Черная гвардия Эридана
Шрифт:
«Надо помыться!»
Решение обязательно принять душ стало буквально навязчивым – после того, как Молот вдохнул тошнотворные ароматы убитого и выпотрошенного человека. Легкие рвотные позывы преследовали мальчишку до сих пор.
Если повезет, поздно ночью можно дождаться момента, когда душевые опустеют, – и тогда спокойно выбраться в одной из них из этой проклятой магистрали!
От мыслей о предстоящем купании Молоту стало легко и приятно, страх быть пойманным и убитым постепенно улетучился.
Он любил посещать трубу, проходящую над
А сегодня вообще особый случай…
И в женскую половину общественных помывочных Молот не полез – сразу пробрался в трубу, которая вела в мужское отделение. Он знал: мужики моются быстрее теток, и их душевая освободится намного раньше.
Путь предстоял долгий, окольный – и на середине его Молота вновь потянуло ко сну.
«Странно, – думал мальчик. – С чего бы так на боковую все время тянет… Может, хлеб пленным выдают не простой? В галеты, небось, добавляют чего-то этакого, чтобы имперцы не бузили… не перебили охрану и не сбежали… Хотя куда они денутся с подводного рудника?»
Ну и ладно… Еда есть еда, а времени у беспризорников всегда с избытком. Можно и поспать, раз уж хочется…
Так Молот и поступил.
После полуночи мужская душевая опустела.
Не мешкая, беспризорник отодвинул вентиляционную решетку, повис на руках, нащупал босой ногой высокую перегородку, разделяющую две ячейки…
И вскоре теплые, почти горячие струи воды ударили Молоту по темени, по костистым плечам, по спине, на которой был виден каждый позвонок…
Молот подобрал крошечный обмылок, забытый или намеренно оставленный кем-то из посетителей, с наслаждением намылил голову, руки, ноги. Кожу под волосами защипало, по телу волной прошла истома…
Шло время. Лилась вода. Обмылок таял в ладошке подводного «гавроша». Мальчик никак не мог заставить себя повернуть два керамических барашка, перекрывающих подачу холодной и горячей воды, так как это означало конец блаженству.
Расплата не заставила себя долго ждать.
– Блядь! – донесся из предбанника до боли знакомый голос. – Всё, что можно, перешерстили, и ни хрена. Ладно, завтра продолжим.
– Да уж, – согласился второй голос, тоже знакомый Молоту по недавнему приключению. – Надо же было так обосраться.
– Кто б говорил! Сам ведь решил, что тот мудак проглотил контейнер!
– Не наезжай, не наезжай! Оба в кишках копались.
– Ну да, теперь в говне по уши.
– Так пошли мыться, критик хренов…
По мокрому полу зашлепали босые ноги.
– О, мы не одни! Доброй ночи, товарищ.
– Доброй! – пискнул из-за перегородки Молот, сообразивший, что бугаи-«спецы» не видели
ни его самого, ни, тем паче, его лица.– А ты чё один, пацан? Так поздно? Третий час ночи! Где родители-то?
– На вахте. А я чё, несмышленыш, в душ без мамы сходить не смогу?
– Реальный пацан! Спину потереть?
Молот с сомнением посмотрел на огромные мускулистые руки. Вообще, оба мужика больше походили на слепленных из мышц монстров, чем на людей. Или на человекоподобных киберов… Он изобразил разочарованный вздох:
– Нет, спасибо. Я – всё. С легким паром вас!
– Ага, – буркнул один из монстров-киберов, торопливо становясь под душ. – И тебе, пацан… – Он подкрутил краны, громко ухнул, когда его окатило ледяной водой…
Мальчик заспешил к выходу.
– Слышь, комод, ты шмоток моих не видел?
– Нет, а что?
– Да нету… Кабинка – та. А у тебя все на месте?
– Да вроде. Погоди… Исчезла карточки оплаты и электронный ключ-отмычка!
– Блядь! Это, наверное, тот пацан стырил. Найду, урою сопляка!
– Как бы нас самих не урыли. Вон, гляди.
– Ну?
– Ты тупой? Вентиляционная решетка открыта!
– Черт… Что же получается?
– Вот и я говорю. Не тот ли это беспризорник, которого мы с тобой весь вечер искали?
– Да ну, вряд ли. Такое совпадение. Хотя… Щуплый, маленький…
– Моется очень поздно. Ты бы своего парня отпустил одного в душевую в три часа ночи?
– Не знаю… Да, наверное…
– А я – нет.
– Что будем делать?
– Ты хоть запомнил, как он выглядит?
– Ну… Пацан – и пацан. Ничего особенного. Только правое ухо… Черт! Точно – он! Быстро за ним!
– Что – голышом? По коридорам и отсекам? У тебя, кстати, одежду сперли.
– Ур-р-рою!
– Брось, куда он, на хрен с подводной лодки денется?
– Ладно. База, конечно – не подводная лодка, но…
– Рано или поздно – поймаем. Одно плохо…
– Что?
– У него моя отмычка. Теперь ему доступны девяносто процентов помещений.
– Отлично. Как только сунется куда с твоим ключом, тут мы и возьмем его за жопу.
– Это отмычка, идиот! Не оставляет следов в электронной системе базы!
– Опа! Влип ты, комод. Шеф за такой косяк по головке не погладит.
– А ты поменьше трещи.
– Что, опять скажем, что у ключа отказало сердце?
– Тебе смешно? Забыл, как я тебя в прошлом месяце прикрыл? После того косяка некоторых на управляемый «буроям» назначают, а то даже – прямо в утилизатор! И хорошо, если не живым…
– Не пугай, пуганый. Хочешь меня сдать?
– Посмотрим. Шутки твои мне не нравятся. Дерьмовые шутки.
– Ну ты и сволочь, комод! Смотри, аукнется тебе этот разговорчик!
– И чем же, брат?
– До того, как меня – в утилизатор, шефу обязательно ляжет на стол рапорт, как кое-кто потерял в душевой сверхсекретный инвентарь. И не просто потерял, а подарил врагу. Кто ж такие вещи бросает, где попало?