Бухидо. Кодекс Трудовика

– Ты рехнулся?
– вскинулся я.
– Я столько не выпью!

– Не трудовик выбирает пить, - усмехнулся собеседник.
– Это пить выбирает трудовика. Прости, приятель, но другого выхода у тебя нет. Если не готов идти до конца, это я сейчас намекаю на бочку, тогда будет лучше, если ты сам отчекрыжишь себе голову "Огнеборцем". И чем скорее, тем лучше. Потому что, рано или поздно кто-нибудь из местных придет в этот подвал. Потом тебя схватят и выдадут Аурике, которая уже купила здесь всех с потрохами. А уж она точно не даст тебе умереть легко. Поверь мне, у этой стервы богатая фантазия, огромный опыт и фанатичная страсть к разного рода пыткам. Можно сказать, это один из ее уникальных талантов. Но, проверять глубину ее познаний в этой области я бы на твоем месте не стал. А насчет будущего могу сказать одно: оно никогда не определено. Победишь ты или победят тебя, зависит только от тебя самого. Если ты с бочкой справиться не можешь, то о каких-то шансах выстоять против закаленной тысячами схваток убийцы и речи быть не может. Так что, пей!

– Ладно, - сдался я, вдруг осознав, что никакого другого плана у меня все равно нет. Еще две с половиной сотни уровней я может, и не доберу, но пасовать сейчас, на полпути, это точно не решение.
– Ну, ты хоть подскажи, как оно там? Я имею в виду нормальный вариант будущего, где мы ее, а не она нас.

– В целом хреново, - неожиданно признался собеседник.
– Но, ты раньше времени не расстраивайся, это ведь только мой вариант будущего. Велика вероятность того что в твоем случае все будет куда как лучше. Потому что...

– Я понял, понял, - мрачно сказал я, подбирая с каменного пола чудом уцелевшую кружку. Ничем другим иначе как высоким качеством изделия, я это объяснить не мог. Воистину, обитатели храма дерьма в закромах не держат. Надо бы и среди оружия с доспехами пошариться на всякий случай. А вдруг там тоже столь же крутые штуки обнаружатся?
– Будущее никогда не определено.

– Быстро учишься, - засмеялся внутренний голос.
– Это прямо таки вселяет в меня надежду. Ха-ха-ха! Дошло?

Вот же тролль! Еще и подкалывает. Неужели это я сам такой? Или обещанное не очень веселое будущее, в котором в целом все хреново, настолько меня испортит?

– Да уж вкинул лишних очков в интеллект. Не тупее некоторых теперь буду, - проворчал я, поворачивая гребаную ручку чертового крана на боку треклятой бочки, которая упорно не желала пустеть, как будто и в самом деле была бездонной. По крайней мере, напор вина был таким, что кружка наполнилась в два счета. В этот раз нюхать его я даже не пытался. Поднес ко рту, зажмурился, стараясь не дышать, и выдал некое подобие тоста: - Ну, за твое здоровье!

– Чин-чин, Буратино, - незамедлительно ответил мне "внутренний голос".
– Еще десять тысяч ведер и золотой ключик твой!

– Да пошел ты!
– обозленно сказал я, на секунду оторвавшись от процесса. Но он уже не ответил. Видимо отчалил так же быстро, как и появился, оставив меня один на один со всеми проблемами. Тоже мне помощничек!

В сердцах я несильно пнул ни в чем не повинную бочку, на что она отозвалась глухим звуком. М-да... А винища-то там оказывается еще мно-о-о-го!

Грустно осмотрев содержимое зажатой в руке кружки, я одним махом вылил в себя остатки и потянулся к крану за следующей порцией. Похоже, пить сегодня предстояло до самого вечера, а солнце, как назло, было еще высоко.

Глава 8

– Пятьсот семьдесят... пятьсот семьдесят один... пятьсот семьдесят два...
– лепетал я как в бреду, уже даже не осознавая, что означают проговариваемые мной цифры. Просто какой-то отстраненный счет, ничего не значащий и лично мне ни о чем не говорящий.

– Пф-ф-ф-фырк!
– на очередной кружке сказал кран, выпуская из бочки скопившийся за месяцы легкого брожения углекислый газ.

