Чтобы быть всегда кстати
Шрифт:
– Вы что, это же библиотека, здесь книги, а не хлеб!
– Ты че, бабуся?! В следующий раз приду – чтоб все было, а не то – пеняй на себя!
Бабуся испугалась, накупила хлеба и ждет. На следующий день он приходит опять и говорит:
– Мне полпалки «докторской»!
– Я же хлеба принесла!
– Не, хлеб я теперь в аптеке покупаю!
На берегу моря рыбак продает рыбу. Покупатель спрашивает:
– Это что, карп?
– Нет, форель.
– Почему не шевелится?
– Спит.
– А почему так
– Слушай, когда ты спишь – ты что, себя контролируешь?
Теплым и солнечным утром второго сентября мать будит сына и говорит:
– Вставай, сынок, пора идти в школу!
– Зачем? Ведь я уже ходил туда вчера!
В прокате лодок на реке начальник лодочной станции объявляет в мегафон:
– Номер девяносто девять! номер девяносто девять! Ваше время истекло! Проходит час – никакой реакции. Он кричит снова:
– Номер девяносто девять! быстро к берегу! К нему подходит приятель и говорит:
– Какой номер девяносто девять, у нас же всего семьдесят пять лодок!
Тогда начальник посмотрел в бинокль и заорал:
– Номер шестьдесят шесть, у вас там что – проблемы?!
На берегу реки сидит мужик и ловит рыбу. Рядом его собака Бобик выкусывает себе зубами блох. Вдруг из-за кустов выходит лошадь, подходит к мужику и говорит:
– Клюет?
– Да нет, уже три часа сижу – и ни одной поклевки!
– Ну и ну…
С этими словами лошадь повернулась и пошла обратно в кусты. Спустя некоторое время до мужика дошло, он вскочил и закричал:
– Елки-палки! Лошадь говорящая!
– И не говори, я тоже удивился! – ответил Бобик.
Вечер. Тихо. Летят два комара. Вдруг один из них падает. Другой его спрашивает:
– Что с тобой случилось?
– Да так, мошка в глаз попала…
На берегу моря разговаривают двое мужчин:
– Ах, если бы вы знали, как моя жена любит поболтать! У нее даже язык загорел!
Идет суд над двумя водителями-дальнобойщиками, наехавшими жуткой дождливой ночью на «Запорожец». Судья спрашивает:
– Гражданин Иванов, вы признаете, что совершили наезд на «Запорожец»?
Иванов поворачивается к напарнику и говорит:
– Слышишь, это все-таки была машина! А ты – ведро, ведро…
Каждый день ровно в полдень независимо от прогноза погоды некий человек идет по одному и тому же маршруту, останавливаясь у каждого угла. Мимо идут два мужика, и один у другого спрашивает:
– Че это он – так каждый день и ходит?
– Да, это у него привычка. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.
Подошел заяц к берегу озера, увидел выдру и спрашивает:
– Эй, тыдра! Ты лягушку не видела?
– Я, между прочим, тебе не тыдра, а выдра!
– Ну вот еще, буду я тут каждого на «вы» называть!
Удил
мужик рыбу, и кончилась у него вся наживка. Тогда он нацепил на крючок щепку, а на ней написал: «Классный червяк!» Забросил удочку, подождал, чувствует – клюет большая рыба. Вытянул, а на крючке прицеплено бревно, на котором написано: «Очень крупный карась».Холодная осенняя ночь. Из окна спальни француженки вылезает любовник и сталкивается с ее мужем, который возвращается домой. Нерастерявшийся любовник говорит:
– Добрый вечер, мсье!
– Добрый вечер, мсье, – отвечает муж.
– Мсье, ваша жена сегодня была холодна, как никогда.
– Да, мсье. Она и при жизни была не особенно темпераментна.
Чапаев и Петька плывут через Урал. За ними гонятся белые. Петька кричит Чапаю:
– Василь Иваныч, бросай чемодан!
– Не могу, Петька, там ценный стратегический материал! Доплыли до противоположного берега, а Петька и говорит:
– Покажь материал, Василь Иваныч!
Тут Чапаев вываливает из чемодана картошку и объясняет:
– Вот это наши, вот это – белые, а вот я на боевом коне…
По морю плывет советская подводная лодка. Навстречу ей попадается американская лодка. Наши сигналят:
– Заворачивай! Американцы отвечают:
– Не понимайт! Наши опять:
– Заворачивай! Американцы опять:
– Не понимайт!
Тогда наши спрашивают у командира:
– Товарищ капитан, вы английский знаете?
– Знаю!
– Так объясните им! Капитан – американцам:
– Ду ю спик инглиш?
– Йес!
– Тогда заворачивай!
Выйдя холодным дождливым вечером на улицу покурить, муж обнаруживает свою жену в объятьях соседа, причем оба они лежат на клумбе. Муж восклицает:
– Иван Иванович, скотина вы эдакая! Вы что, разве не знаете, что у нее воспаление легких?!
В ненастный осенний день во время грозы у одного еврея исчезла жена. Он позвонил частному детективу и сказал:
– Если вы найдете мою жену, я заплачу вам тысячу рублей.
– А если не найду? – спросил детектив.
– Тогда – тысячу долларов!
Василий Иванович Чапаев и Петька плыли по морю и попали в шторм. Корабль разбился, а их вынесло на необитаемый остров. Несколько дней они ничего не ели, и вдруг Петька приносит связку дичи.
– Откуда ты это взял? – спрашивает Чапаев.
– Убил в лесу.
– Чем?
– Бумерангом.
– А где ты взял бумеранг?
– Да вон там, возле дерева стоял.
– Петька, еще раз ты тронешь мои носки, я с твоим галстуком на оленя пойду!
Плывет по морю корабль. На его борту стоят два матроса и беседуют:
– Как ты узнаешь, когда мы уходим в море, была жена тебе верна или изменяла?
– А я прошу брата, чтобы он за ней следил, он и следит. А ты?