Дневник медсестры

Я сама начертила для себя линию, за которую старательно не заходила.

Снова забегая вперёд скажу: не лучшая тактика в отношениях – ставить человека на пьедестал. Или человеку там не место, или пьедестал для вас окажется слишком тяжелым, ведь нести его придется на собственных плечах. Или один из вас неминуемо разочаруется во втором. В любом случае расставание настанет, а если нет, то вам вряд ли удастся избежать гневных фраз: «Я отдал(-а) тебе лучшие свои годы!»; «Я тебя ненавижу!»; «Ты меня бесишь» и т.д., и т.п.

Но это, если перепрыгивать вперёд. Давайте я снова верну вас на шаг назад. В то время, когда я решила перебраться в новый для меня город, поменять профессию, хотя до окончания курса помощника врача у меня оставался всего лишь год. В то время, когда мне было страшно не оправдать ожиданий моего партнёра.

Ситуация сложилась так, что его сократили на работе из-за ликвидации предприятия. Я пыталась поддержать его как могла, подбадривать, что он найдет работу, ведь специальность электрика – востребована. Он решил взять небольшой отпуск, отдохнуть от работы, посвятить время себе, а ближе к концу лета отправился на заработки в Англию.

В тот момент, пока он ещё не уехал, я встала перед выбором: переехать в Лиепаю к его семье и продолжать отношения на расстоянии, или остаться учиться в Риге, закончить последний год учёбы, но рискнуть нашими отношениями. Я чувствовала его недоверие, что он ждал момента, когда начну ему изменять. Ведь с ним такое уже случалось, причём не раз. Я чувствовала, что от моего решения зависит – насколько длинными будут наши отношения. Чувствовала, что останься я в Риге, он найдёт повод обвинить меня в измене. Даже если я сама об этом не думала. Чувствовала, что стоит мне переехать в Лиепаю, я буду в большей безопасности от его страхов и сомнений во мне. В Лиепае я буду «под защитой» его семьи. В Лиепае он не посмеет обвинить меня в том, чего я не могла себе представить: измене.

Сейчас я могу сказать, что это была самая главная причина, почему я переехала – не хотела быть потенциально обвиненной в том, чего делать не собиралась ни при каких обстоятельствах. Его семья давала так нужную мне в тот момент безопасность, так нужную уверенность, что наши с ним отношения продлятся долго.

Со смешанными чувствами, я поступила в Лиепайский медицинский колледж. Это добавило мне одиночества… К тому моменту я уже привыкла, что он был рядом, на него можно было положиться, ну а теперь всё было по-другому.

Со всем, что могло на меня навалиться за время учебы, я была вынуждена справляться сама. Учась в Риге, я завела друзей, на которых могла положиться: списать пропущенные лекции, передать через однокурсников информацию лекторам, если вдруг отсутствовала на уроке, а также узнать новости курса. Теперь у меня не было абсолютно никого. Мне понадобилось время, чтобы завести новые знакомства, некоторые из которых переросли в крепкую дружбу. Но долгое время я не переставала чувствовать себя одиноко. Ведь рядом не было моего возлюбленного, ради которого я решилась изменить свою жизнь.

Очень часто хотелось плакать, просто потому что мне казалось, что я не справлюсь с переменами, нагрузкой в учёбе, тоской по возлюбленному. Чувство одиночества захватывало меня всё больше и больше, а потом я к нему адаптировалась – научившись наслаждаться моментами уединения с самой собой, – но это пришло не сразу.

В своей жизни я сталкивалась с одиночеством всегда при разных обстоятельствах и в разной цветовой гамме. Не всегда оно приносило боль и неуверенность. Порой были моменты, когда будучи одной я училась наслаждаться моментами жизни, даже если это одиночество было вынужденное. Так, однажды, я в одиночку выбралась на море погулять. Я взяла с собой фотоаппарат и пыталась насладиться солнечным днем, морскими волнами, самой прогулкой. В тот день я предложила погулять и своему молодому человеку, но он отказался, уже и не помню на что сославшись.

