Брак: где проходит граница?

Если все дело в качествах человеческой личности, то вам предстоит нелегкая работа

Предположим, супруг знает о всех ваших чувствах и переживаниях, но игнорирует их, умаляет их значение, не признает ваших границ. Если такое происходит в вашей семье, то вам придется немало потрудиться. Работа предстоит нелегкая, но она окажется самым эффективным из всего, что вы когда-либо делали для своего брака. В этой главе мы укажем вам путь решения проблем, возникающих из-за нежелания супруга устанавливать границы. Мы объясним вам, как это сделать в любящей, но решительной манере. Вы не сможете подходить к решению проблемы единой командой. На данный момент вам придется иметь дело с противником. Уподобляясь капризному ребенку, ваш супруг станет ненавидеть вас за то, что вы пытаетесь втиснуть его в какие-то рамки. Помните, что в решении данного вопроса на вашей стороне больше никого из семьи нет. Но на самом деле вы не одиноки: с вами Бог и уважающие границы друзья. А вот от супруга вам не приходится ожидать сотрудничества. В вас пробуждается соблазн сделать какие-то вещи, которые на самом деле нисколько не помогут изменить ситуацию к лучшему. Не поддавайтесь этому соблазну, забудьте обо всех этих вещах и НИКОГДА ИХ НЕ ДЕЛАЙТЕ!

• Не закрывайте глаза на происходящее, не уменьшайте его значения. Вы столкнулись с очень серьезной проблемой отсутствия у человека внутренних границ. Игра в прятки с действительностью не поможет изменить ее.

• Не игнорируйте ситуацию в надежде, что все как-нибудь уладится. Одно только время не излечит незрелость человеческой личности.

• Не старайтесь лишний раз уступить или угодить супругу, надеясь, что с помощью любви все уладится. Еще раз повторяем: одной любви для достижения духовной зрелости мало.

• Не ворчите. Бесконечная демонстрация протеста еще никогда ничего ни в ком не меняла (см. Пр. 21:9).

• Не удивляйтесь каждый раз поступкам супруга. Это не является признаком надежды на лучшее, а говорит о вашем желании оправдаться. Когда неуправляемые люди не встречают никакого внешнего сопротивления, причиняющего им боль, они обычно так и остаются неуправляемыми. Не ждите, что что-то изменится само собой. Перемены в вашей семье наступят только тогда, когда вы станете их инициатором.

• Никогда никого не обвиняйте. Лишь в исключительных случаях конфликты из-за отсутствия границ в браке возникают между полностью невиновным и полностью виноватым супругами. Согласитесь: в произошедшем есть доля и вашей вины. «Вынь прежде бревно из твоего глаза» (см. Мф. 7:5).

• Но не стоит брать на себя и всю вину целиком. Не стоит щадить виновного, это лишь обострит ситуацию (см. Пр. 19:19).

План действий

Мы хотим, чтобы в своих действиях вы постоянно придерживались определенных принципов. Они помогут вам в общении с супругом вести себя тактично, но не замалчивая правды.

Устанавливать душевную связь

Если ваш супруг — человек, не признающий границ, то конфликты неизбежны. Он непременно будет на вас сердиться, замыкаться в себе, заставлять вас чувствовать себя виноватым. Постоянная борьба станет угрожать установившейся между вами близости. Пытаясь поставить заслон такому поведению супруга, вы рискуете так и не осуществить свою мечту — удовлетворить Богом данную потребность в любви.

У многих людей единственная самая сильная душевная связь в их жизни устанавливается только с супругами. Сердца большинства из нас отданы лишь браку. Поэтому, когда супруг перестает проявлять свою любовь, мы особенно остро переживаем состояние лишения любви. Следовательно, прежде чем начать выяснение отношений, необходимо установить прочную доверительную и искреннюю душевную связь с Богом и близкими людьми. Распахните душу навстречу не только супругу, но и другим людям. Идите к ним со своими потребностями. Делитесь с ними беспокойством по поводу всего, в зависимости от чего оказались. Они станут источником вашего утешения, подбодрят вас и придадут вам силы пережить все неприятности, связанные с нарушением границ в вашем браке.

