Дневник Влада Жирковийского

Пятница.

15:38

Сижу на кухне в семейных трусах и ем торт ложкой. Кот объедается сметаной, оставив без внимания трех тараканов, совершающих дерзкий рейд в холодильник. Сегодня там изобилие. Даже кусочек масла есть. И икринки. Две. Уверен, через пару месяцев тут будет бегать целая банда таракашек, искренне уверенных в том, что еда - нечто вечное и легкодоступное.

17:26

На сайте "Любовьфарэвер.ru" мне предлагают широкий выбор молодых незамужних дам с претензией на оригинальность. Выставляю фото слегка отфотошопленного ДиКаприо и пишу о себе:

"Молод, красив, обаятелен. Мечтаю создать семейную пару с девушкой в возрасте от 17 до 45 лет. Обеспечен квартирой, машиной. Имею небольшой бизнес по сбыту цветных металлов. Садист."

Ставлю музыку Бетховена, выставляю фото ДиКаприо на пляже, в салоне, в авто и в ювелирном. Пытаюсь понять, какая девушка напишет мне первой и напишет ли вообще.

21:19

Зашел на сайт. У меня 121 сообщение. Так популярен я не был даже в детском саду, когда принес с собой первый в Москве гейм-бой.

Суббота.

01:18

Свята.
– Что значит садист? Ты бьешь женщин?

SADO1.
– да.

Свята.
– Сильно?

SADO1.
– бывает. Но после всегда дарю им бриллианты. По камню за синяк.

Свята.
– У тебя было тяжелое детство? Тебя, наверное, бросила мама, и ты мстишь за боль утраты.

SADO1.
– Думаешь?

Свята.
– Уверена. Или девушка, которую ты любил.

SADO1.
– Собачка умерла. Жужу. Мне было 3.

Свята.
– Какой ужас. Может, встретимся?

SADO1.
– А ты не боишься?

Свята.
– Я стойкая женщина. И ты мне понравился. На фото и по переписке. Сразу видна тонкая, ранимая натура и испуганный ребенок, сидящий внутри.

SADO1.
– Бриллианты я дарю только после свадьбы. До свадьбы бью просто так.

Свята.
– Урод.

На этом разговор оборвался, и меня поставили в игнор.

Моя тонкая нервная душа снова ранена в самое сердце.

02:55

Зайка278.
– Привет, садист!

SADO1.
– Привет.

Зайка278.
– В чем проявляется твой садизм?

SADO1.
– А какая разница?

Зайка278.
– Ну, может, я мазохист)

SADO1.
– Издеваюсь над слабым полом. Бью, ругаюсь матом, кидаюсь ножами, могу побрить налысо.

Зайка278.
– Хм. А ты очень богат?

SADO1.
– На яхту хватило.

Зайка278.
– А замуж сразу возьмешь?

SADO1.
– Можем встретиться у загса. Я буду в коже и цепях.

Зайка278.
– Ок. Как насчет завтра?

SADO1.
– ... в чем подвох?

Зайка278.
– Да не боись. Я не кусаюсь. Просто надоело быть нищей. А бить могут и бесплатно. Ты хоть мани обещаешь.

SADO1.
– Ну... ладно. Завтра в 10. Загс на белорусской. Жду.

Зайка278.
– Ок. Кстати, ничего, что я бывший мужик?

SADO1.
– ... мне уже грустно. А кем ты работал(а)?

Зайка278.
– грузчик)

SADO1.
– кхм. Твой рост?

Зайка278.
– 2 метра, восемь сантиметров. Но обещаю давать себя бить. Люблю чувствовать себя слабой.

SADO1.
– Я... подумаю. Если отважусь - напишу.

Зайка278.
– Да ты не бойся. Ребенка усыновим, характер у меня хороший. Люблю готовить и убирать. Просто жить негде и уроды достали.

SADO1.
– Да... мне жаль.

Зайка278.
– мне тоже. Кстати, я сразу догадалась, что фотка не твоя. Небось, и бизнеса как такового нет?

SADO1.
– Нет. Я так понимаю, что и ты не двухметровый грузчик, сменивший пол?

Зайка278.
– Я никогда не вру.

SADO1.
– И снова жаль.

Зайка278.
– А давай встретимся? Я не навязываюсь. Просто уже месяц тут зависаю. С тобой прообщалась дольше всего.

SADO1.
– Я тебя в жены не возьму. Извини.

Зайка278.
– Да ничего. Я понимаю. Да и все равно без любви в загс не пойду. Просто хотела на тебя посмотреть. Рожа у тебя красивая. Хоть и не твоя.

SADO1.
– Спасибо.

Зайка278.
– Ты хоть садист?

SADO1.
– Нет. Я умирающий неудачник, сидящий в пустой квартире с котом. Квартира, кстати, не моя. Она записана на сестру вдовы моего дедушки, живущую в Белоруссии.

Зайка278.
– Поняла, не претендую. А от чего умираешь? Со скуки?

SADO1.
– Рак.

Зайка278.
– Стадия?

SADO1.
– Мне дали 6 месяцев.

Зайка278.
– круто. Слушай, ну, правда, давай встретимся? Ты-то меня бояться, по идее, не должен. Все равно помираешь.

SADO1.
– Мгм.

Зайка278.
– А я готовлю классно. И убираю хорошо. И жить мне негде.

Изучаю заваленный обертками, щепками, стеклом и обрывками матраца пол.

SADO1.
– Хорошо. Встретимся в полночь на пимпинском кладбище.

Зайка278.
– У тебя там друзья?

SADO1.
– У меня там могила. Будущая. Да и живу рядом. Почти.

Зайка278.
– Ладно, у ворот. В два. Пока.

SADO1.
– Пока...

Закрываю комп и задумчиво смотрю на кота. Тот сидит на полу и вежливо вылизывает правую лапу, не решаясь начать драть кожаный диван в моем присутствии.

– Знаешь... я, кажется, только что нашел девушку... которую интересует мой тонкий внутренний мир.

Кот, зевнув, залез на диван и с удобством на нем устроился, ненавязчиво толкнув меня лапами. Вздыхаю и размышляю о том, стоит ли пойти и помыться перед свиданием. ... нет. Это уже перебор. И так сойдет.

11:01

Утром все кажется не таким, как вчера. К примеру, я уже полчаса как пытаюсь понять: зачем поставил будильник на такую рань. Как правило, если идти никуда не надо - я сплю днем, зависая ночи напролет в интернете... если он есть. А он был.

Сажусь и отпускаю полузадушенного кота, которого спросонья принял за будильник. Кот мявкнул, расцарапал мне руку в назидание и упрыгал по своим делам на кухню.

Наверняка опять начнет гоняться за тараканами. Вторую половину ночи именно этим он и занимался, переворачивая стаканы, тарелки и все то, что я вчера оставил валяться на столе, стульях и полу... я свинтус, знаю. Но так даже лучше. Если моя знакомая увяжется за мной до квартиры (читай: я не смогу сбежать), то вид этого свинарника наверняка заставит ее слинять, зажав нос на прощанье.