Что ОН имеет в виду, когда спрашивает: «Хочешь большой, но чистой любви?»

Американский психолог Уильям Джемс считал, что в структуру человеческой личности, помимо способностей и интересов, убеждений и пристрастий, следует включить и все то, что человек считает своим: и любимые книги на полке, и повседневную одежду, копирующую своими складками форму нашего тела, и дорогие сердцу вещицы, и многое другое. Это своего рода наше физическое Я, в котором не менее явно, чем в словах и поступках, отражается наш внутренний мир. Убранство дома – неотъемлемый элемент этого физического Я, и, оглядев внимательно жилище, многое можно сказать о его обитателях. Конечно, первое, что бросается в глаза, – это порядок или беспорядок. Что же это может значить с точки зрения психологии?

Ответ, казалось бы, напрашивается сам собой. Беспорядок – верный признак недисциплинированности и неаккуратности, а значит, вероятно, и общей разболтанности и необязательности. И наоборот, идеальный порядок – свидетельство душевной гармонии и твердых принципов. Однако такое объяснение слишком просто, чтобы быть абсолютно верным. Ибо жизнь на каждом шагу подсказывает иные, не столь однозначные выводы.

Почти все родители подростков сетуют на неаккуратность своих детей, на то, что невозможно заставить их соблюдать порядок в своей комнате. Дело в том, что интересы растущего человека очень широки, направлены главным образом во внешний мир и мало привязаны к мелким материальным подробностям быта. Только ощутив на себе все неудобства, которые несет беспорядок, подросток постепенно приобретает аккуратность. Когда нужные номера телефонов записываются на случайных клочках, когда не знаешь, куда засунул необходимую вещь, когда место, предназначенное для занятий или встречи с друзьями, оказывается безобразно захламлено, – поневоле начинаешь заботиться о порядке. Конечно, даже самых маленьких детей учат убирать за собой игрушки и класть вещи на место. Но настоящую аккуратность человек приобретает значительно позднее – лишь став зрелой личностью. До этого необходимость порядка ему неведома. Ведь росту чужда стабильность.

Значит ли это, что беспорядок в доме свидетельствует: хозяину (или хозяйке) так и не удалось по-настоящему повзрослеть? Может быть, и так, и человек живет «без руля и ветрил», во всем поступая, подобно малому дитя. Но проблема может лежать и глубже. В конце концов, все мы понимаем: нехорошо разбрасывать вещи где попало. Если же человек оказывается хронически неспособен навести в доме порядок, то это может свидетельствовать о серьезном внутреннем конфликте. Разбросанная одежда, накопившийся мусор и т. п. словно твердят за хозяина дома: «Я не властен ни над собой, ни над окружающим миром, не способен поставить вещи на свои места». Раковина, полная немытой посуды, переполненное мусорное ведро, неделями накапливаемое грязное белье добавляют: «Я не умею распределять свои силы, ставить перед собой задачи и планомерно их решать». Очевидно: если человек не умеет организовать мелкие подробности своего быта, то и задачи посерьезнее ему едва ли по плечу.

Не кажется ли вам, что дела ваши не спорятся, все идет не так, как хотелось бы, и вообще – все серьезные жизненные ситуации вышли из-под контроля? Наверняка хотелось бы перебороть это неприятное ощущение. Начните с малого. Оглядите свое жилище – прямое продолжение вашего Я – и заметьте, где требуется навести порядок. Раскладывая по полочкам разбросанные вещи, вы в действительности делаете намного больше: учитесь и все свои проблемы упорядочивать, «раскладывать по полочкам». Внесите ясность в свое «физическое Я», и тогда более ощутимые результаты не заставят себя ждать.

Тут, однако, возможна и другая крайность. Психологи обратили внимание, что чрезмерная приверженность к чистоте и порядку часто выступает симптомом внутренней слабости, неуверенности в себе. Педантично упорядочивая доступный физический мир своего дома, человек словно стремится защититься от хаоса большого внешнего мира, который слишком сложен и даже страшен. Но тем самым он порождает замкнутый круг напряжения: любая вещь, кем-то из домашних поставленная не на свое место, раздражает и приносит огорчение. Работа по дому начинает отнимать слишком много времени и сил, не оставляя места для более важных дел. В итоге неизбежно ощущение одиночества в своей выскобленной скорлупе.

Такую ловушку может подстроить жизненный сценарий, усвоенный еще в родительской семье: когда порядок любой ценой становится важнейшей жизненной целью. Можно только пожалеть человека, чья главная задача – белоснежные полотенца и блестящий паркет. Порядок в доме – это не цель, а необходимое условие, средство для решения по-настоящему серьезных жизненных задач. Поняв эту простую истину, мы и найдем ту золотую середину, которая и отличает подлинную гармонию – материальную и душевную.

