Брак законный и гражданский: кнут и пряник семейной жизни
Шрифт:
При этом я отнюдь не утверждаю, что вы должны безропотно принимать любую критику, даже несправедливую. Защищаться, конечно, можно и нужно. Вы вовсе не обязаны становиться «девочкой для битья». Но, агрессивно отражая нападение, вы только ухудшаете ситуацию.
Существует мудрое высказывание: «Критика подобна почтовому голубю – она всегда возвращается обратно». Психологами установлено, что мужчина замечает, что у жены появились морщинки, седые волосы, что наряд ей не к лицу, у нее испортилась фигура и т. п., именно в те моменты, когда она его ругает. А когда она его хвалит, она кажется ему самой прекрасной женщиной на свете!
Хорошо, а как же выражать критику, чтобы это было необидно и не вызывало ссоры? Как дать человеку понять, что вы чем-то недовольны? Прежде всего, не молчите. Не думайте, что партнер обязан сам догадаться, почему вы ходите с недовольным, надутым видом. Мужчины – существа
Однако, критикуя тот или иной поступок, знайте, что есть «места ниже пояса», в которые бить нельзя – это опасно для жизни. По крайней мере, для совместной. Во-первых, не критикуйте сексуальные возможности мужчины. Если вы заявите ему, что он несостоятелен как любовник, что его мужское достоинство оставляет желать лучшего, что он не способен удовлетворить вас, то вы нанесете ему чрезвычайно болезненный удар. Кроме того, мужчину можно очень больно ранить, сказав ему, что он неудачник, что он не способен добиться успеха, что он слабый, несостоятельный, что его соперник лучше него. Таких слов мужчина не прощает, даже если внешне он этого не выказывает.
А вот за то, чтобы услышать, как вы хвалите его физическую силу и выносливость, сексуальные способности, умение зарабатывать деньги и обеспечивать семью, давать отпор недругам – мужчина готов отдать многое!
Один польский сатирик сказал: «В любом супружеском споре лучшим способом убеждения служат слова: “Ты мое самое дорогое сокровище!”. Непонятно, почему мужчины и женщины так редко прибегают к этому неотразимому аргументу!».
Одна девушка после окончания университета поступила в аспирантуру. Нашей героине понравился ее научный руководитель. Она была восхищена его способностями, глубокими знаниями и опытом, умением масштабно мыслить. Этот человек был, действительно, кладезем интересных научных идей. Впрочем, надо сказать, что профессору тоже нравилась аспирантка.
Прошло какое-то время, и у них завязался роман. Причем, столь бурный, что вскоре об этом заговорили на факультете. Профессор совсем потерял голову от молоденькой подопечной, несмотря на то, что она ему в дочери годилась!
Надо заметить, что семейную жизнь профессора нельзя было назвать безоблачной. И хотя его дом был, что называется, полной чашей (супруга очень за этим следила!), их отношения с женой давно уже потеряли первозданную теплоту. Дело в том, что супруга постоянно пилила мужа: она по любому поводу делала ему замечания, выказывала свое недовольство и наводила критику. Слово «дурак» было у нее в порядке вещей.
Надо признать, что в быту профессор, действительно, иногда производил впечатление недотепы. Например, он мог войти в комнату и с невинным видом и спросить жену: «Валечка, я поел, а куда поставить сковородку?». Жена на это взрывалась: «Толя, мы уже больше двадцати лет живем вместе, неужели ты до сих пор не знаешь, где у нас стоят сковородки??» Когда они ехали куда-нибудь на машине, она постоянно руководила процессом и критиковала действия мужа: «поезжай сюда, поворачивай туда, не обгоняй, смотри на светофор» и т. п. Муж реагировал на все это молча, видимо, он давно уже привык к такому поведению супруги.
Наконец, роман с аспиранткой вошел в завершающую стадию: профессор решил уйти из семьи, чтобы жениться на своей возлюбленной. Его супруга, узнав об этом, закатила жуткий скандал. Она пила валерьянку, демонстративно вызывала скорую и даже грозила выброситься из окна. Но все было тщетно. Когда страсти улеглись, профессор все-таки развелся и вскоре женился.
Да и как он мог поступить иначе? Ведь он теперь и дня не мог прожить без восхищенного взгляда своей любимой, без ее упоительных слов: «Толечка – ты самый талантливый, самый умный, самый лучший!»…
Интересная вещь: мы не хотим мириться с недостатками спутника жизни, но вместе с тем мы сами всегда требуем от него снисхождения и сочувствия к себе.