А я так и стоял, глядя на плюющийся брызгами излив, силясь понять, почему это вдруг такая привычная, простая и понятная операция дала сбой? Нет, ну, правда, а где вино? Повертев для надежности отпирающий рычаг туда-сюда несколько раз и с интересом прослушав неизменное "п-ф-ф-ф", я, наконец, догадался что что-то тут не так!

Вина не будет, винщик... то есть кинщик... спился. То есть... Тьфу ты! Короче, кончилось оно.

Я выпил целую бочку! Нет, не так! Я ВЫПИЛ ЦЕЛУЮ БОЧКУ!!!

Охренеть!

Как так получилось, я хоть ты меня убей, в упор не помню. Вкус, запах, температуру, как и само физическое наличие напитка, мои рецепторы перестали ощущать еще часа полтора-два назад. Мне казалось, что я уже целую вечность просто существую как какой-то автомат, повторяя заложенную в программу последовательность действий: налил, выпил, применил три подряд связки из двух умений, налил, выпил, применил три подряд связки из двух умений, налил, выпил, применил три подряд связки из двух умений, налил... И так по кругу, без конца и края. Одно и то же, одно и то же. Целую вечность, которая, казалось, никогда не закончится.

Так что внезапное победное "п-ф-ф-ф!" прозвучало для моего измученного организма бодрее и ярче самых бравурных фанфар.

Кстати, а я ведь не просто так все это делал. А для чего?

Вспомнить удалось не с первой попытки. Затуманенный дурным количеством спирта в крови разум шевелился вяло и с неохотой. Да-да, пусть Система, благодаря прокачке сделала мое тело практически невосприимчивым к ядам, вредным химическим соединениям и большинству наркотиков (соответствующая сопротивляемость обнаружилась как раз после того как добрый доктор Айтвоюматьмакснахренатыэтосделал шарахнул по мне своей мегаубойной сонной гранатой), это совсем не означало что действующие вещества выводились в полном объеме. Какая-то маленькая их часть все же успевала оказать свое тлетворное влияние. Скажем, к примеру, сожри я дозу цианида, рассчитанную на стадо слонов, вряд ли замечу хот какой-то эффект. А вот если принять уже пару килограммов, то умереть может и не умру, но поплохеет мне, вероятно, основательно.

В общем, сейчас я был еще жив только благодаря ускоренному в тысячи раз метаболизму. Но пьян я при этом был крепко. Настолько, что даже подняться с пола не смог. Ах, это до кучи еще и выносливости нет! Тогда все понятно. А куда же она делась? Регенерация работает? И чего это вдруг она высаживает бедную шкалу как не в себя? Ах, печень восстанавливает!

– Печень, печень, печень, печенюшка! Дней моих веселая подружка, - идиотски хихикая, пропел я услышанную некогда дурацкую песенку.
– Но привычки мы свои не бросим! Эх! Что же с нами будет в двадцать восемь?

Бухать - это вам не развлечение! Тут здоровье надо иметь практически железное.

От звука собственного голоса стало совсем не по себе: хриплый, рваный и каркающий, невнятный, как у столетнего деда или насквозь пропитого алкаша. Резко пересохло в горле. И это несмотря на то количество жидкости, которое я упорно вливал в себя на протяжении нескольких последних часов. Эх! Сейчас бы рассольчику! Желательно ведро. Здоровье, так сказать, поправить.

Стоп! А ведь это можно!

В смысле не рассолу добыть, а помочь организму и Системе быстрее справиться с опасными для меня последствиями. Баллов-то за время вынужденной пьянки скопилось дофига и больше! Так почему бы не влить, скажем, сотню в ту же выносливость? По идее сразу станет легче.

Сказано - сделано! Шкала добавила к собственному весу сто пунктов и моментально заполнилась. Конечно, добрую половину тут же съела не на шутку разошедшаяся регенерация, апнувшаяся на следующий уровень и называвшаяся теперь заумным словом "Эпиморфоз", но я хоть раскисать перестал, смог собраться в кучу и наконец, вспомнить, а за каким собственно чертом я во все эту катавасию с винищем ввязался?

Уровни! Уровни-бухуровни! Где вы там мои ненаглядные, синие и халявные? Хотя, насчет того что халявные, это я, пожалуй, слегка погорячился. Ибо достались мне вы не так уж просто.