Западня для настоящего мужчины

«Борода в наши дни – единственное, в чем женщина не может превзойти мужчину». Эти слова, много лет назад произнесенные Джоном Стейнбеком с изрядной долей иронии, сегодня уже воспринимаются как банальная истина. Никого не удивляет, что женщина способна сделать блестящую карьеру в любой области и уж по крайней мере вполне обеспечить себя, а нередко и своего не столь преуспевшего мужа. Популярная телепередача о женщинах носила название «Я сама», недвусмысленно намекая на женскую самодостаточность. И героини передачи, воодушевляемые неотразимым апломбом ведущих (надо признать, что с уходом госпожи Арбатовой передача сильно потеряла в зрелищности), в один голос повторяли одну и ту же мысль: мужчины неоправданно присвоили себе привилегии, а на самом деле наделены множеством недостатков и слабостей. Бледноватые мужички, которых одно время в той же студии и вовсе держали в импровизированном загончике как послушную домашнюю скотинку, сопротивлялись вяло и неубедительно, а порой и просто поддакивали. Создается впечатление, что мужчина сегодня все более оттесняется на вторую роль, по крайней мере – в отношениях полов. Женщина, казалось бы, может торжествовать: покончено с многовековым унижением, с мужчин удалось сбить спесь и поставить их на место. Правда, остается спорный вопрос: а каково же это место? В каком качестве желает видеть мужчину современная женщина? Способен ли он обрести это качество? И принесет ли это удовлетворение ему, а в конечном счете и ей?

Чтобы ответить на все эти вопросы, попытаемся сначала разобраться, какие требования предъявляются к мужчине. Их впечатляюще сформулировала героиня известной песни Кати Семеновой (певица давно на эстраде не блещет, но песня по сей день вспоминается как поистине народная):

…Чтоб не пил, не курил,Чтоб цветы всегда дарил,В дом зарплату отдавал,Тещу мамой называл,Был к футболу равнодушенИ в компании не скученИ к тому же чтобы онИ красив был, и умен…

То есть подразумевается, что мужчина должен быть лишен неприятных черт характера и вредных привычек, но наделен важными достоинствами: он должен быть привлекателен внешне, неглуп, общителен, заботлив и т. д., и т. п. Немаловажна и его способность обеспечить семью. Характерно, что речь совсем не заходит о том, какими личными вкусами, склонностями, пристрастиями может обладать мужчина. Вероятно, предполагается, что все его интересы должны быть ориентированы на благо его любимой жены. В упомянутой песне, правда, есть и такой куплет:

В газету обращалась я,И мне оттуда отвечали:«Бывают разные мужья,Но вот такого не встречали…»

Действительно, обычному человеку невозможно сочетать в себе все мыслимые достоинства. Похоже, никто из мужчин и не обладает ими в той мере, которая задана женскими требованиями. Правда, по мнению большинства женщин, «настоящие» мужчины все-таки существуют, но в этой роли почти никогда не выступает реальный спутник жизни. Почти всегда это – «муж подруги», причем это образ не какой-то конкретный, а скорее собирательный. Допустим, собственный муж не балует жену заботой, маловато зарабатывает да еще, бывает, норовит выпить лишнего. Какой уж там настоящий мужчина! А вот в Машином доме не переводятся живые цветы, которые регулярно дарит ее супруг. Да что там цветы! Вот у Светы муж – крупный бизнесмен, осыпает ее драгоценностями. А у Оли муж не то что лишнего не выпьет, так вообще к спиртному не прикасается. В результате складывается впечатляющий образ, из которого незаметно выпадают существенные детали: ведь, по слухам, муж дарит цветы не только своей Маше, но и еще какой-то молоденькой подружке; Светин благодетель дома лишь отсыпается между бесконечными сделками и презентациями, а Олин супруг, может, и рад бы глотнуть шампанского, но и на кефир не зарабатывает. Потому и Маша, и Света, и Оля тоже лепят в воображении свой мозаичный образ, подкладывая на место слабостей реального мужа чужие достоинства. Этот феномен описан еще в классической «Женитьбе».

Беда в том, что реального человека всегда можно сравнить с кем-то, кто его в чем-то превосходит. Сравнивать людей – вообще занятие неблагодарное, потому что по каким-то критериям в отстающие можно записать любого. Но кто-то мудро заметил: «Любить – значит перестать сравнивать». Если поверить этим словам, то женское стремление к сравнению наводит на грустные размышления. Впрочем, мужчины сами этим грешат не в меньшей степени, но это предмет особого разговора.

Сетовать на недостаток любви было бы довольно странно. Современного человека никто не понуждает к браку. И если мы на пороге Дворца бракосочетания поинтересуемся у молодоженов мотивами создания их семьи, то в 99 случаях из 100 получим уверенный ответ: семья создается по взаимной любви. Правда, как потом выясняется, это своего рода любовь авансированная, основанная главным образом на светлом ожидании, которое, увы, далеко не всегда оправдывается. Интересно – почему?