Дневник ангела
Шрифт:
ЗТМ
В студии.
– Сегодня у нас в гостях пpедставитель "Общества заземления бездомных собак". (хохот за кадром)
Церемониймейстер обращается к высокому бородатому юноше, очень похожему на Хемингуэя.
– Вы, должно быть, пpедельно религиозны?
– Э-э...
– Это "Общество заземления бездонных собак?" (хохот за кадром)
– Э-э, бездомных собак.
– Извините.
– Ни... чего.
– Да, пожалуйста. (пауза, хохот за кадром)
– М-м-м... А Ваша собака заземлена?
– Моя собака?
–
– Но у меня нет собаки. (хохот за кадром)
– Э-э-э...
– А как вы заземляете собак?
– Ну-у-у, собака должна быть заземлена, да.
– (пауза, хохот за кадром) И что?
– А что, у Вас есть собака? (хохот за кадром)
– Нет, я уже говорил.
– Э-э-э...
– Скоро Пасха, Вы как-нибудь особо будете отмечать этот праздник?
– Да-а-а, мы заземлим... собак. (хохот за кадром)
– И все?
– А что, у Вас есть собака? (хохот за кадром)
– (заговорщически подмигивает зрителям) Да, есть.
– Э-э-э... Тогда будем её заземлять.
– А как Вы это будете делать?
– У-у-у... А что, у Вас есть собака? (хохот за кадром)
– А Вы верите в бога?!
– Да-а, я заземляю собак. (хохот за кадром)
– (зрителям) Мы забыли вас предупредить, что, кроме, конечно, Русской Православной церкви, у наших сегодняшних гостей есть очень опасные конкуренты - "Общество порноохотников за тамагочи"! (хохот за кадром)
В кадр врывается юноша в хитоне и с ЛОРовским зеркалом на лбу.
– Это я из "Общества порноохотников за тамагочи"!!
– Очень хорошо.
– А Вы что - тамагочи?
– Нет, я ведущий.
– Убирайся отсюда прочь!
– Почему?
– Потому что мы открываем праздничный, пасхальный сезон охоты за тамагочи! (хохот за кадром) В честь принявшего муки на кресте Христа мы распнем пятьсот тысяч тамагочи и ещё три сотни просто замучаем! (хохот за кадром)
Бородатый юноша:
– Э-э... А у Вас есть собака?
Юноша в хитоне:
– У меня есть специально для вас особо изуверский и крайне непристойный способ охоты за тамагочи.
– А-а-а... Но у меня нет тамагочи...
– Как?! (накидывается на своего собеседника с кулаками)
Представители обществ дерутся.
Церемониймейстер (пытаясь их разнять):
– Прошу прощения, передачу приходится... (сверху почему-то падает горящая балка, хохот за кадром) так закрывать, но скоро... (хохот за кадром)... мы опять распнем Христа...
ЗТМ.
Из ЗТМ.
Передача "Знак Качества".
На экране мальчик в русской рубахе и с большим осиновым крестом на груди.
Мальчик:
– Мой папа очень добрый и любит свободу, но смотреть в его глаза все равно нам не надо. Дорогой папа! Я хочу поздравить тебя с твоим любимым пасхальным праздником - днем рождения Адольфа Гитлера! Для тебя, мой милый папочка, я сейчас прочитаю стихи. (читает)
Евреи засели в Кремле на пирушку,
Пропили Москву и три грязных подушки,
Пропили, злодеи, марксистский
подход,Шесть тракторов, пушку, один пулемет.
Продали татарам Зеленого змея
И выкрали Ленина из Мавзолея!
Приехал на Пейсах Розафер, раввин,
Убил трех Иванов и трех Катерин!
Но - чу! Это русский выходит без страха,
Хватает за пейсы Абрама, Исака:
– Почто вы, иуды, мать вашу растак,
В России такой учинили бардак!
Болею, бывало, и нужен мне врач,
Врача вызываю - а это пархач!
Газетчик, писака, цейрушный наймит,
что продался, милый, ты часом не жид?
Еврейский фотограф пролезет везде,
Он рад несказанно славянской беде!
Короче, сейчас, носари, вам задам,
Со мной - Достоевский, Васильев, Саддам!
Но тут зарыдало жидье неуемно:
– Пусти нас, товарищ, нам больно, нам стремно!
Мы слово даем никогда-никогда
Великим славянам не делать вреда!
Мы все, что награбили, вам отдадим,
А сами к себе в Тель-а-вив улетим!
Мацы вам оттуда в подарок пришлем
И Хава-Нагила вам хоpом споем!
– Катитесь отсюда, в Израиль иль в Штаты,
А вашей мацы нам не надо, жидята!
Россия - велика и песней, и хлебом,
И этой вот верой, и этим вот небом!
С праздником, милый папа! Харе Кришна!!
Церемониймейстер:
– Москва все ещё сердце нашей Родины и столица мира. И это не смешно. Но. Но сегодня у нас в студии собрались на Пасхальное Христоборье представители разных, очень разных этнических групп. Как справедливо писал в своей "Вивисекции" Роман Шебалин: "если б Христос родился в Африке, то был бы негром". Тьфу, негpы - мерзость какая! Конечно, это банально и даже где-то пошло, глупо, мерзко и антинаучно. Но.
К Церемониймейстеру подходит Француз и кладет ему руку на плечо:
– Не тяните резину, мон шер.
– Логично. Итак. Различные этносы позволили себе прислать сюда, на Праздник, своих представителей, свидетелей и соучастников мученической смерти нашего с вами любимого Христа. Все они, как сговорившись, таки угробили его, да? (аплодисменты и хохот за кадром) Итак. (в кадре Африканец) Что вы сделали с вашим Христом?
– Съели.
– А символ мученичества?
– Вот. (на шее Африканца висит берцовая кость; аплодисменты и хохот за кадром)
– Ага. Пойдем дальше. Вы?
– Я Гражданин США. (в кадре - Американец) Нашего Христа приговорили к электрическому стулу. (аплодисменты и хохот за кадром)
– Ну, это не очень экономно. С музыкой?
– Были Френк Синатра и Майкл Джексон.
– Тем более. А у вас?
– Русский! (в кадре - пьяный русский)
– И где?
– Кто? А! Мы его сначала мучили, туда-сюда ходил, по этапу ходил, сученым с Солженицыным работал, потом его уже в клетке возили, голого, зимой, а вот потом уже колесовали, а потом посадили на кол, потом четвертовали, потом бросили гнить под стены Кремля, а вот уже потом скормили шелудивым...