Босс для Гадкого утёнка

Падаю спиной на кровать и неудержимо зеваю. Глаза слипаются, жутко хочется спать… но перед сном надо ещё глянуть распечатку вакансии, которую мне сегодня скинула детдомовская подруга Ира. Точнее, Ирочка. Она любит, чтобы ее так называли. Ирочка сейчас работает в каком-то агентстве в качестве обслуживающего персонала и обещала маякнуть при случае насчёт работы.

Вот и маякнула.

А работа мне нужна позарез, потому что ближайший продуктовый магазин, где я стояла за прилавком, закрылся. Обанкротился внезапно. И всех сотрудников разогнали, так и не выплатив задолженности.

На Иркиной распечатке текста немного. Требуется ассистентка для мелких поручений… бла-бла-бла… ну понятно. Должностные обязанности а-ля «принеси-подай» знакомы мне лучше всего. Потому что я только школу окончила, а на бюджетное поступление в местный педагогический институт не хватило баллов.

Смотрю на логотип в уголке распечатки. Модельное агентство «Лебеда». Хм, странное название. Зачем называть компанию в честь горькой сорной травы? Непонятно.

Но вакансия мне подходит.

Продолжая зевать, тащу свое тело к старенькому, на последнем издыхании, жутко тормозному ноутбуку и открываю электронную переписку с подругой.

«Адрес дай, как к вам доехать на собеседование», — набиваю сообщение Ирке.

«Щас, погодь», — пишет она в ответ и тут же сбрасывает ссылку на сайт агентства.

Вылезает страница с контактами. Сверху, в самой шапке сайта висят данные генерального директора с телефоном и официальной электронкой. И фотка рядом.

Лицо у этого генерального до того самоуверенное и наглое, что долго смотреть невозможно — раздражает. И сам так хорош собой, будто с обложки стильного журнала сошел. И масть у него запоминающаяся — кареглазый блондин.

— Тимур Аркадьевич Лебеда… — читаю я вслух и хмыкаю.

Так вот ты какая, травушка-муравушка! Теперь ясно, почему агентство так обозвали. Кажется, у кого-то офигенно раздутое эго.

Сама не знаю зачем, набираю в поисковике имя директора и листаю кучу выпавших ссылок из жёлтой прессы. Похождения, тусовки, какие-то любовные скандалы с моделями…

Ну понятно.

— Бабник ты, а не лебеда, — говорю я ноутбуку, взирающему на меня красивыми темно-карими глазами Тимура Аркадьевича. — Но на собеседование все равно надо идти. Не хочу больше фенечки плести.

Ноутбук в ответ молча вырубается.

Утром мать снова пытается привлечь меня к своему бизнесу-на-диване, но я начеку. Едва она открывает рот, я быстро сообщаю:

— Окулист принимает с утра. Пойду в поликлинику.

И сбегаю из дома прежде, чем она соберётся с мыслями.

На самом деле проверять зрение я не собиралась, но раз уж сказала матери, то теперь сделаю. У меня ещё с детдома осталась привычка отвечать за свои слова. Воспитательница в моей группе попалась настолько идейная, что почти все там выросли в итоге с особым пунктиком насчёт пословицы «Дал слово — держи, а бьют — беги». Ирка, кстати, тоже такая.

Окулист в нашей поликлинике — сильно пожилой дядька с пышными усами. Он сразу узнает меня, потому что живёт через дорогу от нас.

— Ну что, Диана, близорукость не дремлет! — сообщает он после проверки. — Беречь надо зрение-то, даже в молодом возрасте. Не читать при плохом освещении.

— Ага. И не плести фенечки после полуночи.

— И это тоже. Кстати, у тебя ещё и склонность к астигматизму, пока ещё неразвитому… Лечиться будем?

— Лечиться! — безрадостно хмыкаю я. — На какие шиши? У меня работы нет. Вот, на собеседование собираюсь…

— Близорукость с астигматизмом лучше не запускать. Очки хотя бы носи. Или линзы… Сейчас выпишу, — окулист начинает строчить в бланке, потом вдруг поднимает голову и усмехается, смешно шевеля усами:

— А ты знаешь, что очки повышают шансы соискателя в несколько раз?

— Это почему же?

— А потому что человек в очках кажется нам умнее, чем есть на самом деле. Обычно. Психология у нас всех такая, понимаешь…

Еду глянуть, где расположено модельное агентство «Лебеда», и попутно продолжаю думать об этих словах. Купить очки. Повысить шансы.

Хм… почему бы и не попробовать?

Быстренько инспектирую содержимое своего баланса на электронной карте. Денег мало, прям впритык, ну да ладно. Забегаю в первый же попавшийся салон и выбираю очки в самой дешёвой оправе из имеющихся. Мне обещают выполнить заказ на линзы к оправе максимально быстро.

Дома Венька и Славка мгновенно берут на вооружение против меня новость о походе к окулисту и торжественно нарекают очколобом. Ну и ладно.

Зато на следующий день я иду на собеседование уже другим человеком. Пусть невзрачным, но внешне «умным».

В больших очках, которые делают меня неузнаваемой.

Глава 2. Собеседование

Модельное агентство «Лебеда» похоже на гигантский муравейник. То ли мне так везёт, то ли это у них обычная практика, но на всех пяти этажах беспредельная суета. Все люди деловито носятся туда-сюда с одеждой в руках, орут или прихорашиваются.

В отделе кадров тоже безумный бардак. Там толпятся искусно накрашенные модели в ожидании оформления на кастинг, и сотрудникам не до меня. Они вообще меня игнорируют.

Устав от толкотни, достаю мобильник и набираю Ирочку.

— Ир, привет! Слушай, тут у вас в кадровом отделе черт знает что творится…

— О, ты уже на месте? — оживляется она. — Топай сразу наверх, в приемную генерального. Я тут пошушукалась насчёт тебя с секретаршей… мировая девка, кстати… и она сказала, что тебя возьмут, не глядя. От нас, оказывается, сегодня очередная ассистентка сбежала, и теперь ты будешь пахать за двоих. Пока ещё одну не найдут.

— Шикарная перспектива, — фыркаю я. — А зарплату тоже за двоих будут выдавать?

— Можешь смеяться, но да. У нас с этим делом не обижают. Работа нервная слишком — постоянно капризы и проблемы моделей разруливать.

Наверх я поднимаюсь в компании двух фотомоделей и мужика, который зачем-то непрерывно снимает их фотоаппаратом прямо в лифте. Они выходят этажом ниже, а я еду на пятый.

Секретарша встречает меня уже в дверях приемной и сует в руку бланки.

— Отдашь это Тимуру Аркадьевичу на подпись, чтобы побыстрей оформиться. Я его предупредила. Давай быстренько, пока он в настроении.