Черная Принцесса: История Розы

– Или что? Скажешь, что и в прошлый раз ее спасал? Или меня? Кого из нас и друг от друга? Что и сам-то не больно долго «повстречался»? А после… Что после, Влад? С Софией будет так же? Она не заслужила этого и не заслуживает! Как меня, так и тебя…

Влад поймал «взволнованный» взгляд Жени на себе и улыбнулся, отрицательно качнув головой. Чтобы отогнать от глаз отросшую челку. Но на деле, отрицательно качнуть головой, мол: «не переживай!».

– Нет. Я ж не люблю. Я – «монстр в открытую», милый друг! Все меня знают, как «бабника», правда? И «иного» не ждут. А что такое, «иное»? Твое и «скрытое». А мне чуждо это чувство. Но, вопреки всему, не так, как тебе чужда та. А так, как тебе чужда София. Я же сказал… Это – «ново», что-то «новое». Названия, я еще не придумал, но придумаю… Пока, это «братско-сестринское» и «семейное». А там, поглядим, куда приведет. И заметь – для этого, даже не обязательно «топить» ее, в чем бы то ни было. И лезть целоваться, после этого же. Чувак, – протянул шатен и округлил глаза, скривившись, – ты «отбитый», серьезно! Сам «идешь на дно», других хоть за собой «не тяни». Веселей от этого не станет, я-то знаю, не правда ли?! А относительно «заслуженности»… Она заслужила! Заслужила тебя, как тебя и меня, как меня. Без «теней», в общем. И прошлого, в частности, – задержав на Егоре серьезный взгляд на пару минут, Влад сморгнул его. И перевел на оставшихся, уже куда более веселый и мирный взор, помахав на прощание руками. – Всем «споки» и сладких снов!

Глава 19

Тысяча с небольшим, пятьсот с небольшим, двадцать с небольшим…

Никто никогда не говорил точную цифру прожитого, кроме «последних», людей и «не обращенных». Но все пытались отчего-то забыть. От себя или каких-то других причин, поспособствовавших этому. И хоть, с Александром и было проще рассчитать, но я не рисковала. Знаешь, себе дороже! Казалось, что это – какая-то «примета». Где нельзя считать «прошедшие» года. «Мои года – мое богатство». Вот, из этой «рубрики». А еще, как в школе и любом учебном заведении, с оценками. Посчитаешь «положительные» и больше не получишь их, «сглазишь»!

Но что-то мне подсказывало, что смысл был, далеко не в этом и глубоко не в этом. Если демоны чего-то и боялись, то точно не подобного «сглаза» и подобной «приметы»…

Никто из них не хотел «ворошить» это. Возвращаться в те дни и вспоминать, как это было.

В этом я понимала Ника. Все-таки, кому захочется, еще раз переживать все то, что пережил он. Точнее… «Переумирал»! Чтобы, наконец зажить. Это дорогого стоит.

А другие… Наверное, просто не хотели и не считали нужным. Не «засоряли» мозг лишней и излишней информацией. Жили и все, не «заморачиваясь». И не отмечая, еще один год, к «имеющимся».

Глупо! На началах, глупо. А уж после, по прошествии и подавно. «Замер» в «человеческих цифрах» и забыл, как «страшный сон». «Вечные n– дцать»! «Вечно молодой и вечно пьяный…».

Таким был и есть, мой «брат». Такой, стала и я. А после и еще раз «стану». Только, он всегда был и будет, «старше». Всегда и во всем, буквально! Ему же – двадцать восемь. «Пятьсот»! Было и есть, когда отец решил «подкинуть» меня к нему и его матери.

«Подкинул»… Неприятно звучит. Омерзительно даже, будто я какая-то «вещь», но… Так, случилось.

Он говорил, что «влюбился». А я закатывала глаза, всякий раз, когда не видела его с ней и видела ее с «другим». Он не любил Розу. Он любил меня и Женю.

Но как говорится: «вид сверху – лучше». И он увидел, именно эту семью. Куда можно было бы определить свою дочь. Ту, которая впоследствии, «займет его место».

