Чтобы быть всегда кстати
Шрифт:
Лев набрел на пьяного зайца. Взял его в лапы, понюхал и чихнул. Тут заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
– Ну ты, пень лохматый! Ты че, в морду хочешь? А ну положь, где взял!
В кои-то веки получил простой советский рабочий премию – путевку в Египет. Приехал, пошел на берег Нила, лежит, загорает. Видит, плывет мимо крокодил. Он его и спрашивает:
– Крокодил, ты чего тут делаешь?
Крокодил молчит.
Он его опять спрашивает. Крокодил молчит. Тогда мужчина
Через некоторое время крокодил вылезает на берег, устраивается рядом с русскими туристами, выплевывает плавки и говорит:
– Что делаешь, что делаешь?.. Живу я здесь.
Бежит шакал по пустыне. Ему ужасно хочется есть и пить. Вдруг смотрит: растет вишня и на ней одна единственная вишенка. Прыгал шакал, прыгал – никак не допрыгнет, устал. Сел подле дерева и видит – летит маленькая птичка.
– Сорви мне вишенку, – просит шакал. Сорвала птичка ягодку и полетела дальше. Вишни растут не для шакалов.
– Была у меня как-то сибирская кошка. Приносила она мне тапки, но за такую услугу требовала деньги.
– А что, вы дрессировщик?
– Да нет, просто приврать люблю.
Бежит макака по лесу, видит – под кустом лиса сидит. Макака ей и говорит:
– Побежали, кума, на соседнюю поляну – там нынче шубы дают, завтра не будут.
– Ты беги, а мне спешить некуда. Я знаю одно: кто ходил в шубе, тот так и будет в ней ходить, а кто сверкал голым задом, так и будет им сверкать.
Открыл ежик в лесу собственную пивнушку. Только встал за стойку, прибегает косой:
– Ну-ка, колючий, плесни 100 граммов. Выпил и ускакал. Заходит серый:
– Стакан, да поскорей!
Выпил и также не спеша ушел. Топтыгин заглянул:
– Ну-ка, ежик, кружку!
Тут появился осел. Поправил бабочку на шее и шепчет:
– Двадцать граммов, а?
– Что? Двадцать граммов? Да косой – и тот 100 граммов дернул.
– Так мне для запаха, а дурости у меня и без того хватает.
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
– Пятак, как ты относишься к тому, чтобы мы открыли кооператив «Медок»?
– Ух ты, блин! – восхищается Пятачок. Теперь мы мед будем продавать!
– Нет, мед я буду покупать, а продавать я собираюсь сало…
Приходит тетя Таня на передачу «Спокойной ночи, малыши», а там сидит Хрюша и горько плачет.
– Хрюшенька, кто тебя обидел?
– Фи-и-ля свиньей обозвал! Ну вы только подумайте, собака какая!
Серый подкрадывается к избушке, где козлята живут, и говорит:
– Козлятушки, ваша мама пришла, молочка принесла.
– А, это ты, серый?! Проваливай подобру-поздорову, мы мать за водкой послали!
Ползут по пустыне два сортира. Один говорит другому:
– Ген, а Ген! Давай вон к той черепахе прикопаемся!
– Не надо, Чебурах! Мы и так уже к
джину прикопались!Сидит на зеленом лугу Царевна-лягушка. Рядом пасется стадо коров. Ням-ням, хап-хап. Хапнул лягушку один бык, пожевал с полчаса и выплюнул:
– Фу, гадость какая!
Лягушка кое-как очухалась и говорит:
– Блин, я просто балдею… Так ласкали, так ласкали… А сколько засосов!
Прибегает Чебурашка к Гене и говорит:
– Геннадий, Шапокляк-то родила!
– Ну и что?
– Да нет, ничего. Своего я уже утопил, а твой, гад, не тонет.
Приводит мужик в цирк свою лошадь, вызывает директора и говорит:
– Вам лошадь говорящая нужна?
– Да разве такие бывают?
– А как же!
– Ну ведите!
Завел мужик лошадь, надевает ей противогаз на морду и начинает стегать плетью. Так проходит некоторое вреся, мужик прекращает экзекуцию и снимает с лошади противогаз. Директор цирка, удивленный таким обращением с животными, говорит:
– Лошадка, ты жива?
– Жива я, жива. Но, блин, когда же я наконец сдохну!
Студенты приехали в горы на экскурсию, а чтобы добраться до соседнего ущелья, нужно было преодолеть 15 км. Подходят они к местному жителю и говорят:
– Можно нанять у вас лошадь?
– Конечно, вам какую, смирную или резвую?
– Длинную.
– ???
– Нас же семь человек.
Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит напарник и спрашивает:
– Ну, как?
– Баран он и есть баран.
– А счет-то какой?
– Два-два.
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
– Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам – никого нет. Говорит:
– Я офицер, а ты кто?
– А я – лошадь.
На витрине магазина – две курицы: наша и импортная. Импортная хвалится:
– Посмотри, какая я розовая, а ты синяя, заветренная. Я гладко ощипана, а из тебя перья торчат.
А наша с достоинством парирует:
– Зато тебя убили, а я своей смертью умерла!
Любящий отец решил подарить сыну птичку. Пошли они на птичий рынок и видят, что попугайчиков нет. Стоит только один пьянчужка и продает пару птиц: сову и воробья.
– Купите этих говорящих птиц, – говорит мужик.
– Да разве ж они говорящие? – отвечает раздосадованный родитель.
– А как же, годы тренировок! Воробей, сколько стоит бутылка водки?
– Чирик, чирик!
– Сова, подтверди!
– Угу, угу!
Гость обеспокоенно говорит хозяйке:
– Ваш пес как-то недобро на меня смотрит.
– Не обращайте внимания! Он на всех так смотрит, кто ест из его миски.
Измученный расспросами соседей, кто воет у него в квартире, некто Лосев завел собаку.