Демон снизу, или Дед Мороз и его отморозки

Это карма, да? Ответный бумеранг за замоченного соседа? Кстати, о соседях. Рыча, протопала наверх, готовясь ругаться, как в последний раз. Но битвы гладиаторов в тапочках не случилось. Оказалось, что обитатели квартиры наверху тоже не в курсе потопа и не особо рады Ниагаре, которая низвергается по стене гостиной.

Вместе с ними сходив этажом выше, мы выяснили, что там прорвало батарею. Приехавшие аварийщики вздрогнули, увидев меня. Поэтому поспешила уйти. И конечно, через пару минут взбесился и мой дверной звонок. А вот и мои звездюли подвезли, получите-распишитесь!

– Послушай, я… - начала заготовленную речь, открыв дверь и ожидаемо увидев на пороге злого, как черт, соседа снизу.

Но договорить не дали:

– Нет, это ты послушай! – громко прорычал он. – Если уж я так тебе понравился, то нечего намекать на это затоплениями, приходи и честно говори, в какой позе хочешь секса!

Глава 8

Ну ничего себе у некоторых особей мужского пола самомнение! Вот это называется «нет никаких проблем с самооценкой»! Оторопев, я продолжила слушать «песнь разозленного мокрого самца»:

– Исполню любое твое желание, клянусь! Отработаю так, что ты это никогда не забудешь! На все готов, лишь бы ты перестала устраивать мне потопы!

– Предложение поступило не по адресу, - процедила в ответ, помимо воли покраснев – из-за тех картинок, которые промелькнули перед глазами. – Мне больше нравилось предыдущее – закопать в лесу. О, кстати, - увидев, что по лестнице спускается мужичок, у которого рванула батарея, я широко улыбнулась и поманила его пальчиком, – Никита, идите сюда.

– Дарья, прошу прощения, - он покаянно посмотрел на меня, поправив очки, сползающие на нос. – Никак не ожидал такого! Простите, умоляю!

– Прощаю, - щедро отпустила ему грехи. – Тут вот господин снизу считает, что вы его затопили из глубокой симпатии, - кивнула на красавчика. – Предполагает, что ваша батарея рванула под Новый год исключительно в качестве вашего намека на то, что вы воспылали к нему, - ткнула пальцем в соседа снизу, - чувствами плотской направленности.

– Чего, простите? – явно «не въехал» Никита.

– Он предлагает вам секс, - пояснила ему. – В любой позе. Обещает, что вы этот занимательный опыт никогда не забудете. Щедро, правда? В обмен на то, что вы более не будете его топить. Ну как, согласны?

– Нет, спасибо, - бедняга опасливо глянул на красавчика и подвинулся ко мне. – Простите, откажусь!

– Рада за вас. Но все-таки подумайте, - я ускользнула в свою квартиру, хихикая, как Шапокляк, сделавшая знатную пакость.

Однако звонок в дверь не дал долго наслаждаться плодами неправедных трудов.

– Хотите предложить мне что-то еще? – осведомилась, открыв дверь. – Не весь ассортимент перебрали? Только учтите, ваши горизонтальные навыки мне неинтересны. В двадцать первом веке творить чудеса умеют не только Деды Морозы.

Молчание.

– Так что вы хотели? – я начала терять терпение. – Давайте пошустрее уже. Мне еще последствия потопа номер три ликвидировать.

– А без прыща ты очень даже ничего, - вдруг изрек нахал, ощупав меня внимательным взглядом.

– Спасибо, но с этой стороны, э-э, подплыть тоже не получится, - я усмехнулась. – Секс с вами в мои планы не входит.

– Почему? – искренне удивился красавчик.

Точно также я ставлю в тупик тех, кто звонит и предлагает оформить мне кредитную карту. Говорю, что просто не пользуюсь ими и вгоняю людей в ступор. Видимо, для них люди, предпочитающие жить по средствам и умеющие накопить на свои «хотелки», из разряда тех, которые существуют вроде бы как на планете, но вживую их никто не видел.

– Потому что, - емко подытожила я, пожав плечами.

– Ладно, - он вздохнул, а потом добавил, - тапки мои тогда отдай, у тебя остались.

– Проходите, - посторонилась, вздохнув. – Они высохли как раз.

– Вкусно пахнет, - сосед повел носом, зайдя в квартиру.

– Да? – что такое унюхал-то хоть?

Я открыла дверь в ванную и взяла обувку Деда Мороза, сохнущую внизу.

– Жаркое и пирог, да? – уточнил гость.

– Да, - удивленно кивнула и отдала ему чудо с помпонами. – Вам с таким носом надо сомелье работать.

– Давай уже на «ты»? – предложил красавчик и, шлепнув тапки на пол, сунул в них ноги. – И пора познакомиться. Я Джунай Сангр.

– Интересное имя, - хмыкнула. – Дарья Свешникова.

– Очень приятно познакомиться.

– Взаимно. Хоть и при весьма странных обстоятельствах.

– Запах такой, что слюнки текут, - вновь непрозрачно намекнул сосед.

– Напрашиваешься в гости? – я прищурилась, разглядывая его.

Красивый, паразит. До безобразия и бабочек в животе. Угораздило же его поселиться подо мной. Красавчик снизу – звучит как название эротического фильма. Пока, правда, как ни поверни, фильм-катастрофа выходит. Вот в самом деле, только этакой смеси стриптизера с Дедом Морозом мне и не хватало для «полного несчастья».

Или, наоборот, это то, что нужно для разбитого сердца? Судьба намекает, а я все торможу, как старый комп. Говорят же, что член членом выбивают. Правда, про последствия такой психотерапии никто особо не распространяется. Да и рановато мне еще на подвиги замахиваться. Едва успела нож из сердца вытащить, который мне туда Борис загнал, заботливо перевязав ленточкой.

Только не хватало добавить себе проблем с не вовремя трахнутым соседом снизу. Уж пусть лучше наши отношения останутся сугубо деловыми – я его иногда подтапливаю, он орет. Все, как у нормальных соседей, без всяких амурных драм.

– Именно, в гости было бы самое то, - ухмыльнулся в ответ сосед, и не ведая, какие мысли проносятся в моей голове.

Женщины ведь такие – смотрим на мужчину, улыбаемся загадочно, а на самом деле уже имя первенцу придумываем. Или обдумываем, как от него побыстрее избавиться.

– У меня в холодильнике только алкоголь, - поведал Дед Мороз.

– На Новый год?

– Так получилось, - пожал плечами. – В обмен помогу убрать последствия потопа, хочешь?

– Ладно, проходи в комнату, - сжалилась я. Компания мне сейчас не повредит. – Предложение весьма щедрое, да и одна я с этим бардаком точно не справлюсь.