Дарю веснушки

— Сколько автомату за карточки отдал?

— Двадцать пять копеек, — отвечаю. Вынимает он кошелёк. Достаёт оттуда четырнадцать копеек и отдаёт их мне.

— Фотографии теперь мои, — говорит. Сам он весело хохочет. — Подожди меня здесь. Я быстро. Только за гримом схожу. Ну, и билеты на спектакль прихвачу.

Зачем ему грим понадобился? А билеты для кого? И понравились ли ему фотографии? Почему о них ничего не сказал? . . Никак не пойму.

Вернулся клоун. И мы пошли искать закусочную или столовую. Я показываю на «Кафе — самообслуживание». Он меня туда и повёл.

Иду, а про себя соображаю: неудобно же за счёт клоуна есть. Будет угощать — откажусь. У меня самого теперь четырнадцать копеек, как раз на пирожок и газировку хватит.

В кафе ни газировки, ни пирожков нет. Я прикинул: можно компот с булкой взять...

— Вот что, старик! — хлопнул меня по плечу клоун. — Давай по-мужски. У нас, клоунов, так положено: если угощают, отказываться нельзя. Выбирай по вкусу. Принуждать не стану.

Посадил он меня за столик. А сам — чего только не нанёс! Заливную рыбу. Сосиски с пюре. Компот. Лимонад. Какао. Мороженое. И ещё пирожных.

— На меня внимания не обращай, - предупредил. — Я уже обедал. С чего начнёшь?

Я, конечно, начал с мороженого. Потом лимонаду выпил. Потом компот. В рыбе вилкой поковырялся. Ничего, можно есть. Чувствую, дело подходит к сосискам. Взял я капельку пюре, еле проглотил. Оно мне и дома надоело. Сосиски, чувствую, тоже, в рот не полезут. Наверное, бубликом себе аппетит испортил. Как тут быть?

На этот раз я оказался везучим. Клоун зачем-то подошёл к кассирше, я пару сосисок с пюре успел завернуть в салфетки и засунуть в карман.

— Смотрю, старик, ты здоров уплетать. Молодчина!— похвалил он. — Хочешь ещё мороженого?

Подставляет он мне своё мороженое. Пожадничал я. И его порцию съел. Уговорил меня попробовать какао с пирожными. Отказываться неудобно. Я меренгу с какао в себя протолкнул. Больше, чувствую, хоть умри, всё равно не полезет.

— Возьми с собой! — посочувствовал мне клоун. Положил пирожные в кулёк и отдал его мне. — Дома прикончишь. Идём! Времени у нас в обрез.

Мы вышли на улицу.

— Скорей к фотографу, — торопит меня клоун.

— Зачем к фотографу? Меня уже автомат снял.

— Вор твой автомат. Обокрал он тебя.

Я хотел спросить, что он у меня украл. Но увидел: проклятое пюре вылезает из кармана. И онемел.

А клоун смотрит на меня и смеётся.

— Что? Фокус-покус подвёл? Ладно! Не огорчайся! Со мной тоже такое случалось.

Выбросил я сосиски из кармана. Клоун принялся счищать пюре с моего пиджака.

— Больше не трогай!— говорит. — Пятно останется. Потом водой смоешь.

Кто не знает Кирилла Яковлева!

Мне, конечно, стыдно было. Опустил я голову. Он молчит, и я молчу. Так и не сказали мы больше с ним ни слова, пока в фотографию не вошли.

На столике у фотографа графин с водой стоит. А во рту у меня от мороженого, какао, пирожного — такая сладость... Я — к графину. Наливаю стакан. Выпиваю залпом. И дёрнуло же меня оправдываться!

— Сосиски больно солёные...

Соврал и осёкся. Конец, думаю. Прогонит меня клоун. Вот какое будет кино! Он не прогнал. И не выдал.

— Сплошная соль! — подтверждает. И показывает всем мою фотографию: —Смотрите, какой прекрасный снимок фотоавтомат сделал. Жаль только, веснушки украл. Чудесный парень — и без веснушек.

Вот, оказывается, что у меня автомат своровал. Все загалдели:

— Кто выдумал эти автоматы?!

А фотограф сказал:

— Я верну мальчику его веснушки. Сам же вокруг клоуна крутится.

— Как я рад видеть вас у себя! Ну, скажите на милость, кто не знает Кирилла Яковлева! Когда я вас в столичном цирке смотрел, очень смеялся. Чуть не задохнулся. Для нашей фирмы большая честь — запечатлеть такого клиента. Вы — наш почётный гость! Надеюсь, никто не будет возражать, если я сниму вас вне очереди?

Все зашумели:

— Пожалуйста!

— Конечно!

Только сейчас я понял, как оплошал. Недаром Лида меня простофилей зовёт! Клоун-то самим Кириллом Яковлевым оказался. Знаменитейшим артистом. Я его сколько раз по телевизору смотрел. Выступал он там без маски. И веснушек по телевизору не было видно. Поэтому я его и не узнал. А все узнали. И стали просить, чтобы он оставил автограф. Так называется его подпись.

Белёсая девчонка с конским хвостиком попросила написать что-нибудь на книге, которую она читала.

Кирилл Яковлев взял у неё книгу. На обложку посмотрел. Писать не стал.

— Это же Пушкин, — засмеялся. — Не я сочинил. Возьми лучше на память мою визитную карточку.

Женщина в голубой шляпке подсунула записную книжечку и попросила расписаться в ней. Фотограф хитрее всех оказался. Вытащил жалобную книгу и уговорил знаменитого артиста оставить в ней свой автограф.

Наконец-то смогли мы войти в комнату, где стояли фотоаппарат и прожекторы. Фотограф подбежал к ним, чтобы подготовить их к съёмке. А Кирилл Яковлев вынул коробочку с гримом. И я понял, для чего он нужен артисту.

Кирилл Яковлев загримировал мои веснушки. Помазал мне кремом — настоящим, актерским, а не пирожным — щёки и нос. Специальной палочкой взял из той же коробочки коричневую краску и подмалевал ею мои веснушки. Протянул мне зеркальце. Я посмотрел в него и ахнул. Очень замечательно выглядели веснушки на моём лице. Я стал благодарить Кирилла Яковлева. А он сразу предупредил меня:

— Только знаешь, старик, ты уж потом не хвастайся! С кино-то, может, ничего ещё не получится... У нас, клоунов, такое правило: попусту не болтай... — Он подтолкнул меня к фотоаппарату.

— Так не пойдёт! — запричитал фотограф, увидев, что сам Яковлев сниматься не хочет. — А вы?

Почему вы не хотите запечатлеть себя? Почему обижаете мальчика?

Пришлось Кириллу Яковлеву согласиться. А мне— его загримировать. Я всё точь-в-точь старался делать, как он. Веснушки у него получились не хуже моих. Он сам это сказал. И коробочку с гримом мне подарил.

— Оставь себе, — сказал. — Может, пригодится. Вдруг ещё снимки понадобятся!

Фотограф несколько раз щёлкнул перед нами своим фотоаппаратом.