Что делать, если… вас достали конфликты, капризы и детские вредности

Сделать письменную работу необходимо потому, что вам надо выяснить определённые закономерности. (Мы легко замечаем ошибки чужих, свои труднее заметить). И потом, такая письменная работа – это своеобразный тест. Вы действительно хотите наладить ребёнка, избавивши его (и себя) от капризов? или это только слова? Мамы часто сетуют, что пробовали и так и этак, только не получается. А если посмотреть повнимательней, то выясняется: проигрывался всегда (!) один и тот же вариант, поступали одинаково, просто вариации немного разные.

Составить список конфликтов? теперь внимательно проанализируйте его. Выбирайте самые – самые, самые яркие, которые вас достают.

Итак, составляем таблицу. И ищем закономерности. И думаем, как исправлять.

Вот, в виде образца, таблица одной добросовестной мамы.

А теперь давайте менять характер собственных действий.

...

– Боря, ты куда залез?! Немедленно слазь с лавочки!

– Мамочка, а можно я медленно слезу?

Правило первое: «нельзя» не меняйте на «можно»

Есть простое правило: если сказали «нельзя!», – не ленитесь, добейтесь, чтобы ребёнок действительно прекратил свои «противоправные» действия.В противном случае получается сплошное сотрясение воздуха, и дети это прекрасно понимают – и преспокойно не слушаются. Именно оттого и случается непослушание: когда мы говорим одно, а позволяем другое, то по сути попустительстуем и роняем свой родительский авторитет. И даже если потом ребёнка «прижать к ногтю» – наказать – такое наказание будет малоэффективным. Карапуз не сделает правильные выводы: «нельзя значит – стоп, нельзя», ему просто будет обидно, что прервали его занятие.

Пустые замечания – вовсе не пустяк. Во-первых, ребёнок привыкает с раннего детства их игнорировать, во-вторых, теряет ориентиры. Он не знает, действительно не знает, когда необходимо подчиниться и где кончается та граница, которую им нельзя переходить. Впрочем, с возрастом дети начинают разбираться. Нет, не в границах дозволенного, а в степени родительского накала. И прекрасно научатся манипулировать вами, иногда – слушаясь, чаще – чихая на ваши призывы. И даже если вы спохватитесь и начнёте «как следует» наказывать непослушную детку, время – упущено, привычка – образовалось, и призвать к порядку строптивую детку весьма проблематично. Будьте последовательны в своих разрешениях и запретах. Решите, что ребёнку вы позволяете делать, а что – не позволяете. И как можно реже говорите впустую «нельзя!».

Вот типичный пример. Всё лето Ванечке позволяли крутить газовый кран, а осенью почему-то запретили. Разве понять малышу, что начинается отопительный сезон? Можете представить, какие начались скандалы – истерики! И как он прорывался к этому самому крану. И, в сущности, ребёнка можно понять: с его точки зрения его ругали и оттаскивали от любимой игрушки (наказывали!) ни за что ни про что, так же как если бы его ругали за игру с подаренной раньше машинкой. Что это, как не родительский произвол!

Второе правило: очертите границы дозволенного

Решите, что вы запрещаете, а что позволяете. И постарайтесь не путать одно с другим.Запреты со временем будут, конечно, меняться, но это будут разумные изменения. Так, вы прячете спички от человека двух с половиной лет, а в пять он может учиться использовать их (под вашим, конечно, присмотром). А если стащил и зажигает без вас – должен точно знать, что даром ему не пройдёт и непременно он будет наказан. Кстати, когда ребёнок чётко знает границы дозволенного, он понапрасну на вас не обидится, так как и сам понимает: нарушил – отвечай. А это, в свою очередь, помогает формировать такую важную черту, как ответственность.

Правило третье: не обобщайтеА проще: и не лгите. «Никогда не куплю», «в последний раз я была с тобой на этой горке» «да никогда в жизни…», «больше ни за что…». Это вы знаете, что это риторическая фраза, для эффекта. А малыш сначала поверит вам (и перепугается, и расстроится), а потом изумится: оказывается, вы обманывали! И снова покупаете конфетку! Конечно, он не попросит вас сдержать обещание, но, вполне вероятно, постепенно поймёт, а) взрослые говорят глупости; б) их угрозы – пустое место. Да ещё получит моральное право давать пустые обещания (вам), которые и сдерживать-то не собирается.

От каждого – по возможностям…

Часто мы от детей ожидаем больше того, на что они способны. Это происходит потому, что подходим к ним со своими, взрослыми, мерками, рассчитывая, что ребёнок так же разумен, как и мы. Он разумен, но – по другому. У детей своя логика, и мыслят они иначе, и думают иначе, и выводы делают свои.

У каждого детского возраста свои особенности и свои возможности, и очень важно, чтобы родители знали их. Если не знают – тогда и начинаются проблемы. Так, вы можете объяснить двухлетнему малышу, что чужие игрушки брать нельзя, но не можете быть твёрдо уверены, что не возьмёт. Возьмёт, если понравится, и домой попробует притащить, потому что понятие «своё» и «чужое» для него пока абстрактная вещь.

Да и желаниями своими малыши пока не умеют управлять, и их внутреннее «хочу!» такое сильное, что его не перевесят все ваши острастки. Может маленький ребёнок и хочет послушаться вас, но – не удержится, возраст такой.

Как-то одна хорошая мама жаловалась на дочку: хоть говори хоть нет – всё сотворит по-своему. Вот вчера купила сливы, Катюша выпросила: «Дай да дай». Дала, объяснила, что кушать нельзя: надо сначала помыть. Сказала «не буду!», но – глазом я не успела моргнуть – а она уже косточку выплёвывает. Пришлось наказывать – отбирать весь пакет и прятать подальше.

И невдомёк маме. Что в таком возрасте ребёнок просто не в состоянии удержаться от соблазна, это ж не взрослый с его развитой волей. Так что по честному, наказывать надо было бы маму.

Не толкайте ребёнка на «преступление», тогда не понадобится и наказание.

Можно, конечно, так напугать малыша или взять в такие ежовые рукавицы, что «будет терпеть как миленький». Но это ещё хуже: страх засядет в душе и выльется неврозами, фобиями и прочими подобными неприятностями.Правда, такое может случиться не сразу, но, скорее всего, случится. И когда комплект «страховоспитания» достигнет критических размеров, вам придётся ребёнка уже не учить, а лечить.

Четвертое правило: учитывайте возрастные особенности своего ребёнкаК сожалению, мы часто наказываем детей за свои ошибки и промахи.

Природа требует…

Малыш, заполучивший фломастер, непременно захочет порисовать на обоях: ему очень важно оставить в пространстве свой след. Малышка, которую сажают в манеж (а она уже ходит – своими ножками!) непременно взбунтуется: ей нужна территория – пространство для тренировки и отработки нового навыка.

Идя поперёк воли родителей, маленькие дети на самом деле не рвутся нам навредить. Их толкает вперёд природный инстинкт и нормальное детское любопытство. Будьте терпеливы. Ведь наша родительская задача – не тормозить, а понимать и поддерживать, и дать необходимую дозу свободы. Вот и всё.«Но, – как воскликнула одна знакомая мама, когда сын, с трудом «отодраннный» от просмотра бесконечный мультиков, в очередной раз устроил домашний концерт, – ведь надо же что-то делать, а то совсем распустится!». Надо. Никто и не утверждает, что наказывать нельзя не в коем случае. Терпение, которое мы призываем вас проявлять, не означает, что родители должны терпеть детские безобразия. И свобода, которую мы даём нашим детям, в конце концов не синоним вседозволенности.