Но я помню тот теплый солнечный день. Размеренный шум волн убаюкивал боль, от осознания того, что мой мужчина моей компании предпочитает нечто другое. Я чувствовала себя одиноко, но летняя погода, свежий морской воздух, а также волны под ногами словно шептали: «мы с тобой», и от этого становилось легче. Ко мне подошёл мужчина, чтобы познакомиться. Я сразу поставила его перед фактом, что состою в отношениях, но он убедил меня, что не претендует на место моего молодого человека. Гуляя вдоль берега моря, мы мирно беседовали на разные темы. Я отвлеклась от своих мыслей, о том, что мой возлюбленный не стремится быть со мной рядом и не хочет наслаждаться замечательным днём вместе. Я отвлеклась от сложных эмоций, касающихся переезда. От чужих и собственных страхов. В тот теплый день, я просто гуляла вдоль берега моря, наслаждаясь волнами, болтая с незнакомцем ни о чём.

Начав учиться в Лиепае, я чувствовала себя скованно, словно чужая. Отчасти так и было, но, на моё счастье, нашлись люди, с которыми мне удалось найти общий язык. Скорее можно сказать, что мне на них хотелось равняться. Мне хотелось быть лучше на новом месте, учиться лучше, делать больше. Мне запомнилось, что среди моих однокурсников было много старательных девушек, которые выкладывались по полной. Одной из таких была Алёна, мы с ней дружим до сих пор и, уверена, будем дружить до конца времён.

Когда я её увидела первой моей мыслью было: «Вот он мой идеал женщины». Всегда собранная, одетая аккуратно и всегда по случаю. От неё исходила аура уверенности в себе и своих действиях. Мне казалось, что уж она то точно знает к чему стремиться. С другой стороны была я: невзрачная и словно запуганная (так я о себе думала), которая боится стольких вещей, что предпочитает ничем не рисковать (и при этом идёт на риски, зная, что может потерять многое). Противоречиво, знаю. Впервые в жизни мне захотелось равняться на кого-то и, я нашла на кого. Конечно, сейчас я могу сказать: оказалось, что у нас с Алёной много общего. Просто предстаём мы перед людьми по-разному. Да и каждая из нас сильно изменилась за последние годы.

Стоит ли говорить, что Алёна была отличницей? Она готовилась ко всем предметам основательно и всегда получала высшие оценки. Я же продолжала учиться как середнячок. Заставить себя быть лучше было сложно, просто потому что пустота из моего сердца никуда не делась. То ли призрак былых желаний не давал мне покоя, шепча, что я не стала писателем; то ли чувство потери и отдаления с моим молодым человеком становились всё сильнее; то ли разочарование в самой себе, постоянно нависавшее надо мной, мешало мне. Не знаю. Плюс, я так старалась бороться за благополучие в отношениях, что не могла следовать за своим сердцем, любившим сочинять, подглядывать в неизведанные вселенные. То ли всё это вместе вкупе с неназваными, неопознанными эмоциями прошлого и настоящего вступившими в борьбу между собой в моей душе, оставляя после себя мёртвое поле «несбывшихся мечтаний».

Но я шла вперёд, не понимала себя и поэтому продолжала мучиться. Тогда я считала, что поступаю правильно, идя к карьере в медицине, вычеркивая из памяти восторг и влюбленность в литературу.

Единственное, что в тот момент меня радовало – моя лучшая подруга Лиля, которая познакомилась с лиепайчанином и вот уже некоторое время жила недалеко от меня.

С Лилей мы дружили со школы, прошли огонь и воду, взлеты и падения, пропадая и снова появляясь в жизни друг друга. С ней мы могли часами гулять, петь любимые песни и дурачиться, не обращая внимания на мнение окружающих. Мне с ней всегда было легко, интересно и весело. Мы всегда были друг у друга, всегда старались понять и поддержать друг друга. Сейчас я могу назвать её не только моей «яростной львицей», но и частью моей стаи, моей семьи. Это же относится и к «Драконе». Она в своё время органично влилась в нашу с Лилей дружбу, сделав нас озорным трио, способным устраивать шутливые фотосессии во время многочасовых прогулок.