Вспомните, как вы возмущаетесь в душе (а может быть, и наяву!), когда ваш милый лежит на диване и смотрит телевизор. И это вместо того, чтобы встать и предложить вымыть за вас посуду! Или как вы бываете недовольны, когда он уезжает на выходные на рыбалку
с друзьями, оставляя вас одну дома и т. п.А сами-то вы разве без единого греха? Не будем наивными, полагая, что наши мужчины, любя нас, не замечают наших недостатков. Будьте уверены: вашему спутнику жизни тоже в вас кое-что не нравится, даже если он этого и не показывает. Возможно, он недоволен тем, что вы слишком много денег тратите на одежду, он считает, что ее у вас и так предостаточно. Или ему не по душе то, что вы не сдерживаете свой аппетит, и из-за этого полнеете. А он хотел бы видеть вас видеть стройной и изящной. Или, например, его огорчает, что вы не консервируете огурцы, не квасите капусту и не варите варенье. А вы не делаете этого потому, что считаете, что все это можно купить в магазине. Или же он недоволен тем, что вы не вытираете пыль, в то время как вы находите, что и так сойдет, ведь вам же некогда. Примеры можно множить до бесконечности.
Мы снисходительны к своим недостаткам, ошибкам и слабостям. Мы считаем их несущественными и всегда находим им оправдания и извинения. Мы давно приспособились к ним, свыклись и сроднились с ними. Короче говоря, мы не замечаем «бревна в своем глазу». И мы наивно думаем: ну неужели Он не может простить милые изъяны моего характера?
А вот несовершенства спутника жизни часто кажутся нам непростительными, достойными всяческого осуждения. Они видятся нам чем-то лишним в образе любимого, тем, что неплохо было бы убрать! Мы не хотим мириться с тем, что недостатки нашего партнера являются такой же неотъемлемой частью его личности, как и его достоинства. Его недостатки – это продолжение его достоинств! Например, он грубый? Да. Но зато какой энергичный, активный, напористый! Или он застенчивый и безынициативный? Да. Но зато какой деликатный, тактичный и миролюбивый. И так далее.
Итак, если вы хотите, чтобы спутник жизни снисходительно относился к вашим несовершенствам, то в первую очередь, терпимо относитесь к его слабостям и ошибкам.
Тут работает только «взаимовыгодная» уступчивость! Благодаря ней вы постепенно научитесь принимать человека таким, какой он есть. И не только принимать, но самое главное, любить его и помогать ему, короче говоря, быть для него поддержкой и опорой.
Я вовсе не призываю вас смиряться с тем, что вас не устраивает в жизни, и отнюдь не утверждаю, что вы не должны стремиться сделать ее лучше. Я лишь говорю о том, что все мы должны быть терпимее, мягче и добрее. Кажется, я уже говорила, что брак (в том числе гражданский) дается нам для того, чтобы научиться жить с другим человеком, а это не так-то просто.
Если вы любите и цените любимого человека, если вы намерены жить с ним и дальше, если вы хотите сохранить ваши отношения – то вы должны, нет, просто обязаны научиться понимать и прощать друг друга. Ведь вы выбирали добровольно, и поэтому не надо предъявлять к себе и к нему невыполнимых требований. В общем, «живи, и давай жить другим»!
Можно ли Его исправить?
Многие женщины, особенно молодые, видя поначалу какие-то негативные, настораживающие черты в характере любимого, думают: «Когда мы будем жить вместе, то он изменится! Со мною он станет совсем другим». Мол, уж я-то сумею сделать своего избранника белым и пушистым, причем, легко.
Какая наивность! Дело в том, что перевоспитать взрослого человека невозможно, насчет этого не стоит обманываться. Психологи говорят, что личность человека складывается еще в детстве. Далее мы лишь развиваемся, набираемся жизненного опыта и знаний. А также овладеваем искусством надевать разные маски, чтобы быть такими, какими нас хотят видеть. Став взрослыми, мы можем выбрать для себя ту или иную профессию, добиться определенного уровня социального успеха, но по складу характера, по способу реагирования на события, происходящие вокруг нас, мы останемся теми же.
Поэтому, давайте будем помнить, что, живя вместе, мы можем лишь приспособиться друг к другу, но нам не дано в корне переделать другого человека, заставить его полностью измениться. Да и надо ли? Если мы начинаем чересчур давить на спутника жизни, то он, желая сохранить спокойствие и равновесие, может сделать вид, что «исправился». Человек просто затаится, но в душе он останется тем же. И, как только ему представится возможность, он проявит свою суть. Это может произойти в какой-либо экстремальной ситуации либо просто в ваше отсутствие.