Босс с причудами
Шрифт:
Но я не тушуюсь. Подумаешь! Я тут гость, невовлеченный зритель, группа поддержки. И пусть я ни фига не понимаю в бизнесе, акциях и цепочках поставок, уж найду, как себя развлечь.
Сдаю пальто в гардероб, скромно пристраиваюсь в уголке и пишу сообщение: «Крис, ты где?»
Ответ приходит с задержкой: «Занята. Меня поймал клиент и пытает. Жди у буфета».
О, тут и буфет есть! Отлично. Надеюсь, бесплатный. Перекусить не откажусь — с утра крошки во рту не было. Даже испеченный для Эдика пирог я не попробовала.
Буфет — точнее, фуршет — устроен в
Но столы уставлены такими аппетитными вещами, что я забываю о своих претензиях к вкусу дизайнера.
Чего тут только нет! Квадратные тарелки с канапе. Закуски на шпажках. Мини-сэндвичи, брускетты, крохотные, на один укус, бургеры. Лосось, буженинна, сыры, мидии! Тарталетки — котлетки — креветки!
Ох, святая диета, прости меня, отступницу…
Осторожно проталкиваясь сквозь толпу оголодавших бизнесменов, подхожу к столу. Бизнесмены не теряются: накладывают себе всего и помногу, как будто их дома не кормят.
Меня мучит жажда, поэтому первым делом добываю бокал с трехслойным напитком: розовый, голубой и лимонный слои плавно переходят друг в друга, сверху — тонкие, почти прозрачные ломтики фруктов! Выглядит сказочно.
На тарелку выкладываю тарталетку с крабами, отхожу в сторонку, закрываю глаза и нюхаю коктейль. Надо знать, что я собираюсь пить. Мало ли что туда намешали для бизнесменов.
Аромат отличный — свежий, цитрусово-клубничный.
И только примериваюсь сделать первый глоток, как меня толкают под локоть.
— Осторожнее! — охаю я. Но часть напитка уже на моем платье, часть — на полу.
— Виноват, — бросает сочный баритон. Поднимаю голову: меня ослепляет небрежная белозубая улыбка в обрамлении черной пиратской бородки и усов.
У обладателя бородки худое, как у идальго, лицо, блестящие черные глаза и брови с выразительным изломом.
Образ мелькнул и пропал.
Через секунду я вижу его спину в синем пиджаке. Он как ни в чем не бывало подходит к столу и начинает изучать тарелки.
Вот скотина! Из-за него я испортила платье, заляпала пол, лишилась коктейля, и вместо покаянного извинения с расшаркиванием получила лишь небрежное «Виноват»!
Хуже всего: прямо передо мной на полу липкая лужа, посреди лужи — долька киви и долька апельсина. Беспорядок никто не спешит убирать, официантов поблизости нет.
На моем платье — мокрое пятно. Проходящие мимо бизнесмены и миллионеры брезгливо смотрят на лужу и, с той же брезгливой миной, — на меня.
А бородатый набирает себе спокойненько еду в тарелку и в ус не дует.
Хоть бы салфетку предложил, сопроводил в дамскую комнату!
Но ему плевать на меня и мою беду!
Пока ошеломленно прикидываю, куда поставить стакан и блюдце,
чтобы метнуться в туалет, бородатый поворачивается и смотрит сквозь меня.В руке у него тарелка, на ней сэндвич и гора салатных листьев.
У тут в кармане у типа звонит телефон. Грозный и тревожный саундтрек из «Пиратов Карибского моря».
Телефон надрывается, бородатый стремительно шагает вперед, копаясь во внутреннем кармане пиджака.
Лужи он не видит — смотреть под ноги ниже его достоинства.
И через миг я получаю возмездие!
Дорогой ботинок наступает на дольку киви. Долька смачно хлюпает, ботинок едет вперед.
Бородатый теряет равновесие. Пытается удержаться, но наступает на дольку апельсина и опять поскальзывается.
Нелепо взмахивает руками — сэндвич с тарелки летит вверх. Бородатый наклоняется в позе фигуриста, исполняющего ласточку — правая нога вперед, левая задрана к потолку, корпус вниз, руки в стороны, в правой тарелка, в левой телефон!
На льду, в свете прожекторов да под аплодисменты было бы зрелищно. Но вместо аплодисментов вокруг раздаются испуганные вскрики.
А бизнесмен изворачивается, как уж, меняет вектор и шлепается спиной на пол.
Телефон подлетает к моим ногам, сэндвич летит на пол, гремит тарелка.
— Оп-па! Вот так фокус! — восклицает бородатый изумленно.
Больше он к этому ничего не прибавил, ни одного короткого, но выразительного слова. Интеллигент, что ли?
Отдышавшись и сев, бизнесмен все же роняет досадливо:
— Да твою ж…
Но не продолжает. А зачем? И так все понятно.
Отряхивает мокрые пальцы. Через секунду, когда жидкость просочилась сквозь брюки, на его лице отражается ужасное понимание.
— Какой идиот устроил тут лужу! — чеканит он.
Подлетает испуганный официант, хочет помочь ему встать, но бородатый и сам справляется. Вскакивает легко, трогает себя рукой за спину, страдальчески морщится, озирается в поисках телефона.
Его глаза останавливаются на мне и бокале в моей руке
— Это вы тут насвинячили? — интересуется он с убийственной вежливостью.
Я чуть не задохнулась от гнева.
— С вашей помощью, — отвечаю любезно. — Вы толкнули меня под локоть, вот все и пролилось.
— Я толкнул?! Когда?!
Вот скотина! Он тут же забыл инцидент! Не заметил, что натворил! Не заметил меня, в моем красном платье, несчастную и пострадавшую!
— Вы! — бросаю в худую бородатую физиономию. — Вы пролили мой напиток, и сами в лужу упали. Так вам и надо.
Гневно дергаю плечами, мой палантин сползает и падает к ногам. Опять в лужу! Теперь и палантину кранты.
А бородатый, который секунду назад скалился на меня довольно сердито, вдруг застывает. Его глаза сужаются, губы складываются в едва заметную усмешку. И он смотрит на меня так, как будто вместе с палантином с меня свалилось платье и я стою перед ним нагишом.
— Забавная ситуация, — вдруг выдает он. Наклоняется, поднимает замолчавший телефон и мой палантин. Телефон сует в карман, а палантин набрасывает мне на плечи.