Девочки начинают и выигрывают

А еще…Тебе и мама постоянно твердила: "Под лежачий камень вода не течет". Поэтому не надо останавливаться на достигнутом. Подцепила его на крючок, грамм 50 коньячку для храбрости ухнула, откашлялась, рот алой помадой намазала и выдохнула ему в лицо одним предложением: "Я, конечно, могу и ошибаться, но мне почему-то кажется, что Вы и есть – мужчина моей мечты". И пока он ерзает как уж на сковородке, в телефоне рассеянно роется, глаза к потолку закатывает, придумывает, как бы интеллигентнее тебя послать, ты – отработанным движением! – еще раз по 50 и берешь реванш: "Хотя…нет! Извините, мужчина, обозналась. От усталости, скуки и недостатка освещения еще и не такое привидится. Это все-таки были не Вы".

И потом…Ты-то ждешь, что он все-таки придет. На одно колено упадет. Кольцо из кармана пиджака достанет. "Выходи за меня замуж!" – скажет. Ты мимо табурета сядешь. Вся родня с пирогами забегает. Мама поплачет. Папа – выпьет. Соседи запричитают. Подружки заохают. Он засмущается. Потом загордится. Один только кот – даже глазом не моргнет. Мол, в прошлый раз ты водопроводчика ждала, а квартиру все равно затопило. Даже мыши в подвале в резиновых сапогах ходили! С такой хронически нездоровой фантазией лучше о космонавте мечтать.

И так как ты – девочка, ты знаешь: сначала у дракона отлетает голова и только потом – честным пирком да за свадебку. А он – мальчик. Его другому учили: девок вокруг много, в драку из-за них не лезь, потому что куда ни придешь – везде для тебя поляна накрыта. А свадебка? Приманка для девочек. Свадебка – это сказки.

А еще есть в языке такое чудесное слово – ОБВОЛАКИВАТЬ. Вот находишь ты мужчину своей мечты и сразу же начинаешь его собой обволакивать. День обволакиваешь, два, отмечаешь про себя, что попривык уже, ненаглядный-то, согрелся, надышался, не брыкается. Через неделю видишь – пошла работа! Так, бедолага, в «облака» твои вписался, что и носа уже не видать! Через месяц – усиленно его в себе ищешь! Вроде, помнишь, что было у него что-то свое, но сам он, увы, уже не помнит, а ты и не ставила перед собой задачи – запоминать! Через год у вас, как ни крути, уже все общее. Разве только шея… повертеть, посидеть, семечки пощелкать! Сколько ни дели, ни умножай, ни раскладывай…Твоя.

После двухчасового диалога с подругой на тему безусловной любви, уяснила, что любить безраздельно – это, в первую очередь, не ревновать! Например, спит он на другом конце города с другой, а ты все равно – спокойна и доброжелательна. Ни в коем случае не звонишь! Истерик посреди ночи не закатываешь. А, наоборот, группируешься, выдыхаешь и тактично набираешь смс: "Может быть…вам пиццу заказать?".

– А главное, ты опрометчиво решаешь: раз я такая невозможная, все в моей жизни будет по-другому, – сказала подруга. – А это означает лишь то, что у тебя все будет точно так же, как у других! Тютелька в тютельку! Только всяких мерзостей будет чуть больше. Исходя из степени твоей невозможности.

– И еще, – добавила подруга, размешивая лед в Мартини алюминиевой вилкой, – пройдет каких-нибудь пара месяцев, и этот мерзавец поймет, какую чудесную женщину он потерял. Если он не дурак, конечно. – Чтобы это понять? – Чтобы так долго тянуть.

– Как ты себя чувствуешь? – спрашивает он в телефон. И по интонации его голоса, ты понимаешь, что ему решительно все равно, что происходит – беседа бывших любовников или спиритический сеанс.

И он вдруг говорит: "Я не знаю, что мне делать с этим чувством" таким голосом, что создается впечатление, что и прошлое чувство далось ему нелегко. От того и запрятано куда-нибудь очень глубоко! Например, лежит себе, связанное, с кляпом. В багажнике.

