Брак: где проходит граница?

Когда я спросил Скотта, почему он не заблокирует кредитную карту Молли или совсем не закроет ее банковский счет, он ответил, что это ничего не даст. В ходе нашей беседы я понял: Скотт относится к типу людей, которых обычно выводит из себя чья-то безответственность. Он стал развивать тему о том, как ненадежны политики, его сослуживцы, дети и Молли. С особой гордостью он упомянул, что сам является очень надежным человеком.

В конце концов стало вполне очевидно: Скотту просто необходимо было наличие безответственной Молли, чтобы он мог продолжать громко выражать протест против всех безответственных людей на свете. Если бы они с Молли ходили за покупками вместе и делали бы все правильно, он лишился бы возможности высказывать свое недовольство родом человеческим.

Поэтому он саботировал любые реальные попытки помочь ей разобраться в последствиях своего поведения. Гневная реакция на поступки жены помогала ему чувствовать себя не таким беспомощным.

В один прекрасный день Скотт осознал это. Он понял, что под его напускным раздражением скрывался страх, вызываемый неспособностью контролировать ситуацию. Он рассказал мне о том, что ему страшно и грустно, потому что он не может изменить всех людей вообще и Молли в частности. А ему так хотелось бы изменить ее! В результате Скотт и Молли пришли к единому соглашению и разработали беспроигрышный план, который научит жену ответственно относиться к семейному бюджету.

«Невиновный» супруг должен выяснить: какую роль — активную или пассивную — он играет в создавшейся проблеме. Христос назвал это бревном в глазу: «Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучек из глаза брата твоего» (Мф. 7:5). «Бревном» может служить наша собственная позиция, собственное отношение к происходящему, о котором мы не задумываемся, но которое не дает нам покончить с проблемой. Как только Скотт «вытащил из глаза бревно защитного гнева», он стал вести себя по отношению к Молли как взрослый, разумный человек.

Быть хозяином своей жизни

Один из важных аспектов формирования личностных барьеров — умение быть хозяином собственной жизни. Мы должны брать на себя ответственность за свое душевное состояние, свою любовь, свое время и свои способности. Мы обязаны управлять собственной жизнью, озаренной Божьим светом. Наша обязанность — неуклонно расти, наша задача — постоянно прозревать, идя по пути, указанному Христом: «Но истинною любовью все возвращали в Того, Который есть глава Христос» (Еф. 4:15). Это наша работа, которую за нас никто не сделает.

Однако это не так легко, как может показаться на первый взгляд. Нас больше заботит не собственное душевное состояние, а тот человек, который сводит нас с ума и делает несчастными. Обвинить в происходящем кого-то другого означает исказить истинное положение дел, направить луч истины в неверном направлении. Мы искренне поддаемся такому порыву. Как мы уже знаем, Адам и Ева обвинили в собственных грехах других, но не себя (см. Быт. 3:11-13).

Отрицая необходимость установления собственных ограничений и направляя все усилия на установление ограничений тому человеку, чьим выходкам, на наш взгляд, давно пора поло жить конец, мы ограничиваем свой духовный рост. Как и любой процесс роста, духовный рост продолжается до тех пор, пока мы помогаем этому. Если мы способствуем изменению кого-то другого, то он и пользуется плодами наших усилий. Но так необходимой нам внутренней работы над собой в этом случае не происходит.

Вот ваши возможные реакции на поведение супруга:

• Отчуждение, вызываемое его гневом.

• Обида за его безответственность.

• Невыполнение собственных обязанностей из-за его невнимания.

• Повышенное внимание к собственной персоне в ответ на его преувеличенный интерес к себе.

Давайте предположим, что ваш супруг проявляет все перечисленное — гнев, безответственность, невнимание к вам и преувеличенный интерес к себе. Вы не вырастите как личность, если без конца будете лишь реагировать на его грехи. Это никак нельзя назвать поисками Царства Божьего и правды Его (см. Мф. 6:33). Это не что иное, как поиски собственного удовлетворения.

Нас должны больше беспокоить собственные проблемы, а не проблемы супруга. Невозможно переоценить важность этого утверждения. Один из самых пугающих моментов существования человека состоит в том, что однажды Бог призовет всех нас, чтобы подвести итог нашей земной жизни: «Ибо всем нам должно явиться пред судилище Христово, чтобы каждому получить соответственно тому, что он делал, живя в теле, доброе или худое» (2 Кор. 5:10).

На этом судилище мы уже не сможем обвинить кого-то другого, спрятаться за чью-то спину, свалить все на грехи и проблемы супруга. Это будет разговор один на один с Богом.

Установление личных ограничений представляет гораздо большую трудность, чем установление границ в браке. Ведь за процветание нашего брака мы несем лишь частичную ответственность, а за рост собственной личности мы отвечаем перед Богом полностью. За брак мы ответственны наполовину, а за свою душу — целиком. Границы нашей личности проходят между нами и Богом.

Быть «хорошим» супругом

Второй аспект установления собственных границ в браке связан с трудностью, которая исходит из самого понятия «хороший супруг». Совершенно очевидно, что во многих семьях один из супругов является более эгоистичным, безответственным, отстраненным от участия в жизни семьи или навязывающим всем домашним свои правила, требующим исполнения своих желаний. Второй же супруг в такой семье воспринимается окружающими как великомученик. Они диву даются, как только он терпит всю эту боль, которую причиняет ему супруг-эгоист. Нередко «хорошему» супругу трудно сформировать необходимые границы собственной личности. Для этого существует ряд причин. Первая — супруг-страдалец сосредоточивает все свое внимание на проблемах супруга, а не на своих собственных. Чем очевиднее пороки, тем больше друзья говорят о порочном супруге, тем меньше упоминаются проблемы страдающей стороны.

Один мой приятель был совершенно подавлен, когда от него ушла жена. Но ему потребовались годы, чтобы в конце концов понять: причиной ее ухода стало его собственное стремление всем угодить. Друзья своим поведением вводили его в заблуждение. Они подвергали критике лишь оставившую его жену, неустанно твердя: «Какая же она все-таки эгоистка. Как можно уйти от такого человека, как ты!» Они ни разу не сказали ему то, что он должен был услышать: «Конечно, она вела себя эгоистично. Но твое поведение было чересчур уклончивым, слишком пассивным. Ты скрывал от жены свои истинные чувства».

Вторая причина — «хороший» супруг чаще всего оказывается беспомощным в личных отношениях. Он изо всех сил старается любить крепче и сильнее, но проблема остается. Быть «хорошим» включает в себя такие понятия, как быть заботливым и умеющим сочувствовать. Этими двумя качествами он обладает в полной мере. А что касается других необходимых орудий создания счастливой семейной жизни, таких как истинность, искренность, умение положить конец чему-то негативному и осознание последствий неправильного поведения, то они полностью отсутствуют в его арсенале.

Третья причина — «хороший» супруг легко может занять положение человека, морально превосходящего своего партнера. Так как его вклад в возникновение проблемы не столь очевиден, он думает: «Я не играю такую же разрушительную роль, как муж (жена)». Это очень опасная позиция. Каждый из нас способен на что угодно вследствие нашей греховной сущности (см. Рим. 3:10-18). Нам всем следует быть очень осторожными: «Посему, кто думает, что он стоит, берегись, чтобы не упасть» (1 Кор. 10:12). Каждый раз, когда мы думаем про себя: «Какие мы хорошие!», мы лишаем свое сердце насущной потребности любить и прощать.