Брак: где проходит граница?

Линн сотни раз напоминала об этом Тому. Сначала она нежно и ласково уговаривала его не засиживаться на работе допоздна, потом стала ворчать на него каждый раз, когда он не приходил вовремя. Ничего не действовало. Том обычно выгораживал себя одной-единственной фразой: «Неужели ты не понимаешь, что мне приходится так много работать, чтобы у нас в доме было все как у людей?» Или вообще делал вид, что ничего плохого не происходит:

— Я же не каждый день прихожу поздно. Только иногда. Ты все преувеличиваешь.

Линн не знала, что предпринять.

В конце концов, посоветовавшись с опытными подругами, Линн разработала двухступенчатый план действий. Вечером, когда они с мужем легли в постель, Линн приступила к реализации плана. Она произнесла:

— Дорогой, хочу извиниться перед тобой. Прости, что постоянно пилю тебя за опоздания к ужину.

От неожиданности Том чуть не упал с кровати. Его поразили слова жены. Линн продолжала:

— Как только ты приходишь домой, я сразу начинаю придираться к тебе. У тебя на душе, наверно, каждый день кошки скребут. Неудивительно, что ты не спешишь с работы домой. Никому бы не понравилось, если бы его так встречали домашние.

— Ты права. Мне неприятно твое вечное недовольство, — ответил Том. — Поэтому я стараюсь прийти как можно позже. Позавчера я опаздывал на десять минут. Но представил, как увижу твое злое лицо в дверях, и решил, что лучше опоздаю на полчаса. Результат будет один и тот же. И зашел в салон купить какой-нибудь новый видеофильм.

Линн согласно кивнула:

— Я постараюсь больше не сердиться. Буду встречать тебя ласково и с улыбкой, во сколько бы ты ни пришел. Мне совсем не хочется превращаться в сварливую бабу. Но без твоей помощи у меня ничего не получится. Изменится не только мое отношение ко всему происходящему, но и мое поведение. Я люблю тебя. Я хочу, чтобы вечером вся наша семья собиралась за ужином. Но если ты не можешь возвращаться к ужину, я буду ставить твой ужин в холодильник. Ты будешь приходить домой и подогревать его сам.

Вот это уже Тому не понравилось.

— Линн, ты же знаешь: я ненавижу сам себе готовить ужин! После десятичасового рабочего дня я хочу сесть за накрытый стол.

— Я знаю, что ты хочешь. И я хочу этого же. Но ты будешь садиться за накрытый стол, если перепланируешь свои служебные дела и будешь приходить домой к тому времени, когда вся семья собирается за ужином.

Несколько следующих дней Том ел ужин, подогретый в микроволновке. В конце концов он изменил распорядок второй половины своего рабочего дня и стал приходить домой вовремя. Мечта Линн осуществилась: вся семья стала собираться вместе за ужином. Когда Линн спросила Тома, почему он все-таки изменился, он ответил:

— Я догадался, что ты придумала двухступенчатый план. Первое — ты стала относиться ко мне намного душевнее и ласковее, и мне захотелось пораньше приходить домой. И второе — ненавижу подогретый ужин.

А все-таки, чья это проблема?

Линн решила небольшую, но ставшую хронической проблему своей семьи, по-другому отнесясь к ней. Она перестала делать попытки переделать Тома — она постаралась измениться сама. Раньше проблема для нее заключалась в том, что Том поздно приходил домой. Затем ей стало неприятно, что Том поздно приходит домой. Это открыло Линн глаза на те вещи, изменить которые было в ее власти. Когда вы перестаете винить в чем-либо супруга, когда проблема становится вашей, вы осознаете, что в вашей власти что-то изменить. Чтобы решить своюпроблему, вы меняете что-то в себе.

Для этого Линн прочертила для себя пару ограничительных линий. Во-первых, она перестала набрасываться на Тома за опоздание (подавила свою реакцию). Это далось ей нелегко, ведь в данной ситуации она была полностью права, а он абсолютно не прав. Он нарушал неписаное правило семейной жизни, и это не могло не вызвать ее протест. Но ей удалось обуздать свой гнев, так как он не способствовал решению проблемы. Во-вторых, она положила конец собственным стараниям по облегчению жизни Тома. Она поняла, что помогает ему быть безответственным. Поэтому Линн сказала «нет» своему желанию избавить мужа от так нелюбимого им повторного разогревания ужина. Эти две перемены в поведении Линн значительно изменили жизнь обоих супругов.

