Демон снизу, или Дед Мороз и его отморозки

– Побежден и разоружен! – констатировала я, хихикнув.

– Бутерррбррррод! – заверещал сообразительный какаду.

– Добить решила? – проворчал сказочный персонаж. – Ты не баба, а смертоносное оружие!

– Давай еще вспомни про божье наказание, - проворчала я, помимо воли отметив, что на нем довольно удобно лежать – горячий сосед попался.

Вот только жестковат, как на мой вкус. Мужчина, как и матрас, все-таки должен быть средней жесткости. Вся разница только в том, что с одним надо спать на другом. Так, что-то мои мысли совсем не туда сворачивают. Хотя, куда еще им сворачивать, если я, с недавних пор свободная женщина, лежу на красивом двухметровом мужике, который не особо-то и возражает?

– Хм, верно, - Дед Мороз помрачнел, потом осведомился, - ну, так и будешь на мне лежать? Пригрелась, смотрю. Давай хоть тогда чем-нибудь интересным займемся, коли тебе так хорошо наверху, - зеленые глаза блеснули озорными хиханьками. – А то мне завидно.

– Очень смешно! – фыркнула я.

– Слезать не намерена?

– Зачем? Мне и тут хорошо!

– Когда женщина лежит на мужчине, хорошо должно быть обоим, - наставительно произнес красавчик, ратующий за обоюдное удовольствие.
– Так что, - руки наглеца легли на мои ягодицы.

– И не мечтай! – огрызнулась, попытавшись встать.

Но коварная гравитация вкупе с мокрым паркетом явно были против, тут же вернув меня в объятия соседа.

– Передумала, да? – ухмыльнулся нахал.

– Ни за что! – заявила проснувшаяся во мне гордая женщина.

Я сменила тактику, сползла со знойного Деда Мороза и на четырех костях двинулась к ванной. Впору гудок давать, как круизному лайнеру, коли уж взялась рассекать волны. «Доплыв» до двери, привстала, дотянулась до дверной ручки и все-таки сумела занять отвоеванное эволюцией вертикальное положение. Ну, что там у нас?

– Мне сверху видно все, ты так и знай, - пробормотала, оглядывая зону бедствия.

– Трубы рванули, - поделился умозаключением сосед, «подплыв» ко мне.

– Догадалась, - пробурчала я. – Учти – моей вины тут нет!

– Но предыдущий потоп – твоих рук дело.

– Вовсе нет. Это крылатый виноват.

– Какой крылатый? – сосед вдруг напрягся так, будто готов был броситься в бой – вот только с кем?

Глава 7

Каждая мышца совершенного тела заиграла под черной рубашкой – так, что мне очень захотелось прикоснуться к нему. Хоть чуть-чуть, кончиками пальцев, чтобы потом отдернуть руку и покраснеть, отведя взгляд. Кстати, о взгляде. Я вздрогнула, заметив, что зеленые глаза Деда Мороза превратились в ножи, готовые полететь в цель.

Похоже выглядит Чертик, услышав лай бультерьера, когда соседка по площадке ведет этого цербера гулять – кот вытягивается в струнку, будто вот-вот взлетит на самую высокую березку. Чтобы оттуда поделиться своими выводами обо всем собачьем роде, не беспокоясь за свою дымчатую шкурку.

– Вон тот крылатый, - кивнула на Редиску, который, повиснув вниз головой, как летучая мышь, взирал на нас. – Он купался в раковине, накидал туда всего, в итоге и получилось подтопление соседей.

– Понял, - красавчик ощутимо расслабился.

– Давай аварийку вызывать, - я вздохнула. – И молиться, чтобы до Нового года ничего больше не произошло.

– Молитвы – не по моей части, - он как-то странно ухмыльнулся и затопал к выходу.

– И тебе до свидания, - пробормотала я в закрывшуюся дверь.

По коридору одиноко проплыла розовая тапка с белым помпоном – все-таки решилась окунуться в океанские глубины, стало быть. Что называется, почувствуй себя Титаником. Вздохнув, я встала и тоже «поплыла» к комнате. Взгляд ненароком – и не ко времени – упал на зеркало.

– …! – это все, что я смогла сказать, увидев свое отражение.

Проклятая зеленая жижа для ликвидации прыща растеклась с носа на щеку, подчистую уничтожив мою репутацию и никаких следов не оставив от симпатичности. Все, что вокруг, сильно покраснело и чесалось – поняла, когда увидела. Кажется, прыщ точно не самая главная моя проблема.

Зато ясно, почему замоченный сосед снизу вдруг так подобрел и не стал меня убивать прямо с порога – как всякий нормальный человек, которого затопили дважды за сутки. Пожалел меня, зеленую и без того несчастную. Или просто решил, что оставить меня в живых – худшее наказание? Хм, интересный вопрос!

Ладно, сейчас не до этого. Надо аварийку вызывать и пытаться порядок навести. Работы предстоит, как ни иронично, море. И почему всегда под Новый год беды сыплются как из рога изобилия? Будто судьба сводит дебет с кредитом и, обнаружив, что на кого-то не все запланированные на год пакости обрушились, начинает спешно исправлять ситуацию!

Я посмотрела в зеркало еще раз и попыталась сама себе улыбнуться. Ну, ква, миссис Шрэк! Теперь остается только ждать Ивана-царевича, который натянет тетиву и выпустит стрелу в небо – чтобы она упала аккурат в мое болото!

Эх, взрослая, хоть еще и не престарелая, девочка, а верю в сказки. Пора уже привыкать к реальности – толстым слоем намазывать на хлеб и кушать. Пусть невкусно и не хочется, есть такое слово «а ну быстро!» И точка.

Несколько дней ушло на приборки-починки-попытки выбить с ЖЭКа сантехника. Всех победив – кроме злосчастного прыща, конечно же – я плюнула на корпоратив и, наготовив вкусностей, улеглась перед телевизором. Идущую по нему гадость проигнорировала и включила фильмы-катастрофы – душа требовала.

Наверное, сработал низменный инстинкт, требующий посмотреть на тех, кому еще хуже, чем тебе самому, бедняжечке. Да и хэппи энда, редкого зверя, не чаще настоящей доброты встречающегося в нормальной жизни, хотелось позарез. Под них и уснула мирно, около двух часов ночи, с одной стороны согретая котом, с другой храпящим попугаем.

А проснулась с рассветом. И вовсе не от распирающего душу желания начать новую жизнь, а от капели с потолка. Стоило открыть глаз, как в него тут же угодила капля. Вторая щелкнула по носу. Что происходит вообще?!

Включила свет и не поверила глазам, увидев мокрую стену и потемневшую, как грозовое небо, часть потолка. Да …! И … ! И вообще, …! Дедушка Мороз, ты не оборзел, случаем?! Ничего себе у тебя подарочки под Новый год! Я, конечно, не претендовала ни на что, но презентовать наводнение после того, как мне разбили сердце – верх кощунства.

И вообще, я не ветхозаветный или какой он там был, алкоголик Ной! В моем ковчеге только Чертик и Редиска. Я почти не пью, комплексом спасателя не страдаю и отправляться в плавание с зоопарком не намерена.