А ты, уже знаешь, как я этого «хотела» и «хочу». Как я, вообще к этому всему отношусь, «не относясь».

А сказка про «влюбленность», была придумала для меня «маленькой». И «разрушена» же, для меня «большой», чтобы… Чтобы, «что»? Доказать, «как трудно найти и легко потерять»? Скорее… «Как обмануть и обмануться». Создать ребенку «розовый мир», а после – «разбить» его нещадно. Своими же руками! Когда влюбляются и любят, не лгут и не бьют. Хотя… Друг друга-то, они не били, но и любили, вряд ли.

Отец не отходил от стандарта «человека», ни в чем. Дети должны были верить в сказку и я верила. После, поверив, скорее в то, что он может влюбляться и любить… Просто! Не кого-то или что-то, конкретно.

Никогда не хотела в Совет. Никогда не хотела быть «дочерью отца». Да и такого отца, который во имя своей карьеры и должности, почестей и призвания, «променял» бы все. Не скромно сказано, но учитывая, что мамы я так и не дождалась. Так и не узнала и не выпытала у него о ней, я была единственной, кто у него был. И «сплыл»!

«Сплыл» он! Ушел работать и с «концами». Спорить бесполезно. Мироздание – важнее. В частности, мир. Баланс и равновесие, баланс… И он умел. Он мог. У него был прекрасный «учитель». Прекрасный отец, как мой дед. Которого я тоже, за всю свою жизнь, так и не увидела, ни разу. Вестимо, была и бабушка, его жена. Но и там, все «глухо». Как и с родственниками мамы…

Шел год, с небольшим. Который уже, примерно… А «весточек с фронта», как «кот наплакал». «Сергей любит тебя и заботится. Он делает все это, только для тебя». А что, именно-то делает? «Игнор», вряд ли можно было «распознать», как благо. Он бы мог, хотя бы встречаться, чуть больше, если не «спускаться». Как он «спуститься», так и я «подняться» к нему, не могла. Разве что, по итогу случившегося. Чьей-то смерти… Моей! От ожидания. Нет! Даже, «головой к голове». Он не хотел со мной. С Александром, да, но тоже редко.

А я не «навязывалась». У него же, дела. А у меня – «мать-демоница» с «наклонностями маньяка» и какой-то «отъявленной БДСМ-щицы». Которая, как раз и делает все это для меня. Это видно и это ощутимо. Но только, что лучше? Не видеть «дел», но знать, что они делаются? Или видеть? Вот, в чем вопрос…

Женя любит моего отца, как «своего». Своего родного, он, как я мать, так и не узнал. Но узнал его. Что даже, порой завидно. Ведь, я не знала его так, как он.

Я даже в детстве, была на «попечении» кого-то. Каких-то «нянек», «гувернанток» и «прислуги»… Помимо Александра. Которые, я почему-то уверена, «таковыми» и не являлись. Но для меня, да, «назывались»!

В то время, как Женя жил «бок о бок» с ним, почти. Но ближе, гораздо ближе, чем я. Собственно и дружба-то «великолепной тройки», во главе с Александром. И Сергея с Женей. Случилась, как раз и из-за этого «тандема», папы и «брата».

Оба учили меня, что: «если что, всегда говори! Всегда сообщай!». А после… А после, уходили. А я не находила причин, подходящих под: «если что».

А что, «если что»? Казалось все таким незначительными и мелким, неважным… Сначала: «да ладно и не с таким справлялась». После: «да ладно, выжила! И слава богу!». И все! «Если что», перестало «котироваться».

Может, они имели в виду «смерть»? Но тогда, уже не я сообщу. А все, что «до», менее «полезно» и «подходяще».

Отрывать Женю от Полины и ребят, эгоистично. Отрывать папу от работы – эгоистично «вдвойне».

Подумаешь, синяк. Подумаешь, «звездное небо». Подумаешь, «соедини и получишь целые созвездия». Подумаешь, «тату»… Подумаешь!