Через тернии к берсу

— Нет ну это просто издевательство какое-то! — снова перебила меня неуемная стерва номер три. — Почему ему можно лежать на прилавке, а я обязана стоять? У меня, между прочим, тоже ноги устали!

— Ну вот, видите, — с тяжким вздохом, развел я руками.

— Эй, парень, как тебе там?.. Максимка, ну-ка вставай!

— Женщина, что вам неймется-то! Оставьте мальчика в покое! — опередив меня, неожиданно впряглась за дурочка стерва номер два.

— А ты мне рот не затыкай, поняла!

— Слышь ты, засунь себе свое «поняла» знаешь куда!

— А с виду такие антеллигентные бабы казались, — зацокала языком на сцепившихся стерв единственная выжившая работница гастронома, в заляпанном то ли кетчупом, то ли вареньем желтом форменном переднике.

— А ты ваще заткнись, курица! — тут же окрысилась на работницу стерва номер три.

— Понаберут колхозниц за прилавок! — выступила с бывшей оппоненткой единым фронтом стерва номер два.

— Женщины, прекратите кудахтать! Я из-за вас на свиданье опаздываю! — решительно вклинилась в чужую перебранку стерва номер один.

— Ах ты курва малолетняя!..

— Ты кого женщиной назвала, соска!.. — разбив предъяву на два голоса, ломанулись из строя карать юную выпендрежницу стервы три и два.

— Ой-вей! — схватился за голову носатый дедушка.

— А ну стоять! — психанул я и, скастовав восьмую стойку «Изумрудного берса», так рубанул топором по полу, что, разворотив сдвоенным ударом в пыль разом четыре напольные плитки, устроил настоящий фейерверк из россыпи зеленых искр. Испугавшись которого, все стервы с визгом вернулись в строй на прежние места…

Для чего, спросите, я вообще затеял весь этот сыр-бор с построением уцелевших в отвоеванном у тварей гастрономе людей? Из-за основного квестового задания разумеется. Чтоб его!

Системой мне же было поручено — цитирую почти дословно — воспитание из местных аборигенов плеяды достойных преемников (не менее 10000 игроков, уровнями не ниже четвертого). И призвав после разборки с ППС-никами из «Кротовой норы» свиток с обновившимся описанием квеста, в третьем агоне, ожидаемо, я обнаружил подсказку того, что от меня требуется для воспитания армии преемников.

Оказалось, что приемниками считаются любые спасенные мною аборигены, добровольно согласившие стать по моей протекции системными игроками. То бишь одного моего желания обратить всех спасенных в магазе людей в игроков недостаточно, важно еще уговорить их, чтоб люди сами этого захотели. И вот ежели они сами искренне доверятся мне, как, к примеру, тот же Максимка, которого, к слову, система зафиксировала первым официальным претендентом в плеяду достойных преемников… Кстати, благодаря этому системного ободрению кандидатуры дурочка, мне отрылось, что за самостоятельное убийство гончей мрака нулевке Максу от системных щедрот прилетело аж две с половиной сотни единиц живы. И с парнишкой, пока он «отдыхал» в беспамятстве, с моего (как куратора) естественно согласия, случился сразу двойной апгрейд игрового развития. То бишь Максимка реально сейчас восстанавливался, отдыхая на прилавке, от крайне болезненного рывка сразу аж на второй уровень, случившегося в мягкой форме из-за бессознательного состояния старшеклассника.

Но вернемся к нашим баранам.

Короче, я выстроим всех выживших в магазине в ряд с меркантильным намерением: прогнать проникновенную телегу об охренительной крутости быть системным игроком. Но буксанул на куда как более красноречивых стервах: три, два, один; и вот уже добрые четверть часа уговариваю взбудораженный балаболками народ заткнуться и послушать-таки мою славную агитку.

Пока что выходило не очень. Но после только что устроенного эффектного фейерверка дамочки вроде угомонились. Что ж, раз так, то это определенно мой шанс. Нужно ковать железо, пока горячо!

— Значит так, граждане, — в воцарившейся тишине снова начал я. — У меня имеется для вас, народ, уникальное предложение…

Глава 5

Глава 5

Уговорить спасенных людей оказалось гораздо проще, чем я опасался. Правда, поначалу на мой пламенный призыв: записываться добровольцами в системные игроки, откликнулись лишь двое из тринадцати построенных в разгромленном торговом зале людей. Первым из строя шагнул прагматичный старичок-еврей, и с секундной заминкой компанию носатому дедушке составила опаздывающая на свидание с Геночкой стерва номер один.

Мысленно утверждая перед системой обе вышеозначенные кандидатуры, я неожиданно получил системное предложение: более основательно поучаствовать в игровой судьбе своих протеже и одарить, с барского плеча, каждого кандидата в игроки десятью единицами живы из личного запаса. Дабы нулевки имели возможность с первых секунд попадания в Большую Игру апгрейдиться до первого игрового уровня.

С текущим двух с половиной миллионным запасом живы потеря жалких двух десятков единиц была для меня сущим пустяком, потому, разумеется, я без колебаний тут же согласился порадовать пару смельчаков. И поспешил сразу честно предупредить деда с девушкой, о вероятно последующим незамедлительно системном предложении о прокачке до первого уровня, с весьма вероятной гаммой крайне неприятных, болезненных ощущениях в случае согласия на системный апгрейд.

Однако, рассудив, что ежели в моем присутствие что-то пойдет не так, исправить системный сбой с моей помощью будет куда как проще, первым на прокачку до первого уровня решился старый еврей. И, вопреки моим опасениям, процесс апгрейда для него прошел вообще безболезненно. Вдохновленная примером седоусого первопроходца, стерва номер один тоже решилась, не откладывая, апнуться до первого уровня. А далее, когда через считанные секунды: сперва старик эффектно закурил сигарету от крошечного язычка малинового пламени, загоревшегося над желтым ногтем его большого пальца после демонстративного щелчка, а следом по звонкому хлопку ладош стервы номер один буквально засияло ослепительной красотой ее идеально наштукатуренное лицо; все оставшиеся одиннадцать спасенных дружно изъявили желание тоже заполучить статус системного игрока.

Из-за навалившейся на меня толпы я не успел по горячим следам разобраться с подозрительно легко открывшимися и тут же заработавшими бонусными техниками у старика и стервы. Когда же мысленно порешал с пополнением в плеяду достойных преемников и раздал еще сто десять единиц живы народу на халявный первый уровень, рвать волосы от учиненного системой за мой счет форменного беспредела стало уже поздно.

Проблема обозначилась в полный рост, когда микроскопически просевший после благотворительности резерв живы вдруг, с кого-то перепуга, стал нормально так протекать, теряя ежеминутно по сотне примерно единиц живы. Будто самопроизвольно активировалась какая-то манозатратная техника на высшей стойке. Однако все техники мои пребывали в спящем режиме, и жива на личные нужды перерабатываться в ману никак не могла. Неприятная догадка, как водится, совпала со «своевременным» системным уведомлением:

Внимание! Из-за отсутствия собственных запасов живы у опекаемых вами игроков, их манозатратные расходы на воспроизведение системных техник, полученных за первый игровой уровень, покрываются из вашего резерва живы. В качестве компенсации за временные вынужденные неудобства, вы поощряетесь системным бонусом МЕЦЕНАТ: +1 к Медитации.

— Ну зашибись, блин! — натурально прифигел я от такой подставы. — Э-э, народ, вы там, пожалуйся, попусту техники-то не гоняйте. Это так-то системные абилки чисто для дела.