Чтобы быть всегда кстати
Шрифт:
После похода в гости мать пилит Вовочку:
– Мало того, что ты уснул в гостях, так еще и проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: «Да впустите, наконец, эту собаку!»
Преподаватель истории:
– Представляете, у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения…
Вовочка:
– Вот поэтому они и умерли.
Жена спрашивает мужа:
– Как ты думаешь, кем станет ваш Вовка, когда вырастет?
– Телефоном-автоматом!
– Почему?!
– Он говорит: «Буду только принимать
Учительница:
– Вовочка, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить землю на экваторе насквозь?
– В сумасшедший дом!
Вовочка получил двойку по физкультуре. Отец спрашивает:
– За что тебе учитель поставил двойку?
– А он попросил меня обложить козла матами. Ну я и обложил…
Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
– И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
– Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!
– Вовочка, – спрашивает учитель, – когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
Вовочка:
– Кот!
Папу одного мальчика вызвали в школу из-за его плохого поведения на уроке. Папа пришел как раз во время перемены, робко приоткрыл дверь и зашел в класс. Смотрит, все дети веселые, бегают по классу, смеются, и только одна девочка грустно сидит в углу и плачет. Сердце мужчины сжалось от жалости, он подошел к ребятам и спросил:
– Почему все вокруг смеются?
– Потому что учительница шла по лестнице и сломала ногу, теперь у нас урока не будет!
Мужчина подошел к плачущей девочке и спросил:
– А почему же ты горюешь: учительницу жалко?
– Нет, потому что я не видела, как она падала.
Однажды к замужней женщине и матери одного чудного малыша пришел в гости любовник. Сынишку отправили в свою комнату и строго-настрого запретили входить в спальню. Вдруг раздался ужасный звонок в дверь: вернулся муж. Взволнованная, перепуганная женщина кинулась открывать. А малыш, недолго думая, пробрался в спальню, заглянул под кровать и, картавя, произнес в отместку противному дяде:
– Ну сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!
Сидела девочка на лавочке, грелась на солнышке. Вдруг она почувствовала, что в носу что-то щекотится. Она приоткрыла ротик, готовясь чихнуть, но почему-то передумала. Сидела-сидела и без подготовки – как чихнет. При этом девочка не забыла прикрыться рукой, но вот беда, когда она посмотрела на руки, то увидела в них глаза:
– Ничего себе, чихнула, – подумала девочка и грустно побрела домой.
Вовочка сидит на уроке и внимательно слушает объяснение новой темы. Вдруг он медленно переводит глаза и не менее внимательно начинает рассматривать огромный бюст учительницы, на котором скромно расположился маленький крестик. Учительница начинает недоумевать и спрашивает:
– Вовочка, тебе что, самолетик
понравился?– Нет, Мариванна, аэродром!
В одной семье была такая традиция: муж и жена начинали заниматься любовью только тогда, когда были точно уверены, что их четырехлетний сынишка крепко спит и видит седьмой сон. Но вот долгожданный момент настал. Вдруг мальчик, не открывая глаз, сонным голосом говорит:
– Ну, что завозились? Не видите, я еще не сплю!
Вовочка вбегает в дом и радостно зовет маму. Но вместо маминого голоса он слышит громовой бас отца, который внушительно говорит:
– Снимай штаны!
Мальчик грустно опускает глаза, которые постепенно наполняются слезами, поворачивается к отцу спиной и медленно начинает приспускать штанишки.
Отец продолжает:
– Ниже спускай, ниже!
Мама с непониманием смотрит и ласково говорит:
– Снимай, сынок, штанишки, папа тебе новые купил, надо примерить.
Вовочка сидит на уроке русского языка и с наполненными любовью глазами говорит молодой учительнице:
– Мариванна, выходите за меня замуж!
– Вовочка, ты что? Я не люблю маленьких детей!
– Вот и хорошо, значит, мы сразу же начнем предохраняться.
На лавочке сидит маленькая, пухленькая девочка, похожая на красивую куколку. Вокруг нее лежит гора яблок. Проходящая мимо старушка спрашивает:
– Девочка, ты что же, сможешь съесть столько яблок? Девочка нахмурилась, опустила глаза и зло ответила:
– Не съем – так понадкусываю!
В одной семье ребенок не разговаривал целых десять лет. Все уже думали, что он немой. И вот однажды во время обеда он вдруг на чистейшем русском языке произнес фразу:
– Это почему мне вилку не положили?
Мама радостно всплеснула руками: сын-то, оказывается, говорить умеет, – и со слезами на глазах спрашивает:
– Сынок, ты говоришь, а почему же раньше молчал?
– Раньше все нормально было.
Вовочка взял из вазы четыре последних яблока и начал радостно бегать по комнате с возгласами:
– Ура, мне больше досталось, чем Сашке.
Мама нахмурилась и решила провести воспитательную беседу. Она начала со слов:
– Милый, ты должен поделиться яблочками с Сашенькой – чтобы все было по-братски.
Вовочка призадумался и решил узнать у мамы:
– А как это по-братски?
– Это значит: тебе два яблока и братику – два. Вовочка подбегает к брату и протягивает ему два яблока:
– Возьми яблочки: поделись по-братски.
Сидят школьники на уроке литературы, пишут полугодовое сочинение. Волосы взъерошены, глаза горят. Вдруг открывается дверь и Вовочка вбегает в класс с воплем:
– Пацаны, вы сейчас здесь досидитесь: пиво в столовой кончится.
Маленькая девочка-имбецил подходит к бочке с квасом и говорит:
– Мама сказала – налить квас. Продавец отвечает:
– Девочка, давай денежку6 и я тебе налью кваску.