Брак: где проходит граница?
Шрифт:
Поведение Рили — типичный пример возникающих заблуждений. Мы считаем, что формирование личных границ означает одно: мы не должны больше страдать. Это точно такое же заблуждение, как думать, что сказать «нет» означает, что можно делать все что вздумается. В действительности нет ничего более далекого от истины. Границы — не избавление от страданий и не бегство от ответственности. Устанавливая свои границы в браке, мы все равно в какой-то степени страдаем. Когда жена обеспокоена упрямой настойчивостью мужа по поводу планов на выходные дни, но не соглашается с ним безропотно, она страдает из-за этого. Но она поступает правильно по отношению к ним обоим.
Страдание — неотъемлемая часть жизни, духовного роста. Без него не может быть нормальных содержательных отношений. Ни одной зрелой личности или полноценному браку не удалось избежать страданий.
• В трудные времена учиться руководствоваться определенными жизненными ценностями.
• Быть искренним, даже когда это не вызывает восхищения у окружающих.
• Отказываться от собственного удовольствия ради более достойной цели в будущем.
• Не терять связь с близкими людьми и не замыкаться в собственном «я».
• Уметь прощать далекого от совершенства супруга.
• Учиться принимать прощение за свое несовершенство в роли супруга.
На самом деле все процессы, связанные с укреплением и углублением отношений в браке, в большей или меньшей степени причиняют боль и неудобства. Через страдание проходит наш путь к взрослению.
Неправильные представления о страданиях, границах и о самом браке часто возникают не потому, что супруги не желают расти духовно, а потому что в течение какого-то времени они страдали неоправданно. Описанное выше Божье страдание дано нам во благо, а не Божье — не во благо.
Бесконечно страдающая жена не один раз убеждалась: с чем бы она ни мирилась, ни к чему хорошему это не приводит. Тогда она начинает думать так: «С меня довольно. Любое неудобство приносит лишь вред». И делает выбор в свою пользу, так же как в описанном выше случае с Рили: «Теперь наступил мой черед». Давайте поподробнее остановимся на случаях страдания, идущего не от Бога, чтобы вы поняли, что это такое.
Бывает страдание, явившееся результатом неверного поступка или бездействия. Такая боль свидетельствует о том, что с нами происходит что-то плохое. Это сигнал, предупреждающий нас о необходимости изменить поведение, отношение к происходящему или свои эмоции. Так, Библия учит, что жена, потакающая мужу в его же собственном гневе, потом переживает из-за этого: «Гневливый пусть терпит наказание: потому что, если пощадишь его, придется тебе еще больше наказывать его» (Пр. 19:19). Если сегодня она будет потакать незрелости мужа вместо того, чтобы противостоять ей, то и назавтра она невольно начнет делать то же самое. Она предоставляет мужу возможность продолжать в том же духе. Это вызывает у жены болезненные ощущения.
Здесь очень важно правильно понять, что же происходит на самом деле. Жена, потакающая раздражительному мужу, испытывает неправедное страдание — не то, которое мы испытываем, делая правое дело. Она пожинает посеянные ею же самой плоды. Хочется надеяться, что она правильно поймет болезненный предупреждающий сигнал и изменит свое поведение. Неправедное страдание должно прекратиться, когда мы перестанем делать то, что послужило причиной его возникновения.
Праведное страдание тоже изменяет человека, но совершенно по-другому. Мы страдаем, когда созреваем в процессе поиска путей решения различных вопросов. Например, жена, привыкшая во всем угождать мужу, начинает высказывать собственное мнение и поднимает свой голос в защиту истины. Ей нелегко, но ее страдание праведно. Она постепенно созревает в истине, и ей становится легче быть честной. Но в какой-то момент она замечает, что уже начинает обличать и осуждать мужа. Тогда, чтобы не допускать этого, она старается научиться прощать и скорбеть. Это тяжело, но это тоже праведное страдание. Процесс страданий продолжается с процессом роста.
Бог не заставляет вас устанавливать границы в браке для того,
чтобы прекратить страдания и боль. Он хочет, чтобы прекратились ваши неправедные страдания, которые не способствуют росту, и чтобы начались праведные страдания, всегда приводящие к хорошим результатам. Библия учит: «Страдающий плотию перестает грешить» (1 Пет. 4:1). Начав страдать своей плотью праведным, истинным, основанным на любви страданием, мы перестаем испытывать страдание неправедное, вызываемое потаканием, страхом или чувством вины.В таблице приведены примеры того, как границы в браке помогают прекратить страдание, не имеющее никакого отношения к Богу, обретя вместо этого страдание Божье:
| Ситуация | Неправедное страдание | Праведное страдание |
|---|---|---|
| Жена-транжира | Ворчание или молчание | Лишение ее кредитных карт и терпеливое отношение к последовавшему с ее стороны приступу гнева |
| Муж-критикан | Стремление заслужить его одобрение | Вместо выслушивания его критических замечаний надо встать и выйти из комнаты, не обращая никакого внимания на его гнев |
| Жена, манипулирующая мужем, постоянно внушающая ему чувство вины | С обиженным видом выполнять все, что она хочет | Не позволять ей оказывать на вас завуалированное давление. Не реагировать на ее упреки в том, что вы не любите ее |
| Муж, не помогающий вести домашнее хозяйство | Закрывать глаза на происходящее и относиться к мужу, как к прелестному малышу, от которого никто никогда не требует ничего серьезного | Создать мужу условия, в которых ему самому придется готовить себе еду. Не обращать ни малейшего внимания на его надутый вид |
Из перечисленных ситуаций нет безболезненного выхода. Поэтому для достижения положительного результата вам необходимо потерпеть некоторые неудобства. Вспомните о Христе, Который вместо предлежавшей Ему радости претерпел крест (см. Евр. 12:2). Не устанавливайте границы для того, чтобы прожить обезболенной жизнью. Устанавливайте их, чтобы в своем браке созидать любовь, истинность и свободу.
Вики любила Колтона, но у него был очень тяжелый характер. Когда все шло нормально, он был добрым и любящим мужем и отцом. Но как только случались неприятности на работе или возникали трения с женой, он начинал набрасываться на своих домашних. Семья лишалась покоя, ничьи чувства не щадились.
Во время таких вспышек ярости с Колтоном невозможно было вообще ни о чем разговаривать. Да Вики и не особенно старалась. Ведь, несмотря на это, у него было так много положительных качеств. Поэтому ей не хотелось заводить разговор на эту тему в те моменты, когда в семье все было замечательно. Она не хотела начинать борьбу, когда в этом не было необходимости, хотя и знала, что сама по себе ситуация не улучшится.
В конце концов, подруга посоветовала ей: «Ты лучше установи границы сейчас, пока не стало совсем плохо». Вики не совсем понимала, что подруга имеет в виду, но решила все-таки ввести некоторые ограничения.
Результат вполне соответствовал поговорке: «Слышит звон, да не знает, где он». Вечером Колтон пришел домой с работы, где в дверях его уже ждала Вики с заготовленным ультиматумом. Не дав ему войти в дом и даже не поздоровавшись с ним, она выпалила: «Я уже достаточно натерпелась из-за твоего вспыльчивого характера. Твое поведение обижает меня и детей. Если ты еще хоть раз станешь кричать на нас, мы переедем к моей маме. Так что решай».
Колтон был ошеломлен. Он, в общем-то, не отрицал, что был подвержен непредсказуемым приступам ярости, из-за которых Вики вынуждена была забирать детей и несколько ночей проводить у мамы. Последовавшие за решительным поведением Вики недели никак нельзя было назвать ровным и спокойным временем. Колтон ходил расстроенный. Граница, проведенная Вики, казалась ему чересчур внезапной и слишком агрессивной. У него было ощущение, что ему без предупреждения нанесли удар в самое уязвимое место.