Мы сталкивались со множеством случаев, когда не испытывающая глубокой привязанности жена пыталась провести границы между собой и мужем. Муж сопротивлялся любым ограничениям. И она быстро сдавалась, да еще и извинялась перед ним за свое намерение что-то изменить в их отношениях. Она боялась потерять то, что было. Печальное зрелище: пострадавшая сторона приносит извинения обидчику, лишь бы остаться вместе с ним!

Этого не случится, если вы не пожалеете времени на то, чтобы поделиться своими переживаниями с добрыми людьми. Ваш труд будет вознагражден: вы сумеете отстоять свои границы. Как найти таких добрых людей, с которыми можно установить душевную связь, мы рассказываем в своей книге «Надежные люди». В ней описываются качества, присущие людям определенного склада характера, и объясняется, как выйти на таких людей.

Расти духовно и учиться брать ответственность на себя

Бог не хочет, чтобы вы вступили в супружеские отношения лишь для установления границ. Он хочет присутствия вас самих.Обычно в жизни происходит то, что должно произойти. Если вы откроете душу перед любимым человеком, поделитесь с ним всеми своими потребностями, не утаите ни одного собственного недостатка, вы вырастете духовно и эмоционально. Внутри вас произойдут удивительные вещи. Вы покончите со старыми обидами, станете гораздо более честным человеком, «найдете себя». Многое простите, со многим расстанетесь. Ваша жизнь сосредоточится на Боге, Его жизнь будет служить вам. Другими словами, вы получите приращение в Нем (см. Еф. 4:15-16).

Бог не использует вас в качестве приманки, не вводит вас специально в искушение. Он просто желает воспользоваться вашей естественной потребностью в рамках брака, чтобы направить вас на создание отношений, наполненных неослабевающей любовью к Нему как к источнику вашей жизни. Получается следующее: пытаясь помочь своему супругу научиться любви и ответственности, вы развиваете эти качества и в себе самом.

За это время может произойти многое из того, что подготовит вас к решению проблемы не признающего границ супруга. Вы сумеете:

• выяснить, почему с супругом это происходит,

• узнать, из-за чего вам так трудно вводить какие-либо ограничения,

• находясь в надежных руках, стать более честным, оказать противостояние и таким образом подготовиться к противостоянию в браке,

• научиться принимать любовь и поддержку, даже если вы переступили черту когда особенно нуждаетесь в милосердии, одобрении и возможности излить кому-то душу.

Очень легко для человека, супруг которого командует или ведет себя безответственно, занять следующую позицию: «Самая большая проблема моей жизни — мой муж (моя жена)». Пока в вашем мозгу будет преобладать подобная мысль, страдание вам гарантировано. Но вы станете свободными от него в тот момент, когда поймете: в какой-то степени вы и сами внесли вклад в создавшуюся проблему. Тогда вы сможете докопаться до того, что зависит от вас, а не от кого-то другого и не от его проблем.

Это копание потребует честности и открытости между вами, Богом и надежными людьми. Вы, вероятно, обнаружите, что предпринимаете какие-то неправильные действия — те, которые мы просили вас никогда не делать. Если это действительно так, то поработайте над ними и поправьтесь в процессе роста.

Точно установите проблему

Если вы живете «душа в душу» и если начали процесс по созданию определенных рамок, то вам необходимо выяснить: в чем именно заключается проблема границ в вашей семье. Это важная составляющая часть всего процесса, которая не может завершиться мгновенно. Вам нужно знать:

• Какая из ваших границ нарушается: «Мой муж хронически опаздывает. Нарушается граница моего личного времени».

• Как это влияет на вас и вашу любовь к супругу: «Я ощущаю свою ненужность. Какие-то дела для него гораздо важнее, чем я. Это отдаляет меня от него».

• Является ли существующая проблема устоявшейся привычкой или случайностью: «Это происходит с ним несколько раз в неделю на протяжении многих лет».

• Почему это настолько важно, что стоит пойти на конфликт: «Я не хочу обидеть его. Мне хочется, чтобы мы стали еще ближе друг другу. Я хочу, чтобы он вовремя приходил с работы и не опаздывал, когда к нам приходят гости».