А это типично женское выражение – "Лишьбыбыл!". Мол, у подружки Любы "лишьбыбыл" есть, а я чем хуже? Сказано-сделано! Парочка "лишьбыбылов" за год, и вот при ночном подсчете овец во время очередной бессонницы ты постоянно сбиваешься на одной из них. Замыкающей. В твоем платьице.

Иногда мы целуем их из благодарности, что самые наши заветные детские мечты наконец-то материализовались, и мы получили в подарок от Господа куклу, которую можно поить, кормить, одевать, обувать и спать укладывать! И не обратно в коробку, а рядом с собой. А мама – хоть вся изругайся!

А ведь еще как бывает: доведет он тебя своими придирками до белого каления, а потом виновато в глаза заглядывает и спрашивает, участливо так: "Что случилось?". А у тебя на его "случилось" подходящего политкорректного ответа нет. Да, ладно бы ответа! Под рукой – даже самой малюсенькой сковородки!

А еще есть такое слово ДОВЫБИРАЕШЬСЯ. Мол, сначала, тебе хочется, чтобы мужчина был красивым. После – красивым и денежным. С возрастом добавляется прилагательное "умным", "красивым" – теряется и куда-то сбоку примыкает – "понимающим". В зрелости "умным" с "денежным", не прощаясь, уходят. Остается один – "понимающим", но и тот чего-то недопонимает, потому что все чаще хочется послать его к черту и до зубовного скрежета хочется красоты!

– Надо не закисать, как простокваша, а освободить в сердце место для нового чувства, – сказала подруга. Освободила. Разве что не прошлась по сердцу с пылесосом. Судя по хирургической чистоте, чувство ожидается большое и светлое. Правда, немного деформированное. Аортой.

А потом ты же знаешь: если у всех обычных людей мозги, то у тебя – опил и эмоции.

– Вернись, я всё тебе прощу, – говоришь ты ему под настроение. Он штаны на низком старте рвет, языком во все стороны машет, добегает, до звонка дверного дотягивается.

А в ответ – тишина. Ты-то тоже, чай, не баклуши бьешь – моральный урон от его ВСЁ подсчитываешь.

– У тебя все получится! – строго сказала подруга. – Надо просто немного поднажать! А ассоциации сложились, самые что ни на есть идиотские: "Выдерни шнур. Выдави стекло".

– А была бы ты дурочкой, – сказала мама. – Тебе бы все эти проблемы были до фонаря!Сразу представила себя босоногой, простоволосой, в сарафане, в слюнях, обгоняющей в чистом поле линию высоковольтных передач, трактор и ветер.

У женщин все просто. Заканчиваются киноновелла, сигареты и кофе. Начинаются поиски истины, ожидание и дождь. Она бросается под чужой зонт, видит над головой незнакомца нимб от ночных фонарей, тащит его в свою постель! А утром, чертыхаясь, запинается об его высунутое из-под одеяла копыто.

– Мезальянс всегда был результатом скуки, – сказала подруга, наливая еще по одной. – Вот, допустим, сидит она, молодая, образованная, красивая, в каком-нибудь дворце или замке. Тоненькими пальчиками кружево ткет. Папа – в походе. Мама – с мигренью. А за дверями – гвардеец! Высокий, крепкий, тупой как пробка. Зато – смазливый. От ратного дела Бог уберег. Она кружево – в сторону, от нянек – шасть! И все! Из прически – шпильки, из глаз – искры! А через полгода – под венец. По "чрезвычайным обстоятельствам", которые уже на нос лезут. Скажи, не так? – Так, – ответила я, не закусывая. – Вариантов нет.

Мне нравится глагол ПЕРЕКЛЮЧИТЬСЯ.

Типа, ты только переключись на кого-нибудь другого, и все пройдет. Как переключаться с проблемы на проблему, с канала на канал, с темы на тему – я знаю. На какую кнопку нажать, чтобы переключиться на другого человека? Разве что – на сонную артерию.

– Главное, не уставай доказывать, как сильно ты ему нужна! – сказала подруга. – Допустим, делает он что-то по хозяйству, нууу…картину на стену вешает, и вдруг – упс! – палец прищемил! Не жди, когда он молоток из рук выронит и скажет классически безотносительное "До свадьбы заживет". Сразу же кидайся к нему и дуй! На палец, говорю, дуй! Как долго – не могу сказать. Теоретически – пока не замерзнет.