Глава, которую никто не хочет читать

Вы, наверно, просмотрели по содержанию названия всех глав этой книги. Надеемся, вы не начали читать книгу прямо с данной главы. Никто не желает читать эту главу. Нам всем очень хочется найти способы суметь сказать «нет» своему супругу, но ни в коем случае не себе. В этой главе мы дадим советы, с помощью которых вы сможете провести границы, обеспечивающие здоровую и счастливую жизнь в браке. Границы в браке — это не то же, что ограничения, введенные для вашего супруга. Эта книга не о том, как изменить супруга, как втиснуть его в определенные рамки, как заставить его сделать что-то. Мы объясняем, как лучше провести границы в ваших отношениях, чтобы создать такую обстановку в семье, которая будет способствовать росту обоих супругов.

Чаще всего самыми первыми границами в браке становятся наши собственные внутренние ограничения. Мы лишаем себя некоторых свобод, чтобы сказать или сделать что-то такое, что послужит наивысшей цели.

Подобно Линн, мы учимся прекращать противостояние близкому человеку, если оно оказывается бесполезным. Библия учит нас: «Не обличай кощунника, чтобы он не возненавидел тебя; обличай мудрого, и он возлюбит тебя» (Пр. 9:8).

Многие супруги, вооружившись концепцией создания границ в браке, приступают к буквальной травле своих близких, заставляя их измениться в угоду себе. Вместо общих семейных проблем они во всем происходящем видят проблемы своего супруга. Мы не уменьшаем ответственности супруга за возникающие в браке трудности. Однако сваливать всю вину на одного — слишком упрощенный подход к вопросу, который в большинстве случаев не ведет к решению проблемы.

Наличие истинных границ в браке означает: что бы ни происходило в вашей семье, именно вы должны брать на себя инициативу по улаживанию конфликтной ситуации.Возможно, ваш супруг:

• Постоянно приходит поздно домой, подобно Тому.

• Не берет на себя материальной ответственности.

• Избегает общения с вами, замыкается в себе.

• Становится злым и раздражительным.

• Пытается управлять вами.

Даже если вы не причастны к возникновению подобных проблем, вам все же следует взять на себя инициативу по их искоренению. Многим это кажется несправедливым. Они задают себе вопрос: «Почему я должен искать пути решения проблемы, которую не создавал?» Это законный вопрос. Но этот вопрос выражает требование справедливости, которой не существует в нашем падшем мире. Задающие подобный вопрос люди внутренне протестуют и жалуются, оказавшись втянутыми в трудную ситуацию.

Бог смотрит на это по-другому. Он говорит, что неважно, кто послужил причиной возникшей проблемы. Мы обязаны принять меры по ее устранению. Если твой брат имеет что-нибудь против тебя, пойди и примирись с братом (см. Мф. 5:23-24). И в то же время, если «согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним» (Мф. 18:15). Выяснять, чья вина, совершенно неуместно. Необходимо искать способ решения проблемы. Бог именно так и поступает. Он увидел, в каком плачевном состоянии мы находимся, какие проблемы создали сами себе, и первым сделал шаг нам навстречу: послал Своего Сына умереть, чтобы уладить ту проблему, которая не имела к Нему никакого отношения. Как поется в старой песне: «Мы делаем долги, которые не оплачиваем; Он оплатил долг, который не делал».

Вынуть бревно из глаза

Вот еще одна причина, по которой нам следует обращать особое внимание на неприкосновенность собственных границ: чаще всего мы ни в чем виноваты. Супружеская жизнь — кружение в каком-то немыслимом танце, который никогда не может быть отрепетирован заранее и который лишь еще больше запутывает возникающую проблему. Расплачиваться же нередко приходится тому супругу, который ни в чем не виноват.

Приведем пример. Молли привыкла делать покупки в магазинах, где можно расплачиваться кредитной картой. Она вечно спешила, ей никогда не хотелось тратить время, чтобы уточнять, сколько денег осталось на карте. В результате у нее всегда получался перерасход. Естественно, тут же поступало извещение, что с ее счета снимается определенная сумма штрафа. Скотт каждый раз приходил в ярость из-за подобной безответственности. Молли обижалась. Несколько дней она аккуратно фиксировала потраченные суммы, а потом все начиналось сначала.