Дни волка

Вызвал, мысленно, искина, нашел фото Алены Иоганновны и быстро наложил на фото членов семьи. Конечно, это не ДНК тест, но, кое-какие представления, дает.

"Однозначно - тетка!" - Вздохнул я, стирая результаты своих экспериментов и предупреждая искина, о необходимости держать язык за зубами. Иначе - случайно руку потеряю... В космосе. Чтобы не нашли.

Искин, хоть парень и железный, однако проникся и сделал вид, что его и не было в это время, на месте.

Может и подружимся...

Очень сильно захотелось увидеть Женьку.

Сделав глоток, дал себе слово, что завтра - точно - свяжусь с Землей, и поговорим, обо всем.

Раздевшись, затемнил окна и рухнул в постель - плевать, что спать на закате вредно! В нашей специальности, вредно летать, на не выспавшуюся голову!

Последнее, что помню - бутылку с компотом, поставил рядом с кроватью - вдруг пить захочется?!

Искин разбудил меня в 02.00.

Смешав кислый, теткин компот, с приторно сладким - столовским, отгрыз половину плитки шоколада и ринулся в ангар - работы ждало - море!

Только для диагностики, требовалось подключить шесть разъемов, на каждую "Снежинку"!

А их - двадцать! 14-ть наших, да шесть спарок - тренировочных...

В ангаре, первым делом занялся инструкторскими спарками - первый вылет, по-любому, будем делать на них. А это значит, что двухместным, придется сегодня здорово потрудиться...

"Снежинка 6-2" - диагностика выявила отклонение в параметрах.
– Предупредил искин, о начале "головняка".
– Рекомендуется замена диагностического оборудования и вторичная проверка. При повторных, отклонениях - борт для полетов не допускается. Вызывается, ремонтная бригада.

– Можешь сразу, вызывать.
– Потребовал я.
– Даже вторую проверку делать не буду. Если, с первого раза - лажа, значит так и дальше, будет!

– Принято.
– Ответил сообразительный искин, заткнув подальше правила регламентных проверок.
– Вызов сделан. Ремонтная бригада прибудет через 30-ть минут.

Отогнав "битую" "Снежинку", в дальний угол ангара, чтобы не мешать ремонтникам и не мешаться самому, прошелся по ряду, снимая показания диагностов.

В угол отправилось еще два истребителя.

В том числе и мой, с огненно-красной, чертовой дюжиной, на носу.

"Ремонтный люд" прибыл в 02.49 и очень недовольно зевая, потребовал объяснений.

Ткнув пальцем, в сторону отдельно стоящих истребителей, сбросил на искин бригадира данные диагностов и молча, поволок тележку со шлангами СЖО, в сторону ближайшей птички.

Как назло - из пяти тележек, четыре стояли на зарядке, а одна - еле телепалась и ее приходилось то и дело, подталкивать.

Такими темпами, не к четырем - к пяти бы, закончить!

Впрочем, один из техников, надо мной сжалился и снял тележки с зарядки, нарушая регламент.

Минут через пятнадцать, когда из семнадцати истребителей, в девять я уже успел запихать все топливопроводы и шланги накачки СЖО, непонятная сила подхватила меня за воротник, вытащила, не смотря на мое отчаянное сопротивление, вон из ангара и уложила, под прикрытие инженерной машины, тут же окутавшейся розовой дымкой силовой защиты по классу "Удар с орбиты".

– Что случилось?
– Я непонятливо крутил головой, разглядывая бледные лица ремонтников.

– Что-то не так?

– Все так...
– Бригадир смотрел на часы, ведущие обратный отсчет.
– Через сорок секунд, все и узнаем...

Сквозь розовую пелену защиты авто, я с удивлением заметил, что ангар, тоже, под колпаком защиты. Только уже сиреневой, а это - термоядерный взрыв, от двух мегатонн!

– Да что случилось-то?!
– Попытался воззвать я к рассудку, но бригадир только значимо поднял вверх указательный палец.

– Все.
– Бригадир устало плюхнулся прямо на бетон дорожки.
– Можно стираться.

– В смысле - "Стираться"?!
– Замер я, любуясь, как тает сиреневая защита ангара.
– Об бетон, стираться?!

– В стиральной машинке, стираться...
– Нервно хохотнул один из техников.
– Особенно - штаны, сзади... У нас, всех, сегодня - день рождения...

– Третий...
– Уточнил бригадир.
– Второй был полгода назад, на "Лепихе"!

Видя мой ошарашенный вид, бригадир, почесав ломаное ухо, сжалился и сказал: На спарке, обе ловушки, сдулись. Бэзил их на конвертер кинул и дай мы ноги в руки. О тебе, чуть не забыли, да Фомка, ноги заметил... Взял он тебя за шкварничек и вынес, в чисто поле... Тьфу... Не смотри, что я так выражаюсь... Это нервное. Я, либо матерюсь... Либо - выражаюсь...

– И еще не поймешь, что хуже...
– Буркнул себе под нос Фомка - дядечка ростом мне по грудь и ни разу не силач... Пойдем, посмотрим...

Сняв защиту, мы осторожно, на цыпочках, прошли в ангар, залитый светом.

– Бугор!
– Радостно заявил через минуту, Фомка, вываливаясь из брюха истребителя.
– Это не ловушки, сдулись! Это топлива не было! Гы!

Как он успел увернуться от запущенного в его сторону разводного ключа - ума не приложу! Видимо, сказывался опыт долгого общения. Как вербального, так и уже - не вербального...

Посмеиваясь, вернулся к своей работе - за те пять минут, что меня не было, стрелки датчиков только - только оторвали свои кончики от ограничителей.

Шум техников, грохот падающих инструментов и веселый хохот, стихли, словно по команде, заставив меня насторожиться и высунуть нос из-за "Снежинки" с бортовым номером 18 и размашистой надписью "Мэгги", копирующей автограф актрисы Лианы Вьи Мэгги.

– Народ! Снова бегать?!
– Поинтересовался я, видя, что техники плотно скучковались вокруг моего истребителя.

– Нет.
– Обрадовал меня бугор.
– Чай пьем. Присоединишься?

Окинув глазом, стоящие в два ряда истребители, с торчащими шлангами, махнул рукой и присоединился к теплой компании, вытаскивая шоколад и компот.

– Вот, ты мне скажи...
– Фомка налил себе в чашку компот и теперь осторожно к нему принюхивался, не рискуя сделать первый глоток.
– Ты, диагностику, на втором комплекте, делал?

– Нет.
– Признался я.
– Лишняя потеря времени.

– Зело разумно...
– Выгнул бровь, бугор.
– "Золотой"?