Дневник Васи Пупкина

– Але, гараж! – остановил его Толян. – Ты до репетиции потерпи. А то весь талант на туалет растратишь.

– Фигня, – сказал Серьган. – Я так долго могу. Специально неделю тренировался. А металл – еще проще. Врубаем все инструменты погромче, барабан долбит "бум-ца, бум-ца, бум-ца, бум-ца", я на басу дергаю одну струну, а ты лепишь пропил на соляке сверху вниз и снизу вверх. И орешь хриплым голосом непрерывно: "Я вчера в кино пошел с подругой она такая вся ваще крутая парни сидят на экран глядят дикапри никогда уж не утонет! Кайф! Кайф! Кайф! Кайф! Хочу на дно-о-о-о-о-о-о-о! Дно-о-о-о-о-о-о-о! Плавать! К акулам! Пускай! Они! Сожрут! Ме-е-е-е-е-е-н-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я! И тебя! И подругу! Всех! Сожрут! Гады!".

– Блин, да ты у нас – талант! – восхитился Толян. – Назначаю тебя художественным руководителем. Главным руководителем, конечно, буду я.

– А я кем буду? – заинтересовался Колян. – Ты? – задумался Толян. – Будешь научным редактором. Умеешь научно редактировать?

– Научно? Редактировать? – задумался Колян. – Дык… Это… Умею, конечно. Если научно. Наука, она, как известно, умеет много гитик. Научный подход…

– Ладно, ученый. Давай лучше свой вариант названия группы, – прервал полет его мысли Толян.

– "Бешеные гетеры", – заявил Колян.

– Чего? – обалдел Толян. – Какие "башенные гитары"?

– Не гитары, а гетеры, – объяснил Колян. – Это такие корабли были в древней Швеции. Они всех носом таранили и враг был разбит. А для нас это будет символом пробивания на большую сцену.

– Сам ты – корабль в древней Швеции, – сказал Толян. – По истории чуть двойку в прошлой четверти не получил, а туда же, лезет названия древние давать. К твоему сведению, корабли в древней Мочегонии назывались – дромадеры. А гетеры – это мужчины, которые одевались как женщины. Правильно они назывались – гетеросексуалы.

– Але, мужуки! – прервал я их научный спор. – А давайте назовем нашу группу – "Музыкальный оргазм".

– Мудро, – помолчав, сказал Толян. – Но не подойдет. Уж больно директриса у нас ортодоксальная. Не поймет юмора.

– Ну, как скажете, – разозлился я. – Мое дело – предложить хорошее название, ваше дело – отвергнуть хорошее название.

– Да не кипятись ты, – сказал Серьган. – Название – дело серьезное. Вот раскрутимся до уровня мировых звезд, так поменять его уже не получится. Сами понимаете, сколько денег в нас и название уже будет вложено.

– Может спонсора сначала найти? – предложил Колян. – Вот и название под него придумаем.

– Ага, – язвительно сказал Толян. – Ансамбль "Прокладистый кариес". Песня: "You will always плюс in my life".

– И пожалуйста, – в свою очередь разобиделся Колян. – О вас же забочусь.

– "Бунтующие консенсусы", – внезапно разродился Серьган.

– Недурно, – оценил Толян. – Только политикой попахивает. А это чревато. Заставят выступать во время предвыборных кампаний. А нам оно надо?

– "Доминирующий кварт-септ-аккорд", – всплыло в отягощенном музыкальной школой подсознании Коляна.

– Круто, – сказал Толян. – Только нас потом конферансье убьют за такое название. Попробуй его выговорить без стакана. Короче, мужики! Надо термин из одного слова. Почему обязательно с прилагательным? "Бунтующие", "дуркующие", "зовущие", "доминирующие"… Нафига? Самые крутые ансамбли – в одно слово: Битлыс, Квин, Абба, Тичин, Нирвана, Бумеранг, Ху…

– "Птеродактиль", – озарило меня.

– О! – восхитился Толян. – Я же говорил, что Пупкис – голова! И тебе животный мир. И тебе древняя история. И даже что-то из русского языка всплывает в виде "дактиля". Какие будут соображения, орлы? Годится?

– А че? – сказал Серьган. – Нормально. Загадочно и с размахом.

– Недурно, – оценил Колян. – И эмблему можно хорошую нарисовать: "Утомленный птеродактиль на водопое в окружении стада единомышленников".

– Так птеродактиль, вроде, птица, – неуверенно сказал я.

– Не птица, а летающий крокодил, – заявил наш научный редкатор. – Мне нравится этот символ. Гордый, непокоренный летающий древний животный, парящий выше любых горных вершин.

– Короче, все бабы будут наши, – подытожил Толян. – Предложение принимается.

– Кстати, а моя какая должность в ансамбле будет? – начал я качать права. – Ты – руководитель, Серьган – художественный руководитель, Колян – научный редактор. А я?

– Ты у нас и так – главный стукач. В смысле – барабанщик, – сказал Толян. – Чего тебе еще надо? Хочешь, назначу тебя замом главного, то есть меня, по политической части?

– Годится, – согласился я. – Зам главного – это звучит.

– Ну, договорились, – подытожил Толян. – Ансамбль "Птеродактиль" под руководством Анатолия Непокоренных!

– Каких? – не понял Серьган. – У тебя же фамилия – Бадейкин.

– Это мой сценический псевдоним, – объяснил Толян. – Тебе, кстати, тоже рекомендую. Ты что, собрался выступать под своей настоящей фамилией? "Сергей Кацнеленблюммер" ни на одну афишу не влезет.

– Подумаеешь, – обиделся Серьган. – Я могу девичью фамилию матери взять: "Капустина".

– Годится, – сказал Толян. – Скромно и со вкусом. Колян под своей фамилией будет выступать: "Николай Вторых" – звучит вполне нормально. Даже с историческим уклоном. А ты, Васек, – обратился он ко мне. – Псевдоним себе будешь брать?

– Буду, – сказал я. – Я хочу быть "Василий Диглер".

– Ого, – поразился Толян. – Сам добровольно под пятый пункт подставляешься?

– Сам ты пятый пункт, – оскорбился я. – Это американская фамилия. Из фильма. Там был парень, у которого было тридцать сантиметров.

– В холке, что ли, – пренебрежительно сказал Толян.
– Впрочем, дело твое. Не мне же с таким псевдонимом мучиться. Ладно, мужики. Пора на урок ковылять. Короче, с названием решили, а завтра начинаем репетировать. В 15-00. Просьба не опаздывать, а то из ансамбля выкину и процент от доходов урежу. Все. Расходимся.

11 мая: К репетиции приступили только сегодня. Потому что долго почивали на лаврах. Как объявили в школе о создании ансамбля "Птеродактиль", так сразу вся школа загудела так, что нам было не до репетиций. Толян вообще изменился со страшной силой. Раньше был простым авторитетным хулиганом, а теперь в школу приходит в белой рубашечке, с дипломатом и раздает бесконечные интервью о своих творческих планах. Собственно, интервью у него никто брать не собирался, но Толян на переменке изловил редактора нашей школьной газеты "Пульс пионэра", завел его в туалет и пообещал редакторские очки затолкать прямо в анус быстрее, чем кролики трахаются (это он американских фильмов насмотрелся), если в течение недели в газете не появится статья о новом молодежном ансамбле. Редактор настолько запереживал, что какому-то Анусу затолкают его очки, что взял у Толяна интервью прямо в туалете под мелодичный аккомпанемент унитазов. Статья появилась прямо на следующий день. Ее читала вся школа: