Дневник дамочки в розовом

– Ну, это уже не случайность. – подумала я. – Пора патроны солью заряжать. Понавключают свои саундбуфера, людям спать до обеда мешают.

Это я подумала, что кто-то под окнами в машине музыку слушает. И тут до меня доходит, что сабвуферный тыдыщ есть, а саунда-то никакого нет. Это же…землетрясение!!! Надо, значит, все по правилам делать, по инструкции. Я еще с уроков ОБЖ помню: «если вы почувствовали землетрясение…»

– А откуда собственно в Ленобласти сисьми…сексми…мимическая активность? – подумала я сначала, но решила, что это уже неважно. И надо не о причинах раздумывать, а действовать. И действовать решительно.

Я бесстрашно забралась под одеяло поглубже и подушку на голову положила, чтоб ее обезопасить. Все правильно же я сделала? Нас же так на ОБЖ учили?

Землетрясение закончилось быстро, через два часа примерно. Из-под одеяла вылезла недовольной. С одной стороны, не выспалась. А с другой, в кровати вроде лежала, меня там и потряхивало, и кувыркало, а все без оргазма.

На следующее утро я начала что-то подозревать. Опять утреннее землетрясение, и в тот же самое время. И ритмичное такое: топ-топ-тыгыдык, топ-топ-тыгыдык. Тыдыщ! Тыгыды? Тыгыдык!

Так это что же получается? Это аэробика что ли? Я решила, что это слоненок, слоновье дитя, то есть. Ну, не будет же подобным заниматься взрослый слон, правда?

К концу недели меня накрыла беспробудная бессонница. Я не могу уснуть! Меня гложет зависть. По два часа ежедневно занимаются! Какая сила воли.

В 7 утра следующего понедельника я решила начертить на стене звезду – демона вызывать. Ладно, вру. Чертить мне было лень, поэтому просто представила. Благо, фантазия у меня богатая. Попросила демона, чтоб слон себе конечности переломал немножко. Хотя бы одну.

Демон похихикал, сказал, что мне потом срок скосит, за вредность жизненных условий, или просто за вредность, не помню точно, и исчез. Я его тапкой хотела огреть, но он, собака, увернулся. Стою на кровати, реву, дерусь тапкой со стеной, неприлично ругаюсь. Опять же хорошо, что после потопа я много подходящих слов знаю.

Еще через неделю муж приболел, взял отгул на работе, хотел отоспаться. Наивный. Проснулся в 7 утра, как и все в районе пяти километров вокруг нашего слона.

– Я, – говорит, – проснулся от какого-то странного ритмичного топота. А потом еще кто-то молоточком по стене стал стучать.

Я ему не стала говорить, кто это там молоточком еще стучал. Должен же быть в женщине какой-то секретик, в конце концов.

– Да, не обращай внимания. – говорю ему с такой интонацией, будто мне до этого и дела нет. – Это соседи слоненка завели. Уже пару недель так.

– Думаю, это не слоненок. – сказал муж и поправил очки на носу. – Это просто какая-то тетенька к пляжному сезону худеет. Она, скорее всего, пока в отпуске развлекается. Отпуск закончится, и она перестанет. Не дольше трах недель, гарантирую.

В ту ночь я даже заснула. Поверила мужу, что отпуск закончится, она перестанет. Да-да, не больше трех недель.

Еще через пару недель я уже даже как-то попривыкла. Смирилась, приняла ситуацию. Ежедневные землетрясения стали обыденностью. По утрам вместе с демоном пили седативные, зыркали друг на друга бессонными глазами. Он рассказывал мне, какая у него работа стрессогенная. Я кивала. По очереди кидали тапки в воображаемую мишень на стене, иногда даже попадали. Восхищались упорству тетеньки. Он обещал ее потом на работу к себе взять.

И вот, в одно серое воскресное утро, лежу, обнимаюсь с тапкой, придумываю изощренные проклятья, такие, чтоб не повторяться. Жду полчаса. Опаздывает, зараза. Час жду. Часы перевели, что ли? Нельзя же так людей подводить. Ждала назавтра и послезавтра. Сдалась? Отпуск закончился? Или все-таки это был слон, и у него начались гастроли?

Прошло две недели. Пока еще по привычке жду. По утрам случается фантомный топот в голове. Но на возвращение цирка уже не надеюсь. Разглядываю вмятины от тапок на стене. Скучно. Совы больше не падают, демон не приходит. Собака с пятого попривыкла к одиночеству.

– Как и все мы, дружок, как и все мы. – говорю я в тот угол на потолке, откуда обычно шел самый громкий собачий вой.

У солдатиков скоро дембель. Одно радует: на второй этаж заехала пара с новорожденным и котом.

– Что-то будет. – потираю я ладошки и поудобнее устраиваюсь в кровати.

Инструкция «как попасть в удобную позу»

Я, если честно, вообще очень люблю поспать. Мне это дело больше всего нравится. А на днях я случайно легла в удобную позу. Вообще я даже не ожидала такого подарка судьбы. Все, кому немного за 30 знают, что удобная поза – это редкий исчезающий вид. Исчезающий, из твоей конкретно жизни. Может к соседским детям уходит, не знаю.

Итак, если уж ты поймал удобную позу, то будь очень аккуратен. Не шевелись, замри, дыши ровно, гляди в одну точку внутрь глазками, не то спугнешь. Такие правила.

И вот лежу я в своей удобной позе, как вдруг под моим окном взвыла сигнализация. Я даже глаз от испуга открыла. Гомеостаз был временно нарушен, но я верила, что еще не все потеряно. Думала, ничего-ничего, я подожду, когда *говорит сквозь зубы* счастливый обладатель авто все исправит, и дальше буду лежать в удобной позе. Когда сигналка сработала пять раз подряд с перерывами на 5-10 минут, я сдалась. В муках я покинула свою удобную позу и решительно закрыла окно. Перед этим поблагодарив от всей души *бубнит нечленораздельное и шипит* счастливого обладателя авто. А спать с закрытым окном вообще-то душно. Я, как разгоряченный донжуан кинулась в постель к своей удобной позе, но все тщетно, она упорхнула и след простыл. Ладно, след не сам по себе простыл, это бабулька этажом выше чихнула. Судя по дребезжанию окон, действительно мощные легкие у женщины. Как я ни вертелась, ни подтыкивала одеяло, ни раскладывала волосы и уши по подушке – ни в какую. Пришлось грустно спать в неудобной.

Конец ознакомительного фрагмента.