Бриджит Джонс. Без ума от мальчишки
Шрифт:
– Бриджит! – внезапно заорал мне вслед физкультурник, да так громко, словно я была одним из его мальчишек на полосе препятствий. Вздрогнув от неожиданности, я обернулась. Он еще никогда не называл меня просто «Бриджит».
– Мне кажется, вы что-то забыли…
Я вопросительно уставилась на него. О чем это он?
– Билли… Вы забыли Билли. – Мистер Валлакер повернулся к Билли, который как раз выбежал из-за угла, и обнял его за плечи, после чего оба посмотрели на меня и ухмыльнулись.
– Мама иногда даже забывает проснуться, – сообщил Билли.
– Я знаю, – кивнул мистер Валлакер.
– Идемте, дети! – громко сказала я, пытаясь сохранить достоинство.
– Да, мамочка, – отозвалась Мейбл нарочито кротким голоском, в котором явственно прозвучала почти взрослая ирония. То, что моя малолетняя дочь пытается иронизировать,
– Спасибо, Мейбл, – ответила я как ни в чем не бывало. – До свидания. Мистер Валлакер.
Вернувшись домой, мы с Билли дружно повалились на диван, а Мейбл принялась играть со своими брошюрками.
– Я опять получил плохую отметку за домашнюю работу, – доложил Билли.
– А я получила плохую отметку за мой сценарий.
И я показала ему мейл про «полоумную Дарси» и «нормального сценариста», а он продемонстрировал мне альбом с раскрашенным слоноподобным Ганешей и замечаниями учителя:
«Мне понравилось, как ты раскрасил голову Ганеши желтым, зеленым и красным, но разноцветные уши, на мой взгляд, ему не слишком идут – все-таки это бог мудрости!»
Несколько мгновений мы уныло смотрели друг на друга, потом дружно начали хихикать.
– А не съесть ли нам овсяного печенья? – предложила я.
В результате мы слопали весь пакет, но ведь овсяное печенье – это как мюсли, правда? А от мюсли не полнеют.
Сладкая жизнь
5 июня 2013, среда
60,5 кг; количество часов в сутках – 24; количество часов, необходимых для того, чтобы переделать все дела за день, – 36; количество часов, потраченных на размышления о том, как все успеть, – 4; сделано дел (из всего, что нужно было сделать) – 1 (сходила в туалет).
14:00
– Забросить белье в стиральную машину.
– Включить стиральную машину.
– Ответить на приглашение на вечеринку в стиле «Зомби Апокалипсис» (пришла по мейлу).
– Позвонить Брайану Катценбергу и рассказать ему о письме Эмбергрис Билк.
– Накачать велосипед.
– Тертый сыр.
– Разобраться с выходными. В субботу вечером у Аттикуса дома состоится тематическая вечеринка «Африканские барабаны». Билли, естественно, приглашен, но мама Бикрама сказала, что она либо отвезет детей, либо заберет (то есть она намекает, что что-то одно мне придется взять на себя). В воскресенье «Медвежья вечеринка» для Мейбл у Косматы, но она будет утром, т. е. почти в то же самое время, когда Билли ходит играть в футбол. Попробовать договориться с мамой Косматы и мамой Иеремии, кто кого откуда забирает. Также спросить у мамы Иеремии, не хочет ли ее сын тоже поиграть в футбол.
– Позвонить маме (моей).
– Позвонить Грацине и узнать, не сможет ли она прийти в выходные, чтобы побыть с детьми в промежутках между мероприятиями. Также проверить расписание поездов до Истберна.
– Решить все же, как быть с Рокстером и нашим мини-отпуском.
– Найти банковскую карточку.
– Найти пульт от «Вирджин-ТВ».
– Найти телефон.
– Сбросить 1,5 кг.
– Ответить на мейлы отн. овощей для Дня спорта.
– Выяснить, нужно ли тащиться завтра на очередное совещание в «Гринлайт продакшнз» или можно уже не ходить.
– Детская вечеринка по греческим/римским мифам (+ кто сделает фотографии?).
– Сделать восковую эпиляцию ног и зоны бикини на случай, если мини-отпуск все-таки состоится.
– Нарисовать «фамильный герб» для суффикса – ин.
– Устойчивость корпуса.
