Было такое...

отчего же не приготовить? и иду в магазин.

там я жму клубни картофеля, слушаю, как хрустит цикорий, долго выбираю сыр, думаю, какое масло взять. проплываю с тележкой мимо свежей рыбы, немного замерзну в отделе молочных продуктов с холодильными установками. отогреюсь около бальзамических уксусов, долго думаю о приправах, нюхаю прованские травы. в прованских травах есть определенный баланс летучих масел, дубителей и горечи. эти соединения побуждают чувство обоняния и вкуса, усиливают аппетит и способствуют пищеварению. потом передумываю креветки на тунца. в овощном отделе отменяю тунца, решаюсь на тыквенный суп с копченым беконом и семечками. представляю, как перья фенхеля будут красиво и ярко зеленеть в оранжевом супе. а семечки надо взять тоже тыквенные, но их можно поджарить, чтобы они пахли, давали аромат и были золотистыми на поверхности густого супа.

а около магазина есть пекарня. а в пекарне свежие батоны.

и вот я плыву с прованскими травами и тыквой мимо пекарни, иду дальше, думая о гратене и его сырной корочке, потом резко сворачиваю обратно, покупаю горячий батон и сжираю его тут же на месте с холодными сливками, которыми собиралась унежнять картофель.

прихожу домой, как колобок в штанах. и думаю: ну и какой теперь в жопу гратен?

и спать.

и вот так всегда, понимаете? всегдааа.

2009/06/08

я купила вот такой шкафчик.

основной смысл шкафчика в том, что в его дверцах стекла.

как обещали в магазине, если поставить внутрь шкафчика технику типа двд, то сигнал от пульта будет совершенно спокойно проходить через стекло. и мне эта идея понравилась. потому что всю технику можно затолкать внутрь, она не будет пылиться на виду, не надо ее бесконечно вытирать и ее вообще не будет видно. сплошные плюсы.

угадайте, что я сделала? я очень аккуратно поставила все внутрь, очень аккуратно сложила там все провода, взяла дверцу и прикрыла ею технику. я просто еще не до конца докрасила шкафчик, поэтому на петли дверки вешать рано пока. так вот. я прикрыла технику дверцей, чтобы проверить, будет ли действительно сигнал, например, от пульта для двд проходить через стекло. и что было дальше? правильно. я нажала на ту кнопку, которая открывает двд и из него выезжает диск. а что было потом? диск выехал, толкнул дверцу, она же не на петлях, а просто так приставленная стояла. дверца ебнулась, стекло разбилось. зато теперь я знаю, что пульт через стекло явно работает и еще я скоро научусь вставлять это самое стекло в шкафчик. знаете, я очень-очень старательно все сделала. и вот это надо видеть со стороны, когда я нажала на кнопку, то как бы сразу поняла, что сейчас произойдет. но поскольку я балда, то вот эту пару секунд сидела и знала, что сейчас дверка ебнется, стекло разобьется и пиздец. и вот надо видеть это лицо, смирившиеся с тем, что хозяйка этого лица абсолютная идиотка.

2009/06/14 Я брила ноги

Шкафчик весит 50 кг. Одна девочка (это я) пятидесятикилограммовыйшкафчик поднимает так: «БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ».

Когда я разбила дверцу, то сначала пошла в стекольную мастерскую за новым стеклом. Но по дороге решила зайти в магазин (на всякий случай) с истерикой на тему «И какого это хрена вы продаете мне разбитые дверцы? Долго это будет продолжаться?!» Они говорили: «Извините. Пожалуйста, извините. Извините, пожалуйста». А я так долго возмущалась, что даже сама поверила, что дверцу мне продали такую сразу, а не я ее разбила. И даже ехала до дома с новой целой дверцей в диком возмущении и в образе свершившегося правосудия. А потом думаю: «Алеся, камон, хватит цирка. Что ты, как дура».

А дома я начала дверцу прикручивать. Надавила так на нее, а она хрусть подо мной, гнида тонкая. Я сижу… опять вся в стеклах… ковыряю отверткой пол и представляю, как прихожу в магазин во второй раз, потрясывая разбитой дверкой, и говорю им: «Ну вы издеваетесь надо мной, что ли?»

Водитель из службы доставки рассказал прекрасную историю про женщину. Женщина пять раз заказывала в магазине чугунную ванну. И при этом она жила на пятом этаже в доме без лифта. Женщина знала права потребителя, в которых указано про право возврата и обмена. Она задрала весь магазин своей переменчивостью. Ее последнюю объяснительную, в которой указывается причина возврата товара, читал весь отдел на бис. Объяснительная начинается так:

«Я брила ноги…»

А дальше:

«И порезалась!»

А потом:

«Моя кровь не отмывается от вашей ванны!»

И подпись.

Шкафчик я красила прекрасной краской, на которой было написано большими буквами «Не использовать в закрытых помещениях». Там даже было написано «АЛЕСЯ, НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ В ЗАКРЫТЫХ ПОМЕЩЕНИЯХ, ТЫ СЛЫШИШЬ??? ЗАКРЫТОЕ ПОМЕЩЕНИЕ — ЭТО МЫ ИМЕЕМ ВВИДУ ТВОЮ КВАРТИРУ, ТЫ ПОНЯЛА???» Эту надпись я обнаружила, когда уже начала пятнеть, зеленеть и блевать по всему закрытому помещению. И два дня спала головой на балкон, а туловищем в закрытое помещение.

