До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей
Шрифт:
Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.
– Не смейся, скотина! – говорит ему грек, – следующая пуля будет твоей.
– Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы жить и жить...
– Да, – вздыхает вдова, – тем более что лекарств у него оставалось еще недели на три.
Из туалета:
– Жена! Жена!!
– Чего? А, ты
– Фу, дура! А я думал – глаза лопнули.
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
– Вылезай!
– Не вылезу.
– Вылезай!!
– Не вылезу.
– Вылезай!!!
– Кто в доме хозяин?! Сказал, не вылезу – значит не вылезу!!!
Достала мужика жена. «Ну, – думает, – ты у меня намучаешься. Вот приду домой – вконец затрахаю, чтоб сдохла, стерва». Пришел домой, пикнуть жене не дал, бросил на кровать и давай ее и так, и так, и вот так. Лишь к рассвету отпустил.
Утром встает – жена без памяти. «Hу, слава богу, дождался, вечером гроб пойду заказывать». Приходит с работы – стол накрыт, бутылка... Подходит жена с заискивающим взглядом:
– Как ты ко мне с душой, то и я по-человечески.
Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:
– Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.
Муж, возвратясь домой, застал любовника, который тут же бросился бежать прочь.
– Вот невоспитанность! Ни мне – здравствуйте, ни жене – спасибо, ни нам обоим – до свидания...
Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:
– Прыгай скорее в окно, муж идет.
Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: «А кто же я?»
Муж приходит домой. Любовник выпрыгивает с энного этажа и думает: «Идиот! Сидел бы дома с женой, детьми, пил бы чай, не знал бы никаких неприятностей». Только подумал – бух в сугроб. Встал, отряхнулся:
– Ну и лезут же в голову всякие глупости!
Жена говорит по телефону с подругой третий час подряд. Hа пороге появляется муж, растерянно и смущенно мнется у косяка.
Жена – в трубку:
– Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (Мужу) Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то?
Муж робко:
– Соль ищу...
Жена:
– Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой «Сахар»!!!
Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа:
– Дорогой, тебе купить что-нибудь?
– Ящик пива и блондинку!
Одна подруга говорит другой:
– Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать!
Дорогущая.– Так это же, наверное, здорово – водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
– Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
– Пусть постоит. Может быть, к нам кто придет, а может, и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
– Пусть постоит. Может, я куда пойду, а может, и ко мне кто придет.
Муж звонит любовнику своей жены:
– Моя жена родила двойню!
– Да иди ты!
– Я уже своего забрал, теперь ты иди...
Вопрос:
– Кто такой настоящий муж?
Ответ:
– Настоящий муж – это тот, кто, придя домой и застав жену с любовником, скажет: «Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе».
Вопрос:
– А кто такой настоящий любовник?
Ответ:
– Тот, кто в этой ситуации сможет кончить.
– Что такое фокстрот?
– Любовь стоя.
– Что такое любовь?
– Фокстрот лежа.
Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.
– Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!
– Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
– Hет, дорогой, о тебе мы не говорили!
Гадалка – клиентке:
– Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
– Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?
В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
– Уважаемая, я потерял жену!
Ответ последовал незамедлительно.
– Пожалуйста, все для похорон на четвертом.
В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. Предложение США:
– На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.
– Любишь меня?
– Как сумасшедший.
– И умер бы ради меня?
– Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.
– Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
– Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!
Один приятель рассказывает другому:
– Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
– У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника...
Девушка говорит подруге:
– Мой жених не может на меня наглядеться.