– Заполнить анкету для занятий в музыкальном кружке (Билли, фагот).
– Найти анкету для занятий в музыкальном кружке.
– Заменить лампочку в туалете.
– Позаниматься на велотренажере (ну, это вряд ли!).
– Вернуть на «Нет-а-портэ» платье, которое я не надела на день рождения Талиты.
– Выяснить, почему холодильник производит
такие странные звуки.– Найти и выбросить брошюры Мейбл про гонорею, сифилис и проч.
– Найти самый последний (или хотя бы один из дюжины) черновик финальной сцены с аквалангами.
– Детские зубы.
О боже! Все эти дела мне в жизни не переделать! Тем более что мне все чаще кажется, что в часе теперь не шестьдесят минут, а всего двадцать.
Ладно. Попробую разделить жизнь на «квадранты» (или квадраты?), как было написано в книге «Семь полезных привычек людей, которые успевают все». Может, что и получится. Насколько я помню, все дела, которые необходимо сделать, нужно просто расписать по квадратам (или квадрантам), и все сразу будет в порядке.
14:45. Ну вот, так намного лучше.
14:50. Схожу-ка я в туалет. По крайней мере, хоть одно дело будет сделано.
14:51. Ну вот, порядок…
14:55. О-о! Звонят в дверь!
Я открыла. Ребекка. Соседка с другой стороны улицы. Какая-то она была странная. На ее черных курчавых волосах была наискось надета пластмассовая корона, тушь под глазами размазалась, странно расфокусированный взгляд был устремлен в пространство. К груди Ребекка прижимала лист бумаги и прозрачный полиэтиленовый пакет с яичными бутербродами.
– Слушай, я так больше не могу! – проговорила она неожиданно надмирным голосом. – Давай пыхнем?
Мы спустились в кухню и рухнули на диван, жадно затягиваясь косяками.
– Ежегодная школьная постановка на латыни… – проговорила наконец Ребекка с какой-то отстраненной интонацией.
– Вечеринка в стиле «Зомби Апокалипсис», – тупо поддакнула я и раскашлялась, поскольку не курила марихуану уже лет пять – если не считать пары затяжек на вечеринке у мистера Кожаная Куртка.
– У меня, похоже, настоящий нервный срыв, только никому до этого нет дела, – пожаловалась Ребекка.
На меня вдруг накатило вдохновение. Я вскочила и затушила косяк в пепельнице.
– С любыми трудностями можно справиться, – заявила я. – Нужно только правильно расставить приоритеты. По квадратно-гнездовому методу… Вот так примерно. – И я сунула ей под нос свои записи.
Ребекка долго рассматривала мой список, потом вдруг захихикала – пронзительно и визгливо, как умалишенная.
А меня вдруг посетила еще одна блестящая идея.
– Нужно объявить Чрезвычайное Положение! У нас ведь Чрезвычайное Положение, не так ли? А когда объявляют Чрезвычайное Положение, никто не станет настаивать, чтобы ты жила как обычно. Все, что от тебя требуется, это делать то, что необходимо, чтобы это самое Чрезвычайное Положение пережить. Понятно?
– Замечательная идея! – воскликнула Ребекка. – Ты абсолютно права, Брид. Давай за это выпьем. Чисто символически, ага?
Мы действительно выпили всего по полбокала, но даже после этого мир вокруг (и не только) начал казаться куда более светлым и прекрасным. Так продолжалось до тех пор, пока Ребекка вдруг не подскочила с пронзительным воплем.
– Ах, чтоб тебя, драть твою мать! Мне же надо забрать детей из школы!
И, даже не попрощавшись, она стремительно бросилась вон. Не успела я закрыть за ней дверь, как пришла эсэмэска от Рокстера:
<Что-то ты затихла, Джонси. Не к добру?..
Пока я думала, что ответить, вернулась Ребекка, которая забыла у меня свой пакет с бутербродами. Когда она снова исчезла, бросив на бегу «Пока-пока! Чао!», я сообразила, что мне тоже надо ехать за Билли и Мейбл. Мечась по дому в поисках рисовых хлебцев, я набрала ответ:
<Обдумываю наши отношения.
15:30. В машине. О черт, все-таки забыла рисовые хлебцы!
Ха-а-а! СМС от Рокстера.