Бюджетный отдых
Шрифт:
Я буквально влетела на четвёртый этаж, а потом - в номер. Там во всю гостиничную мощь ТВ вещало о демонстрациях в Греции.
«Ферпипи» лежала на кровати со странным выражением на лице.
Это выражение я заметила сразу, ещё когда она впервые пришла с горничной, а я их испугала. Именно это выражение веяло на меня тайной и заставляло быть настороже. Узнав про зрелые годы, я решила, что это - от гормональных препаратов. В другой момент я решила, что она - обычная наркоманка. Но сейчас, когда она - на просьбу сделать звук потише - сказала, теребя наволочку пальцами, что у неё в Европе много друзей, и ей нужно быть в курсе новостей - сомнений не осталось. Мне поселили сумасшедшую и заставили
Вот тебе и аллергопрофиль!
Стрессы в маленьких дозах полезны. Организм выкинул такой заряд «неонового молока», что даже если какой микробик и желал поселиться у меня в носу, то его сдуло ветром из оздоровлённых лёгких.
Чемодан был готов к переезду, как и все дни до этого. Я покидала мелочи в пляжную сумку и двинулась к выходу.
– Вы куда?
– соседка всё-таки оторвалась от «очень важных вестей» из Европы.
– В монастырь, - ответила я.
Я всегда так отвечаю.
– А чемодан?
– не отставала Инна.
– А там только с чемоданами и принимают на первое время, - поднырнула я ей под руку.
Лифт был рядом и был мне рад: двери любовно распахнуты.
– Я провожу.
– Благодарю вас, - ответила я, нажимая кнопку лифта.
Двери закрылись, и меня передёрнуло...
Бухгалтерия работала спустя рукава, потому что была пятница, и заездов на сегодня не предполагалось. Оставив чемодан в камере хранения, я вошла и села на стул. Девчонки были хорошие.
– Вы кого мне подселили в этот мой «номер повышенной комфортности»?
Самая хорошая из девочек улыбнулась, но вопросу не удивилась.
– А что? Буянит?
– Как это - буянит? Она же - сумасшедшая!
– Мы справок не спрашиваем. Заплатил - селим.
– Но отдельно её можно было поселить?
– Нам нужно комплектовать номера. Начальство требует.
– А вы знаете, я раньше тоже удивлялась, а потом привыкла. Какие только не приезжают, - продолжила бухгалтер.
– Одна недавно была. Поначалу такая спокойная улыбалась, ходила... А как уезжать пришлось, то написала заявление о том, что на территории санатория потеряла бриллиантовое колье за 9 миллионов долларов. «Мне Вовка подарил...», - говорит. Мы не поймём, что она нам всё про Вовку какого-то талдычит. Тогда она набирает номер на телефоне и в трубку говорит: «Вовка, представляешь, колье твоё за 9 миллионов искать не хотят. Хорошо... Передам...». Мы опять в недоумении... Какой Вовка? Что - передам? А она и передаёт: «Вовка сказал: если через час колье не найдёте, то санаторий оцепят войска особого назначения!». Только тогда мы догадались, что она - о Президенте. Под занавес она на нас в Верховный суд написала заявление о групповом изнасиловании её в актовом зале в извращённой форме... А директор...
Но тут я, поняв, что обошлась малой кровью, и что рассказ может тянуться ещё долго, перебила говорившую:
– Ко мне муж через пару часов приедет. Дайте мне самый «некомфортный» изо всех не очень комфортных номеров.
– Выбирайте, - сказали девочки.
Бюджетных номеров было полно. Выбирай - не хочу. Только душ вместо ванны, и лифта с балконом нет. Денег потребовалось ещё какое-то количество...
Игоря
встретили, поселили и поставили на довольствие.Я благодарила бога за то, что у меня случилась эта страшная аллергия, иначе бы он ни за что не приехал.
Он меня целовал и говорил: «И неделю без меня прожить не смогла. Сразу: в монастырь, в монастырь!». «Батон с подарками» он мне тоже привёз.
Я сводила его поужинать к грекам. И мы каждый день ездили на разные пляжи. Но осели в конце концов у любимой «Эллады».
У нас там ещё разные приключения были, которые «из ряда вон», но о них я писать не буду.
По самым скромным подсчётам моё «бюджетное путешествие» вылилось в 50-60 тысяч за первую неделю. А поехали бы сразу на машине, вдвоём - уложились бы тысяч в 30, за двоих.
И уверяю: я бы с удовольствием обошлась без тех событий, которые записала для вас. Хорошо ещё, если хоть читателя потешила...
На этом разрешите мне откланяться.
Ваша Оксана, она же - Клуша Игоря Ларина.
P. S.
Так как это произведение графоманское, то я могу позволить себе послесловие. Можно было бы впихнуть его в заключительную тринадцатую часть. Но любимое число у меня - тринадцать, и посему: добавочная часть называется «P.S.» и отношение к репортажу хоть и имеет, но преследует цель исключительно развлекательную...
Так как некоторые читатели огорчены «мажорной нотой», оставшейся после прочтения, поскольку им не хватило позитива в конце - хорошенькое дело: я чуть на тот свет не отправилась, а им бы всё хиханьки да хаханьки - то добавлю, что с приездом Игоря приключения не закончились.
Можно ещё рассказать о первом вечернем купании «с дороги» совместно с супругом, когда я вылезла из воды, похожая на волосатого мужика. Я не превратилась в оборотня в воде. Просто произошла утечка мазута с одного из пришвартованных недалеко судёнышек, и весь незаметный нательный пух стал чёрно-жирным. Такими были все вокруг.
Меня искренне порадовала барышня, которая среагировала не так, как остальные. Она не возмущалась и не скандалила с невидимыми далёкими виртуальными службами охраны моря, а, стерев с себя рукой чёрный мазут, спокойно произнесла: «Да это же - просто грязь!».
Потом мы пытались поехать в Сукко . Но роскошный посёлок решили сделать «резиновым». И короткая полоса прибрежной зоны - из-за невозможности комфортно разместить всех желающих - нам не пришлась по душе. К тому же ни в одном заведении невозможно расплатиться пластиковой картой. Здесь любят только «кэш» . Хотя... Может, и правильно делают?
Потом были чудесные четырнадцать кипарисов : по колено в золотисто-зелёной воде. И бесчисленное количество больших и маленьких, но цепких «вандалов», которые, обдирая кору древних деревьев, лезли наверх, чтобы прыгнуть с ветки и сделать фото. Там я набрала можжевеловых ягод, чтобы «замутить» дома «Джин». Зато там мы забыли единственные удобные сандалии.
Ну и апогеем нашего совместного отдыха, который давно вывалился за рамки всех допустимых бюджетов, явилось исчезновение нашего автомобиля с места парковки. После всего происшедшего мы решили, что его угнали. Это было бы последовательно логично. Но оказалось, что его просто эвакуировали с того места, где нам радушно посоветовали парковаться добрые таксисты Анапы. Но как говорится: «Не имей сто рублей, а имей сто друзей!»... Машинку нашу нам привезли в целости и сохранности. Таксистов на том перекрёстке я до нашего отъезда больше не видела.