегда готов!
Один бродячий монах как-то постучался в дом к одной женщине и попросился на ночлег. «Хорошо, – сказала ему женщина, – только переспи со мной. Монах ей отвечает: – Нет, это – грех, я не могу. – В таком разе зарежь кабанчика, – просит его женщина. – Нет, свинья – тоже живое существо, я не могу лишить ее жизни. Ведь жизнь нам дает Господь, только он может ее отнять. – Ну просто выпей со мной вина, – опять просит женщина. – Вина с тобой я выпью с удовольствием,» – сказал инок. И выпили они вина, и тогда монах переспал с женщиной и кабанчика зарезал. Так выпьем за тот божественный напиток, что сделал из нашего именинника
мужчину!Старые анекдоты, которые, кажется, всем уже известны, обретают новую жизнь в тостах. Иногда достаточно просто добавить лишь одну-единственную фразу.
Жена ночью будит мужа и говорит:
– Вась, открой форточку, мне жарко!
Муж открывает форточку, а жена опять:
– Вась, достань одеяло – мне холодно!
Муж достает одеяло и укутывает жену. А она снова канючит:
– Вась, хочу мужчину!
– Ну, где я тебе мужчину возьму в три часа ночи?!
Выпьем за N – мужчину в любое время суток!
Ночь. Сидит в морге дежурный. Вдруг раздается телефонный звонок и встревоженный женский голос из трубки спрашивает:
– Скажите, а это правда, что Морозов умер?
Дежурный смотрит по журналу и говорит:
– Морозов. Поступил сегодня в 20.05. Да, дамочка, умер ваш Морозов.
В трубке раздаются рыдания, затем короткие гудки. Проходит несколько минут, снова звонок, снова женский голос:
– Скажите, а правда, что Морозов умер?
– Да, умер…
В трубке слышится горький стон. Проходит еще некоторое время, снова звонок, снова какую-то даму интересует судьба Морозова… После десятого звонка дежурный не выдерживает и идет смотреть, что там за Морозов, который так волнует женскую половину города. Находит его в холодильнике, отдергивает простыню и видит мужичка ростом сантиметров 70, но с огромным, сантиметров 30-ти членом. «Ого! Надо домой отнести, жене показать такое чудо природы.» Отрезает член, приходит домой, показывает его жене. А жена руками всплескивает и глаза закатывает:
– Ах, ты, господи, Морозов умер!..
Выпьем же за виновника торжества, которого знают все женщины этого города!
Жена не уважала Тютькина. Она им просто помыкала:
– Тютькин, где зарплата? Тютькин, разогрей обед! Тютькин, отстань от меня со своими глупостями!
Все его спрашивали:
– Как же ты ее терпишь?
А Тютькин знал свою жену совсем с другой стороны. По ночам, во сне она разговаривала:
– Васенька, возьми шарфик, а то простудишься… Васенька, тебе котлетку с макаронами или с гречкой?.. Васенька, солнышко, ты бы на рыбалку съездил, что ли?
«Какая она у меня ласковая! И не важно, что зовут меня не Вася, а Федя…»
Выпьем же за то, чтобы нашего именинника и его жена уважала, и чужие по ночам вспоминали!
Выгнанный из дома муж, ни на что не способный как мужчина, подлечившись, стучит в свою квартиру. Жена ему:
– Иди отсюда, алкоголик, импотент проклятый!
– Маша, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!..
– Входи, циник проклятый!
За то, чтобы нашего юбиляра никогда не покидал здоровый цинизм!
Решили как-то молодожены говорить друг другу только правду. Уехал муж в командировку, там вел себя скромно, на женщин даже не смотрел. Едет домой в поезде с чувством выполненного долга. Вдруг с верхней полки свешивается прекрасная женская ножка. Парень не удержался и потрогал ее. Ножка не убралась. Ну, он дальше полез… Хозяйкой ножки оказалась прекрасная молодая женщина. Они с ней сошли на ближайшей станции, поселились в гостинице и целыми днями стали любовью заниматься. Однажды вспомнил молодой человек, что надо бы и жене телеграмму дать, всю правду рассказать. Пишет: «Ехал в поезде. Подвернулась нога. Лежу в гостинице. Целую. Обнимаю. Твой Ваня.»