Чтобы быть всегда кстати
Шрифт:
– Милый, милый, – беспокоится жена. – С тобой все в порядке? Я не успела договорить, она разбилась на твоей новой машине.
– И не надейся, – послышался ликующий голос мужа. – Радость ты мне все равно не испортишь!
– Что такое противоречивые чувства? – спросил сын у отца.
– Это… Ну, например, когда я вижу, что твоя бабушка, а моя теща мчится прямиком к пропасти в моей новой машине.
– В этом году мы потрясающе отдохнули, причем, что самое приятное, очень дешево. И всего лишь по
– Такого не бывает! По одной путевке! Вас же пять человек. И дети уже не такие маленькие.
– Еще как бывает! Все дело в рациональных тратах и продуманном отдыхе. Мы купили одну путевку и отправили тещу на Черное море. И какой же потрясающий был отдых для нашей семьи.
Муж беседует утром за завтраком с женой.
– С тех пор, как к нам приехала погостить твоя мама, я ничего не могу найти. Скажи мне, где в конце концов у нас, например, соль.
– Да, я всегда говорила тебе, что твой муж не только совершенно беспомощен во всем, но и еще довольно бестолков,
– осуждающе заявляет появившаяся в проеме двери теща. – Все так просто. Соль в буфете. На верхней полке в банке из-под кофе, на которой наклейка «Сахар».
Муж с женой пришли в гости к родителям жены на обед.
– Мама, – обращается зять к теще. – У меня в супе плавает таракан. Как это понимать?
– А с чего ты взял, что я должна тебе растолковывать разные приметы?
Вечером за ужином беседуют муж с женой. Жена рассказывает мужу о том, как у нее прошел день, а он невнимательно слушает и поддакивает, уткнувшись в газету.
– Дорогой, я сегодня видела свою маму в зоопарке. Представляешь?
– Да-да, милая, и в какой же клетке она сидела?
Утром муж, собираясь на работу, подходит к окну и, глядя в пасмурное небо, заявляет:
– Да, видимо, сегодня вечером не миновать бури. Теща, сидящая рядом:
– Бури не будет, если дорогой зятек придет сегодня вовремя.
Разговаривают две сестры. Младшая:
– Когда мой муж меня обижает, я ставлю его на место тем, что заявляю о своем отъезде к маме. Но последнее время он уже не так страшится этого.
– Ну что ты, милая, – успокаивает ее старшая сестра. – Есть гораздо более эффективное средство держать мужа в узде. Мой супруг боится его, как огня. Действует безотказно. Просто сообщи мужу, что пригласишь маму погостить к себе.
Малыш интересуется у бабушки:
– Бабушка, скажи, что такое теща?
– Это, внучек, я для твоего папы теща, как для тебя я бабушка.
– Да? А тогда скажи, ты – вампир?
– Что ты, внучек, фильмов насмотрелся? С чего ты это взял? Нет, конечно.
– А папа сказал, что его теща у него столько крови выпила.
Радостный муж рано утром говорит жене:
– Милая, мне приснился прекрасный сон, как будто я холостой, ухаживаю за тобой…
– И тебе так приятны воспоминания об этом прекрасном времени?
– Нет,
просто мне приснилось, что я познакомился с твоей мамой до, а не после свадьбы и успел сделать правильные выводы вовремя.Мужчина делится своими раздумьями с более молодым и неопытным другом:
– Тебе известно, чем карается двоеженство?
– Заключением в тюрьме?
– Нет, – тяжело вздыхая, сказал мужчина. – Это не главное. Двоеженство на самом деле карается наличием сразу двух тещ.
– Папочка, а что такое «шеф»?
– Это, малыш, тот человек, который может на тебя кричать и приказывать.
– А, тогда понятно, в нашей семье шеф – бабушка и мама.
Звонок по телефону:
– Алло! Алло! Ваша теща свалилась в бассейн с аллигаторами!
– Ваши аллигаторы, вы их и спасайте, а мне достаточно и ее доченьки.
– Милая теща, вы точно доживете до ста лет.
– Ну спасибо, зятек, а с чего это ты взял?
– Да вы уже сейчас выглядите на все девяносто пять.
Покупатель говорит продавцу:
– Упакуйте-ка эти два носовых платка в большую нарядную коробку, обвяжите красивой яркой лентой и сделайте надпись: «Любимой теще».
– О, вы хотите сделать ей сюрприз? Какой заботливый зять.
– Ну еще бы. Ведь она-то ожидает роскошный сервиз.
У мужчины спрашивают:
– Как тебе живется с богатой тещей? С тех пор, как умер ее муж, она, говорят, перебралась жить к вам.
– Да уж, живется, как в раю!
– Что, тебе так хорошо?
– Нет, просто за любое малейшее прегрешение готовы изгнать.
Разговаривают приятели:
– Ты слышал, какая буря была сегодня ночью?
– Нет, я с тещей беседовал.
У зятя спрашивают, сколько лет его теще.
– Не знаю, но по ее словам, на три года меньше, чем моей жене.
В семье миллионера несчастье – похитили тещу. Вся семья взволнована, все столпились у телефона, ждут звонка вымогателей. Наконец-то звонок. Зять-миллионер берет дрожащей рукой трубку.
– Алло, сэр, если вы завтра же утром не принесете выкуп, то уже сегодня мы выпустим вашу тещу!
– Ты не в состоянии представить, какой может быть слух у женщин. Моя жена может услышать мои шаги даже за дверью.
– Ну почему, уж насчет слуха женщин я знаю многое. Что говорить про жену, если моя теща слышит даже то, как я стряхиваю пепел на ковер.
У мужчины спрашивают:
– Вы верующий человек или атеист?
– Пока я не женился – считал себя атеистом, но после свадьбы жизнь с тещей быстро убедила меня в том, что ад существует.
Умирает теща. Раннее утро, взглянув в окно она из последних сил хрипит:
– Рассвет-то какой… Зять, сидящий рядом: