Босс для Гадкого утёнка
Шрифт:
Она недовольно смотрит на пятна, потом поднимает на меня горящий злостью взгляд.
— Очки у тебя есть, — ядовито произносит она. — Значит, делаю вывод, что ты слепая. Куда ты прешь по лестнице, не глядя, дура?
— Извините, — тихо бормочу я с неприятным холодком плохого предчувствия.
— Извинения не принимаются!
Инесса перехватывает из моих дрогнувших пальцев пластиковый стаканчик и медленно, с явным наслаждением на красивом лице, выливает горячий черный кофе мне на голову.
Тонкая струйка обжигает макушку, растекается по щекам и шее. Я отшатываюсь задом
— Вот так, пожалуй, сгодится! — хмыкает она удовлетворённо и в качестве последнего штриха водружает пластиковый стаканчик мне на мокрую макушку. После чего с ехидным смешком сообщает: — В самый раз для такой уродины, как ты!
Я шокированно моргаю.
Горячие струйки растеклись уже по всему лицу, на губах застыл горьковатый кофейный привкус. Дар речи у меня просто пропал напрочь. Даже в детдоме в самые худшие дни со мной никто не обращался так… отвратительно.
Инесса изучает моё грязно-кофейное лицо с жадным любопытством. Ё-маё… да эта дамочка, похоже, ненормальная! Невооружённым глазом видно, как ей нравится смотреть на чужое унижение… И в особенности — принимать в этом деле непосредственное участие! Именно такие люди ещё в школьном детстве устраивают своим не-таким-как-все сверстникам ужасы буллинга, всеобщей травли и издевательств.
Кажется, кому-то не помешает настоящий психиатр.
— Ты кто такая, кстати? — вдруг спрашивает она, сощурившись. — Что-то я тебя раньше тут не видела.
— Новая ассистентка, — угрюмо отвечаю я и вытираю мокрый лоб рукавом собственной одежды. Все равно её теперь придется стирать целиком.
— А! — Инесса пренебрежительно поводит изящными плечами. — Ну, тогда даже не буду спрашивать твоё имя. Все равно ты здесь надолго не задержишься.
Она небрежно отпихивает меня в сторону и исчезает за лестничным поворотом нижнего этажа. Звонкое цоканье её высоких каблуков неприятно бьёт по моим нервам. Будто разрядом электрического тока.
Стою, прижавшись к стене, и чувствую себя оплёванной. Полным ничтожеством. Да что уж там… мусором из какого-то вонючего помойного ведра. Мне хреново настолько, что даже зареветь не получается. Такое ощущение, что меня охватил нервный паралич… но при этом тело почему-то трясёт от противной мелкой дрожи.
Слышу, как сверху меня зовёт заведующая Лизавета Сергеевна.
— Диана! Ты где там застряла?
Я вздрагиваю и словно просыпаюсь.
Уронив с головы стаканчик, бегу в туалет и наспех смываю с лица кофейные потёки. Когда возвращаюсь в гардеробную, Лизавета Сергеевна с удивлением спрашивает:
— Ты чего такая мокрая?
— Да там на лестнице… — я запинаюсь и скомканно заканчиваю: — …у меня просто кофе выплеснулся. Случайно.
Втягивать заведующую в свои проблемы я не хочу. Всё равно она ничего со звёздами модельного бизнеса сделать не может. Ни повлиять, ни отштрафовать… Да и вопрос с расстановкой приоритетов у начальства везде одинаково решается — что в детдоме, что в магазине, что тут. Как говорится, кто выше, тот и рулит.
Хотя,
если бы эта чокнутая Инесса выдрала мне клок волос, то такое вредительство я бы спускать не стала. Заявление бы на нее накатала, и плевать на последствия.Блин, и надо же было мне вот так в первый же день со склочной моделькой столкнуться! Надеюсь, она меня не запомнила…
К сожалению, мои надежды не оправдываются.
На следующее же утро, когда я забегаю в главную комнату фотосессий с охапкой разноцветных летних парео для купального сезона, Инесса замечает меня сразу.
Она позирует перед фотографом в одном откровенном бикини телесного цвета. И кажется в нем абсолютно голой из-за того, что ткань сливается по тону с кожей. Вокруг нее вертится худощавый сутулый стилист с томными манерами и бормочет:
— Так, волосы вперёд надо… вот эти три локона хорошо смотрятся, ага… О, ты восхитительна! Впрочем, как и всегда.
— Глянь, Вадик, — насмешливо кивает на меня рыжевласка, — какая новая ассистентка у нас! Красотка, да?
Она издает звонкий издевательский смешок.
Стилист равнодушно оглядывается через плечо. Я вижу, что ему плевать и на меня, и на мою внешность, но пассаж капризной «звезды» пропустить мимо ушей он не может. И поддакивает ей, в притворном ужасе закатывая глаза:
— Какое убожество! Очки такой безвкусной формы нужно запрещать на законодательном уровне.
— Вот именно… — капризно тянет Инесса. — Кстати, насчёт очков! Тимур говорил о том, что в следующем сезоне выстрелит новый тренд. Солнечные очки в форме капель. Ты в курсе?
— Всё-то наш Тимур Аркадьевич знает! — угодливо хихикает стилист.
— Ну да, он такой… Обожает разгадывать тенденции раньше, чем о них становится известно другим, — рыжевласка вздыхает с подчеркнуто томной усталостью. — Вадик, включи вентилятор. Добавим в образ побольше морского бриза… и можно ещё усилить его капельками воды на плечах. Эй, принеси-ка воды! Очкастая! Ау! Я к тебе обращаюсь!
Я как раз заканчиваю развешивать парео на вешалках и вопросительно оглядываюсь. Инесса требовательно щелкает пальцами.
— Ну наконец-то! Я уж боялась, что ты не только уродливая и слепая, так ещё и глухая до кучи. Сгоняй быстро на кухню и воды минеральной из холодильника мне принеси. Если там закрыто, то достань ключ у заведующей. Давай-давай, чё моргалами хлопаешь? Живо!
Раздражение от ее унизительного обращения переполняет меня до такой степени, что кажется — сейчас взорвусь. Но жеманный стилист за ее спиной делает мне большие глаза — мол, не перечь, идиотка! — и быстро-быстро кивает.
Стискиваю зубы и бегу за водой вниз. Если и дальше так пойдет, то мне каждое утро перед выходом на работу надо будет успокоительным закидываться. Иначе и сама озверею.
На кухне с первого взгляда кажется, что никого нет. Распахиваю дверцу холодильника, быстро изучаю ряды запотевших от холода стеклянных бутылок — газировка, соки… а вот и минералка!
Хватаю первую попавшуюся ёмкость, делаю шаг в сторону выхода и слышу в соседней комнате, где обычно обедает старший персонал, какой-то шум. Как будто кто-то пыхтит и копошится.