Девственница

В таком состоянии был один неоспоримый плюс — так хотелось спать, что нервничала я еле-еле. Больше лениво и для проформы.

Загорелась лампа, и я зашла в кабинет. Вот за что люблю современные больницы — за чистоту и комфорт. Ощущение, словно в кабинете у психолога: ковер, столик, мягкие ковры. Кабинет для осмотра будет строже по виду, но он за другой, неприметной дверью.

И гинеколог. Очень красивая дама в возрасте. Она мне и в самом деле понравилась, не зря же выбирала несколько часов.

— Присаживайтесь и расскажите, что вас беспокоит, — ух, какая теплая улыбка. Мне мама родная не всегда так улыбается.

— Хочу лишиться девственности, — а что скромничать? Приходится говорить, как оно есть. И только потом замечаю слегка округлившиеся глаза.

Ну сейчас начнется! А как Вы вообще дожили до двадцати пяти лет такой? Я прям ощетинилась. Но, как оказалась, дама неверно поняла вопрос:

— Вам об этом следовало бы поговорить с вашим молодым человеком, — заметив мой недоумевающий взгляд, женщина тут же исправилась. — Мы, оборотни, чувствуем, если на других остается наш запах.

— И что, можете определить чей? — я заинтересованно подалась вперед. Сейчас меня интересовало все, что могло быть связано с оборотнями. А эта женщина, судя по всему, была кладезем информации.

Он добродушно рассмеялась:

— Кажется, кое-кто в детстве прогуливал уроки расоведения?

— Вовсе нет, у меня в школе синдром «отличницы» был, так что все знала на зубок. Но, увы, никто не рассказывал, каково это — встречаться с оборотнями.

Я едва не прикусила язык — надо же, так выразилась. Практически «спалилась». Но мой врач, который решил быть не только гинекологом сегодня, но и поработать на мое благо психологом, восприняла это как расхожее выражение.

— Знаете, в школе вообще не учат, как встречаться с противоположным полом. И в институте не учат. Все познается с опытом. Не думаю, что встреча конкретно с оборотнем станет особой в плане забот и проблем. Более того, как женщина, которая счастливо замужем за оборотнем уже больше полувека, могу сказать, что оборотни — одни из лучших возлюбленных в этом мире. И, поверьте, оценят вашу девственность по достоинству. Вы хотите пройти все анализы перед началом половой жизни?

— Вы меня не поняли, — я все же постаралась отвечать вежливо, хотя стала нервничать сильнее. — Я хочу, чтобы вы убрали мне девственность.

Гинеколог воззрилась на меня вежливо, но так, словно видела перед собой непроходимую дурочку:

— Вам нечего бояться. Поверьте, если ваш партнер оборотень, то он будет безмерно аккуратен и нежен. Вторая ипостась заставляет многих из них тренироваться в самоконтроле.

— Вы меня не понимаете, — я снова улыбнулась. Разговор напоминал беседу глухого с немым. — Я не хочу, чтобы была даже мысль, что я девственница. К тому же, пусть сам акт меня и не пугает, я не хочу испытывать ни малейшей боли. Поэтому я хочу, чтобы вы провели хирургическую дефлорацию.

Женщина вздохнула. А потом принялась доходчиво мне объяснять, почему нужна дефлорация естественным, а не хирургическим путем. Возможно, если бы я пришла сюда до того, как пообщалась с Даном и Лео, то я бы и не стала волноваться о подобном. Но мне так хотелось соответствовать их ожиданиям! А если они хотят в постели опытную девушку, то они ее получат. И никакая мудрая женщина-оборотень не убедит меня в том, что каждому оборотню будет приятно получить в постель девственницу.

А в моей случае — так еще и глупо. Ну что со мной, девственницей, будут делать два оборотня со здоровым сексуальным аппетитом? Смотреть? Естественно, что нет. А после первого захода им останется только смотреть, потому что дальше продолжать попросту неразумно, конечно, если они не захотят мне навредить. А они не захотят. И что — разойдемся спать? Ну уж нет! Свой первый секс я видела совсем не таким.

Гинеколог, милейшая дама, несмотря на все ее упрямство, дала мне несколько буклетов и сказала возвращаться через неделю.

— Почему? Я хочу провести операцию сейчас.

— Поверьте, от недели ничего не изменится. Есть категории операций, время на обдумывание которых дается с рекомендации врача-гинеколога. Например, аборты. Или дефлорация. Вот я даю вам время на обдумывание. И прежде, чем вы уйдете, хочу сказать. Мы все же не люди, потому и отношение к таким вещам должно быть иным. Но, прежде всего, поговорите со своим партнером. Поверьте, вы его обрадуете вашими словами. Для оборотней чистота девушки всегда приятна. Наш нюх воспринимает такого партнера более привлекательным.

Здорово, конечно! Но я же не отрицала свою опытность. И что мне теперь, подойти и сказать

«Лео, Дан, я вам соврала. Опыта у меня ноль, целоваться не умею, ну и вообще девственница, возитесь со мной». Да бред! Искать другого гинеколога? Чтобы еще дали неделю на обдумывание? К чертям!

Был у меня один план. Относительно безумный и не самый приятный. Но зато как выход вполне подходил. Выйдя от гинеколога, я загуглила адрес ближайшего секс-шопа. Вот кто-кто, а искусственный член мне точно нотации читать не будет!

Зато прекрасно будет читать нотации продавец секс-шопа. Нет, не подумайте, что я рассказала ему о своем способе убрать лишнее. Только согласилась на консультацию. По глупости. Бооже! И я считала себя теоретически подкованной? Ладно, бог с ней с новинкой — плюшевой кепкой с железным членом (хотя как это использовать — чертова загадка!), фаллоимитатор сапога не то, что удивил, скорее, заставил недоуменно поднять бровь. Хотя продавец — милый мальчик лет двадцати — так его расхваливал. И появилось не так давно, и популярность большая. Я все понимаю, но как-то не могу представить себе ту извращенку, которая захочет, чтобы в ней побывал сапог.

Но больше всего меня удивил фаллоимитатор под названием «Радость девственницы». Я уже было решила, что это именно то, что мне нужно! Пока не увидела эту рогатую скотину. В прямом смысле рогатую, а вот скотину — в переносном. Представьте себе рога оленя. Представили? Уменьшите раза в три. И вот вам радость девственницы! Не знаю, какая девственница этому радовалась, но, думаю, тут даже не девственница будет орошать все вокруг слезами «радости» от инструмента пыток. Рядом с этой рогатой радостью были члены и в форме хвостов дракона, и в форме кальмара (да-да, там даже щупальцы были), но особенно меня поразил член с головкой в форме Дарта Вейдера. Поняв, что это предел — и я либо уйду, либо заржу, спросила:

— А обычные предметы у вас есть?

Продавец немного скис, но нахально уточнил:

— У всех разные виды «обычного», для некоторых и вот это, — парень кивнул в сторону странно суженной пасти оборотня, — обычное.

С минуту я рассматривала предмет, а потом до меня дошло. Предполагалось, что член нужно будет совать прямо туда.

— Мне самое обычное! Большое и гладкое, можно вибрирующее, — я не растерялась. После всего увиденного появилось ощущение, что мой заказ уж точно абсолютно непримечательный. Хотя доля смущения присутствовала. Наверное, именно поэтому я согласилась на все то, что мне предложили.