Рядом со шкафчиком я поставила уродский торшер, который долго искала. У нас около дома есть магазин уродских вещей, который называется «Хозяйственный». Там остановилось время. Думаю, продавцы не выходили из него примерно с 80-го года. Это единственный магазин, который работает с перерывом на обед с 2 до 3. И не работает по воскресеньям. И тебе там говорят: «Женщина! Вы покупать пришли или выбирать?! Какая разница, какого цвета?!» И я даже не спорю с ними никогда и покупаю не того цвета. Там можно найти вещи, которые больше нигде невозможно обнаружить. Эмалированные тазы с розами, обои, которые если разворачивать рулон, то они ломаются, цинковые ведра, деревянные швабры, бельевые прищепки (!!!), шторы, которыми стыдно отделать гроб, посуда, к которой все пригорает, утюги, к которым все прилипает, даже если они холодные. Я хожу там с открытым ртом. Согласно товарному чеку, мой торшер назывался «Таршер». Цвет персик. Дизайн воркутинской колонии строгого режима. Жеваный из хлеба. С бахромой. И бантиком. Неимоверно прекрасное и неповторимое уродище. Я давно такой искала. Поставила его рядом с самым вонючим шкафом на свете. Под телевизором у меня лежит толстая книга Шекспир. Шекспиром я закрываю розетки.

Ну и тут, естественно, сразу же прибежал Пирожок и сел в новый интерьер около Таршера. Он всегда так делает.

2009/06/20 Женя живой

иногда мне хочется обнять мою маму крепко-крепко, сжать в объятиях, чтобы она не шевельнулась и никуда не отпускать. и чтобы если она захочет что-то сказать, то еще сильнее обнять, лишь бы молчала.

потому что моя мама.

КАК ЭТА, БЛИН!!!

разве так можно?!

она узнала через своих знакомых от других знакомых, которые узнали еще от знакомых, что мой одноклассник повесился.

и рассказала про это мне.

я написала об этом всем нашим.

организовали сбор денег, чтобы помочь его маме… ведь сына похоронила, нашего Женю.

так вот.

как вы уже поняли, он не повесился, а очень жив, СЛАВА БОГУ.

а повесился другой человек в их семье с той же фамилией.

почти что история про Бубликова.

перепутали.

я говорю:

мама…

ну мама!..

мама! это прекрасно, что он жив!!! ЭТО СЛАВА БОГУ! ну… кто так делает?.. я всем рассказала, мы тут… мы тут уже… а ты там как ЭТА!.. ну вот что ты делаешь?

а она говорит: ну Алеся! ну я не виновата! ну ты напиши им всем обратно, что УРА! ПОВЕСИЛСЯ НЕ ЖЕНЯ, А ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК! мол, вышла ошибка!

я говорю:

мама.

ты в своем уме? ну что ты говоришь?

ну.

нет слов.

хорошо, что Женя жив обратно.

главное, что живой, конечно.

и, судя по приметам, будет жить долго.

непонятно, что написать теперь всем.

типа оппа! саечка за испуг!

нет, ну нормально вообще такое?

зато проявились одноклассники, которые давно не проявлялись.

как здорово, что все мы здесь…

блять…

ну вот как такое, а?

я говорю: мама, прежде чем такое говорить мне про Женю, то ты в следующий раз проверь, чтобы знать наверняка!

а она говорит: ну Алеся! а ты что мне сейчас говоришь?

2009/06/21 сабля

когда у меня когда-нибудь родится сын Вася, то Вася будет все время ходить с саблей. это произойдет вот почему. Вася посмотрит какой-нибудь мультик, а у главного героя будет сабля. и Вася тоже так захочет. мы будем покупать ему по сабле в день, потому что за саблю Вася будет шелковым, слушаться, убирать за собой игрушки (тоже сабли) и без каприз ложиться спать в 9 (с саблей). один раз я скажу своему мужу: думаю, надо отвести Васю к детскому психологу. он с саблей не расстается. вдруг это какое-то отклонение, я читала в журнале. муж мне скажет: да ну… и тут же уснет. а я буду лежать и накручивать себя про саблю. потом я найду самого популярного психологического доктора для детей, к которому трудно попасть на прием, потому что он очень известный и дорогой. но я через знакомых договорюсь и доктор нас примет без очереди за двойную плату. Вася будет сидеть в приемной с саблей, которую мы берем обычно для выходов. для гостей у нас будет другая сабля. для детского сада тоже другая. доктор пригласит нас в кабинет. он будет сидеть на стуле, протянет Васе руку, мол, ну как тебя зовут, а? а Вася в ответ ебнет доктора по руке саблей. доктор скажет: ай, так нехорошо! надо извиниться! и якобы приветливо улыбнется, потому что он детский врач. а я скажу: Вася! немедленно извинись! а он будет стоять и сжимать губы. тогда я присяду рядом с ним и скажу, заглядывая в глаза: ты слышишь меня? Вася, извинись! а он будет стоять со сжатыми губами (весь в отца) и скажет: мама! этот доктой не встай, когда здоровался с ультракомандиром! (согласно мультипликационной иерархии Вася будет как раз ультракомандиром). а Драмуксийглаз (как-то так будут звать любимого Васиного персонажа из мультика, которому Вася подражает в плане сабли) никогда такого не прощал! и сидя около Васи с саблей я пойму, что нельзя его сейчас предавать. и скажу: извините, доктор, мы не можем извиниться. и мы пойдет с Васей из кабинета. а Вася повернется, уводимый за одну руку, а другой, в которой сабля, погрозит доктору и скажет: ууу, это тебе еще повезло!