Чтобы быть всегда кстати
Шрифт:
– Сейчас выезжаем! – отвечают с другого конца провода. Через минуту новый звонок:
– Все в порядке, я по ошибке сел на заднее сидение.
Девушка на машине сбила мотоциклиста. Пострадавший обращается к человеку, стоящему на остановке:
– Вы не согласитесь быть моим свидетелем. Тот отвечает:
– Даже и не знаю, я бы вам не советовал жениться после такого короткого знакомства.
Машина сбила пешехода. Подоспевший милиционер узнал в потерпевшем известного
– А вы не запомнили номер машины?
– Нет, но, может быть, мы что-нибудь о нем здесь узнаем? – сказал потерпевший, раскрывая чужой бумажник.
Автомобиль попал в пробку. Жена водителя долго молчала, но все же не вытерпела:
– Дорогой, а ты не можешь двигаться побыстрее?
– Конечно, могу, но на дороге с таким движением запрещается выходить из машины.
Молодая женщина остановила машину под знаком, к ней подошел милиционер:
– Вы что, не видите?
– Вы о чем? Ах, простите, у вас же новая форма!
К молодой женщине за рулем подходит автоинспектор:
– Вы остановились на пешеходном переходе и мешаете движению.
– Ну и что? Я же открыла для них двери, пусть проходят.
– Мне придется скоро продать машину, – говорит мужик своему другу.
– Но почему?
– Каждый раз, когда я останавливаюсь, ко мне подходит милиционер и начинает искать свидетелей аварии.
Новый русский в автосалоне:
– Я покупаю два «Мерседеса». Его товарищ спрашивает:
– А зачем тебе сразу два?
– Так ты же вчера покупал мне кофе.
Автомобилист, проезжая улицу, сбил курицу. Посмотрел по сторонам – никого нет, забросил ее в багажник и собрался уезжать, как услышал голос:
– Вы задавили мою курицу, а теперь еще увозите ее куда-то!
– Да, но я везу ее в больницу, – невозмутимо ответил водитель.
Мужчина сдает экзамен по вождению. Экзаменатор приглашает его в машину и сразу же говорит:
– Вы не сдали экзамен, приходите в следующий раз.
– Но почему, ведь мы даже еще не завели машину?! – возмутился экзаменуемый.
– Но мы и не тронемся с места, ведь вы сели на заднее сиденье.
Гаишник останавливает машину и говорит:
– Вы первый, кто правильно проехал на этом перекрестке, поэтому вам полагается приз: 10 тысяч рублей!
– Здорово! Теперь я куплю права.
– Как?! У вас нет прав?!
– Вот так вот ездить пьяным, болтает все подряд, – пробормотала рядом сидящая рядом жена водителя.
– Так вы еще и пьяны?!
– Вот так вот ездить на угнанной машине, – отозвалась с заднего сиденья теща.
– Так машина еще и угнана?! – удивился гаишник. Тут кто-то пробурчал из машины сонным голосом:
– Что, уже к границе подъезжаем?
Гаишник
останавливает машину и спрашивает у водителя:– Если я разобью палкой правую фару вашей машины, какое колесо не будет ехать?
– Не знаю, – ответил водитель.
– Платите штраф, что за водитель, который ничего не знает. Он остановил еше одну машину, задает водителю вопрос:
– Если я сейчас палкой разобью у вашей машины правую фару, какое колесо не будет ехать?
Водитель растерялся, и его тоже оштрафовали.
А мент останавливает другую машину, задает водителю тот же вопрос. А тот отвечает:
– А если я сейчас тресну тебя по голове монтировкой, ты на какую ногу будешь хромать, на левую или правую?
Один «новый русский» решил съездить в родную деревню, отдохнуть, поболтать с одноклассниками, похвалиться тем, чего он достиг. Но на дороге перед самой деревней проколол шину. Он достал домкрат и стал откручивать колесо, тут к нему подъезжает на тракторе его друг детства и спрашивает:
– Ты чего, Иван, делаешь?
– Да вот, колесо откручиваю, – отвечает «новый русский».
– А, тогда я магнитолку прихвачу, – отозвался друг детства и врезал по стеклу монтировкой.
Едет «новый русский» на «Мерседесе», и вдруг машина сломалась. Он вышел, протер стекла – машина не едет. Он постучал по рулю – машина не заводится. Он потряс дворники – результата нет. Он стал останавливать другие машины, а вдруг кто поможет. Остановился другой «новый русский» и спрашивает:
– А ты стекла протирал?
– Протирал, – отвечает владелец сломанной машины.
– А по рулю стучал?
– Стучал, – говорит несчастный.
– И даже дворники дергал? – не унимался первый.
– Дергал.
– Ну, тогда я даже не знаю, что с твоей машиной, – развел руками доброжелатель.
Два друга разговаривают о прошедшей вечеринке:
– Я вчера после нашей гулянки сделал на своей машине такой поворот, что увидел свои задние номера.
Едет как-то раз узбек на «Волге», но вдруг машина ломается. Полазил он в ней, обошел ее вокруг – не знает, что делать. Остановился русский и устранил неисправность. Узбек так благодарил его, что решил даже спросить имя спасителя, а тот ответил:
– Иван.
Узбек сделал удивленное лицо и сказал:
– Надо же, зовут, как дурака, а умный, как узбек.
Нарушителя останавливает гаишник:
– Почему вы едете со скоростью 120 км/ч?
– Какой час? Я в машине всего 15 минут.
Женщина, которая недавно научилась водить машину, поехала за покупками. Вдруг что-то звякнуло по колесам. Женщина посмотрела под машину и с трудом перетащила в багажник отвалившуюся деталь. Когда она приехала домой, муж осмотрел машину и сказал: