Девятнадцатый тик весны
Шрифт:
Второй, более увлеченный девочками из варьете, чем какими-то американскими SysOp'ами, механически кивнул и заорал:
– Бис!!!
Штирлиц, обняв свою подругу, держал в руке стакан тонера и увлеченно читал ей Кернигана и Ритчи в своем переводе. Сидящий рядом седой системщик пытался явно придуманными рассказами о своих похождениях в ВЦ очаровать молодую девушку и временами заглушал Штирлица. Штирлиц уже несколько раз недовольно глядел в его сторону, но из уважения к сединам ругаться не стал.
Агент 008 достал зажигалку, сделал три фотоснимка и прикурил.
–
Громкий хохот подвыпивших эсэсоцев у окна перекрыл его слова:
– Совсем заврался старый осел!
Генерал оглянулся и понял что смеются над ним. Он выхватил саблю.
– Это ты, пользовательская крыса, меня, боевого программиста...
– Господа! Успокойтесь!
– вскричал системщик на сцене. Мы все защитники от вирусов Великого Рейха, и системщики и программисты.
Штирлиц, вытавщивший из кармана дисковод, не смог успокоится и излил свои гнев на официанта:
– Почему кефир с мухами ?
– Но ведь вы его даже не пробовали, господин штандартенфюрер!
– Молчать!
– и Штирлиц вмазал официанту дисководом. Он не любил включать дисковод просто так.
Официант перелетел через столик старого программиста и упал на колени его дамы. Дама завизжала, как винчестер, который хозяин решил калибровать. Программист снова вскочил.
– Это ты, пользовательская крыса, меня, боевого программиста...
И в ярости схватил официанта и тоже вмазал.
Официант вьехал головой в живот эсэсовцу. Тот согнулся пополам и заорал:
– Наших бьют!
Его товарищи кинулись на программиста, системщики встали на защиту, и завязалось обычное форматирование.
Как всегда, Штирлиц был ни при чем. Он спрятал дисковод достал принтер с дарственной надписью "Штандартенфюреру СС фон Штирлицу от любимого фюрера". Заорав "наших бьют", Штирлиц стал махать принтером по люстрам. Девочки из варьете с визгом разбежались. Системщика стащили со сцены и начали топтать ногами. Его визг был еще более душераздирающим, чем у программистской дамы. До смерти перепуганный оркестр заиграл вдруг в Herous Quest. Программист размахивал саблей и кричал:
– Это вы, пользовательские крысы, меня, боевого программиста...
Когда у Штирлица сломался принтер, ни одна люстра уже не светила. Штирлиц закричал:
– Ну-ка все нажали Escape!
– и бросился разнимать спорщиков. Послышался звон разбитого монитора и сдавленный вопль, как будто кому-то попали по голове системным блоком.
– Лозинский приехал!
– раздался крик.
Приехавший Лозинский начал с того, что выпустил по AIDSTEST'у поверх голов дерущихся. Беснующаяся толпа постепенно успокаивалась. Тех, кто не успокаивался, успокаивали. Зажгли свет. Затем вошел сам Лозинский.
– Спокойно! Всем оставаться на своих местах!
И всех забрали. Вынесли трупы. Среди погибших оказался и агент 008. Ему случайно попали по голове системным блоком от IBM WorkStations.
Так
закончил свою карьеру знаменитый SysOp.Всех арестованных погрузили по машинам и развезли по разным BBS Police. Штирлиц и боевой программист попали в одну машину. Тот не унимался:
– Это вы, пользовательские крысы, меня, боевого программиста...
– Дайте ему по CPU, - равнодушно сказал Штирлиц.
Лозинский с удовольствием исполнил просьбу. Программист изумленно замолчал. Скоро они подьехали к BBS Police. Штирлица посадили за БК-шку. Немного походив из угла в угол, он начал выбивать на стене надпись "ЗДЕСЬ БЫЛ ШТИРЛИЦ", но его прервали.
– Арестованный Штирлиц, на выход.
За столом сидел обрюзгший Лозинский и пил клейстер.
– Фамилия?
– Штирлиц.
– Может, ты и Штирлиц, а может, и не Штирлиц. Кто тебя знает? Может ты - русский SysOp?
Штирлиц подошел ближе и сел.
– Слушай, Лозинский, не возникай, я в Critical Zone страшен.
Тот, не ожидавший такого нахальства, разинул рот. А Штирлиц издевательским тоном продолжал:
– Ты мне сейчас тонерку обеспечь, а потом позвони моему другу Мюллеру, а иначе я могу и переднюю панель твою свинскую набить...
Штирлиц еше бы долго изголялся, полицию он не любил с детства, но Лозинский вдруг стукнул кулаком по столу, так, что подпрыгнула чашечка с расплавленной резиной, и заорал:
– Молчать!!!
– Не ори, - попросил Штирлиц.
– Встать, когда разговариваешь с офицером!
Штирлиц был спокоен как Турбо Пролог.
– Я, штандартенфюрер СС фон Штирлиц, - по слогам произнес он, - не люблю, когда в моем присутствии орут всякие мерзавцы. Я требую тонер и Мюллера, иначе обьявляю втрусование сроком на 200 тиков. Неужели ваш дурной процессор не в состоянии прерваться, что надо побибиэсить моему любимому другу детства Мюллеру, и я, наконец, больше не буду иметь удовольствие видеть ваш гнусный монитор?
Завернув такую блестящую фразу, Штирлиц про себя порадовася и гордо улыбнулся. Лозинский позеленел от злости.
– Молчать!!!
Штирлицу Лозинский совсем перестал нравиться, он собрался дать обнаглевшему полицейскому в зубы и дал. Конвоиры бросились к Штирлицу, но опоздали. Лозинский ударился в висящий на стене портрет Филиппа Канна в полный рост, портрет упал.
Штирлиц, отбросив конвоиров, гневно закричал:
– Оскорблять великого товарища Канна! Да я теперь сам не уйду отсюда, не начистив ваши легавые морды!
С большим трудом разбушевавшегося Штирлица водворили обратно в камеру. Штирлиц долго буянил, бил каблуками в дверь, ругался на неизвестном языке, потом немного успокоился и запел:
– Затикан в тяжелом IRET'е...
Очнувшийся Лозинский нервно почесал в затылке, где от удара о портрет Канна вздулась огромная шишка.
"Чертов портрет, теперь месяц болеть будет, не портрет, а сплошное недоразумение".
Он походил по кабинету.
– Как бы чего не случилось... Мюллер шутить не любит... Что скажет по этому поводу Кальтенбруннер? Может все таки позвонить... на всякий случай...