Дневник ангела
Шрифт:
– Пусть. Погибнут все его мечты, все его сказки. Погибнут стихи, песни, рассказы. Его слезы, его смех, его печали и радости. Пусть так.
– Но это жестоко.
– Что такое "жестоко"? То, что причиняет боль? Но он привык к такой боли. Он перестал уметь радоваться. Я дам ему то, что он просит. Ведь этой, моей, он не почувствует.
– Смерть?
– Да.
– Какой же после этого ангел?
– Обыкновенный. Я захотел стать человеком. Или... мне пpиказали... Ну... я не смогу Вам этого объяснить - почему. Но я включил слишком сложную, хотя и кpасивую,
– Мавр сделал свое дело, мавр может уходить?
– Да, что-то вроде этого.
– Зачем же тогда вы все время врете? Вы хотите, чтобы я вас пожалел? (попытки смеха за кадром) Но я человек из телевизора, не больше, я - сон, я - эхо. Пересмешник.
– Как-то невесело вы это говорите.
– Должно быть, я заразился от вас меланхолией. (пауза) Кому вы исповедуетесь, кретин?! Попу с экрана? Эфирной проститутке?!
– Вы думаете, я вижу разницу? (робкие смешки за кадром)
– Я думаю, что рейтинг этой передачи уже упал ниже уровня моря! (хохот за кадром) Уходите или я убью вас!
Ангел закрывает лицо руками, плачет.
– (показывает на ангела указкой) Последний раз он так плакал после прочтения повести Крапивина "Самолет по имени Сережка", вот урод-то! (гомерический хохот за кадром)
"Маpия, выключи телевизоp."
– Кто это сказал?
"Выключи. Это уже кошмар."
"Иногда и мне снится телевизор."
– Что Вы сказали?
– Я вижу во сне телевизор, мне однажды приснилось, что я родил телевизор.
– Как это?
– Как-как? как женщины рожают, просто.
– И ощущения?
– Не знаю... Я опять сплю?
– Возможно. Я могу продолжать передачу?
– Какую?
– О'кей! Открываем наш Особый Телемагазин!..
ЗТМ
НДП:
"Смерть - это как раз то, что вам нужно! Звоните прямо сейчас."
из ЗТМ:
Офис, стол, на столе - телефоны. За столом сидит крайне приличный человек и отвечает на телефонные звонки.
Звонок.
– Я хотел бы заказать смерть своего сына.
– Сколько ему лет?
– Боюсь, что уже четыре месяца. (хохот за кадром)
– О'кей, напишите заявку, оставьте свой телефон, мы пришлем вам гарантийный талон и свидетельство о смерти.
– А дорого?
– Как везде, вы ведь не хотите сделать вашему носителю этот гадкий, гнусный, пошлый, мерзкий, противный аборт? (хохот за кадром)
НДП (бегущая строка):
Мы выступаем за запpещение абоpтов...
– Господь с вами, конечно же нет!
– Ну и отлично. Мы вам вышлем особый буклет и тариф. Мертворожденные на третьей странице. Удачи.
Следующий звонок.
– Я болен СПИДом.(хохот за кадром)
– И?
– И хочу умереть. (хохот за кадром)
– Вы что, с ума сошли? Да любая ревизия нас тот час же оштрафует за подобные вольности. Смерть от СПИДа! Масло масленое! Запритесь в холодильнике и наешьтесь льда, сэр! И не морочьте
мне голову!– Но почему я не могу оформить заказ?
– Да потому что смерть не будет к вам являться по нашей разнарядке, если вы и так должны умереть! Это как бесплатный капитальный ремонт, который каждый жилец может один раз совершить даром! И поэтому ваша просьба и последующие, надеюсь, действия будут расцениваться ревизией как взятка в особо крупных размерах!
– Каких? (хохот за кадром)
– Я вам пеpезвоню. И, пожалуйста, никому никогда не говорите, что больны СПИДом. Пусть это будет нашей маленькой врачебной тайной.
– Огромное вам спасибо! Вы вселили радость в мое измученное сердце!
– К вашим услугам. Удачи. (зрителям) Как вы все уже убедились, смерть - это то, что вам нужно, звоните прямо сейчас, мы принимаем заказы на смерть! (хохот за кадром)
Заставка: портрет А.Пушкина.
Звучит "Imagine" Дж.Леннона.
НДП: "Мой Пушкин".
Писатель и Издатель бегают по пустынному морскому пляжу.
Писатель:
– Издай меня.
Издатель:
– Издам.
Писатель:
– Издай!
– Издам!
– Издай! Издай!!
– Издам!! Издам!!!
– Изда-а-ай!!!
– Изда-а-а-а-м!!!
– Еще!!! Еще!!!
– Еще изда-ам! Еще изда-а-ам!!!
Церемониймейстер (висит вниз головой в костюме самурая):
– А теперь, как я уже говорил, нечто совершенно иное, - Писатель, который издает себя сам. (хохот за кадром)
Писатель:
– Я издал себя сам. Я сам издал себя. Я издал! Издал!! Издал!!! Я полный издал!!!! (мечется по тюремной камере, размахивая руками)
Церемониймейстер (идет с микрофоном вдоль стены Новодевичьего):
– Да... Москва, как изрек классик... "как славны в этом слове два сладких слога - "мос" и "ква"! (останавливается у плаката "Москве - 8-1/2 веков") Колоссально. Уже не девочка. Но леди столько не живут. (хохот за кадром)
Настоящий Джентльмен (внезапно влезает в кадр):
– Перестаньте постоянно оскорблять принцессу Диану.
Церемониймейстер:
– Почему?
– Она обещала мне...
– Что же?
– Ну...
– Новую паровую машину?
– Нет... сто поцелуев принцессы! (хохот за кадром)
– А! Вы - из "Цирка Монти Пайтона"? (хохот за кадром)
– Нет... из Британского Посольства. (хохот за кадром)
– А почему Вы тогда говорите по русски?
– А я - правозащитник! (гомерический хохот за кадром)
ЗТМ.
из ЗТМ:
Врач в белом халате, с капельницей в руках, стоит перед картой Ближней Азии:
– Мы продолжим наши беседы о Христе. Только что получены новые сведения относительно тела найденыша. Оно будет выставлено в витрине нового подземного Пассажа, где вскоpе начнет продаваться новый альбом Меладзе, а также новый горький пористый шоколад "Христос Спасающий". На правах рекламы. Позже тело найденыша примет участие в рекламном туре преемника президента, которого вы все, конечно, знаете. (хохот за кадром)