Чтобы быть всегда кстати
Шрифт:
– Ничего страшного, можно ехать, но сначала отвезем на место крышку от канализационного люка.
Отец встречает дочь с курсов вождения автомобилей.
– Как дела, дорогая?
– Пап, я могу тебе сама рассказать о своем первом дне за рулем, а еще ты можешь прочитать об этом в газетах.
Что с вами произошло? От чего вы так пострадали?
– От велосипеда.
– Но ведь вы не ездите на велосипеде!
– Зато другие ездят.
Не
Тот отвечает:
– Только через 10 дней.
– Но у меня завтра срочная поездка!
– Так зачем вам тормоза, если поездка срочная?
Экзаменатор задает вопрос:
– Что бы вы сделали, если бы, проехав около 5 км, обнаружили, что забыли ключи в гараже?
– Сразу бы нажал на тормоз и вышел посмотреть, что за дурак толкает машину.
Одна молодая велосипедистка переезжает перекресток на красный свет. Милиционер несколько раз ей свистнул, но она не остановилась. Тогда он ее догнал:
– Разве вы не слышали, как я вам свистел? – строго спросил он.
– Разумеется, слышала, но сегодня вечером я занята.
Мальчик интересуется у милиционера:
– А можно переходить улицу на красный свет?
– Можно, разумеется, только руки следует поднять высоко вверх.
– А это зачем?
– Чтобы рубашку в морге снимать легче было.
Один друг говорит другому:
– Моя жена за рулем, как молния!
– Что, так быстро водит машину?
– Нет, очень метко попадает в деревья.
Перед началом поездки водитель изучает линию жизни пассажира.
– У вас длинная линия жизни, значит, мы доедем.
Спустя несколько минут пассажир интересуется:
– А причем тут моя линия жизни?
– Да у меня тормоза не работают.
Студент пишет письмо домой:
– Папа и мама! У меня все очень хорошо. Только машина, которую вы мне прислали, мне не нужна, так как все студенты ездят учиться на автобусах, а я не хочу выделяться из остальных.
Родители отвечают:
– Дорогой сыночек! Нам было тяжело, но мы купили для тебя автобус. Езди на нем и будь, как все.
О работе
– Почему милиционеру всегда трудно исполнить супружеский долг?
– Потому что он всегда и во всем следует инструкции. А по инструкции положено исполнить сначала два предупредительных супружеских долга в воздух.
В банк вбегает грабитель с пистолетом и кричит перепуганной кассирше:
– Доставай деньги! Скорее!
– А вы кто такой?
– Я – Али-Баба и сорок разбойников.
– А почему один?
– А я – концентрат!
Один тюремный надзиратель говорит другому:
– Представляешь,
мужик из одиннадцатой камеры все-таки сбежал!– Ну, наконец-то! Мне уже давно действовал на нервы скрежет его пилки.
Перед закрытыми дверьми душевого павильона толпится возмущенный народ. Дверь распахивается, выходит пожилая уборщица и заявляет:
– Пожалуйста, расходитесь! Баня сегодня работать не будет.
– Какое безобразие! А что случилось?
– У нас нет ни одного трезвого кочегара.
Звонок в квартиру бизнесмена. Он берет трубку и слышит неприятный голос:
– Ты покойник!
– Да нет, я вроде живой еще.
– Прости, приятель, кажется, мои часы немного спешат.
Таможенник требует, чтобы отъезжающий открыл свой чемодан. Тот удивляется:
– Но у меня ведь нет чемодана!
– Это неважно. Порядок существует один для всех.
Беседуют два инспектора рыбнадзора:
– Сижу я вчера в кустах. Вдруг вижу: идет рыбак и тащит на спине огромного осетра.
– Ну?
– Тут я как прыгну на него из-за кустов…
– Ну?
– А он осетра со спины – и в карман!
Киллер, пьяный в стельку, сидит перед пустой бутылкой из-под водки в день своего рождения и жалуется на судьбу:
– Дантес в 25 лет застрелил Пушкина, Мартынов в 27 лет – Лермонтова, а я в свои 35 еще ничего путного не сделал в этой жизни!
Инструктор по прыжкам с парашютом спрашивает новичка:
– Ну и как ты себя чувствовал во время своего первого прыжка?
– Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
Работника автомастерской, попавшегося на воровстве, прорабатывают в кабинете директора:
– Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе понадобился двигатель от «Запорожца»?
– Да мне он на фиг не нужен! Но Шарик, проклятый, домой с пустыми руками не пускает!
Сидит профессор медицинского института у себя в кабинете, квасит. К нему заходит студент, желающий сдать экзамен. Профессор:
– Да бог с ним, с экзаменом, садись лучше, выпей со мной. У меня тут такой спирт, просто зашибись! Попробуешь – будешь в полнейшем отпаде!
Наливает, студент выпивает. Профессор:
– Ну как, разобрал вкус?
– Нет, Николай Иванович! Профессор наливает еще один стакан.
– Ну а теперь?
– Нет, Николай Иванович! Профессор наливает в третий раз.
– Ну а теперь разобрал?
– Нет, Николай Иванович! Но вот он меня, по-моему, уже разбирает.
Кандидат в депутаты городской Думы, известный кардиолог Г. использовал в своей кампании лозунг «Доверили сердце – отдадим голос». Тут же на листовке было нарисовано сердце. Его приятель, увидев листовку, позвонил ему и спросил: